Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 146

Далее 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 26 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Мужики, кто-нибудь разбирается в домашних растениях? Я герань залил, что делать?
      - И что, сильно залил?
      - Соседи снизу сказали, что сильно.

                         анекдот № 2
      Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
      - Мда… Несинхронно…

                         анекдот № 3
      - По-моему, я гей…
      - Ты же девушка!!
      - Ну ништяк… я ещё и девушка.

                         анекдот № 4
      У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа. Но лично меня пи@дец подкарауливает каждый день!

                         анекдот № 5
      (Она) — У тя есть девушка?
      (Он) — Нет. У меня характер сложный…
      (Она)- Почемууууу?
      (Он)- ПОШЛАНА@УЙ!

                         анекдот № 6
      Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:
      — Посмотри, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик.
      - Чем же он такой необыкновенный?
      - Он учится еще хуже, чем я.

                         анекдот № 7
      В наши дни каждый школьник знает свои права. Поэтому учитель может не удивляться, когда услышит от ученика, вызванного к доске:
      - Я отказываются отвечать на ваши вопросы. Мой адвокат настоятельно рекомендовал мне не давать ответы, которые заведомо можно использовать против меня.

                         анекдот № 8
      - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

                         анекдот № 9
      В школе идут занятия. Учительница спрашивает:
      - Иванов, скажи, кто такой Сталин?
      - Сволочь.
      - Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?
      - Сволочь.
      - Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?
      - Сволочь.
      - Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?
      Ученик мнется.
      - Ну смелей, смелей.
      - Тоже...
      - Неправильно, четыре.
      - А почему четыре?
      - Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.

                         анекдот № 10
      У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
      - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

                         анекдот № 11
      - Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
      - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

                         анекдот № 12
      Английский я выучил ещё в школе. Наизусть..

                         анекдот № 13
      У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
      - Вы с Пушкиным знакомы?
      - Нет.
      - С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
      - Тоже нет.
      - А с Лермонтовым, Горьким?
      - Нет.
      - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
      - Ну, как, приняли?
      - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

                         анекдот № 14
      Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
      - Это что? Студент:
      - "Це", кажется.
      Профессор:
      - Что это такое?
      - Скорость света.
      Профессор:
      - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди

                         анекдот № 15
      В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
      - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

                         анекдот № 16
      Сидят студенты и ждут еще одного студента:
      - За что выпьем?
      - Чтобы Петров сдал на пять. Снова:
      - За что выпьем?
      - Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит:
      - Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

                         анекдот № 17
      Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
      - Когда было восстание декабристов?
      - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
      - С чего Вы взяли, что ночью?
      - Ленина надо читать!
      - ??!.
      - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

                         анекдот № 18
      Встpечаются два абитypиента.
      - Постyпаю в театpальный инститyт.
      - Hо y тебя же никаких данных.
      - А дядя ?!

                         анекдот № 19
      У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
      - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
      - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

                         анекдот № 20
      Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
      - Все о кабачках знаю - как растут как цветут как плодоносят... Но как икру мечут?!..

                         анекдот № 21
      — Придумай предложение с числительным "три".
      — Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

                         анекдот № 22
      На уроке физики:
      — В каком состоянии бывает вода?
      — В твердом, жидком и газированном!

                         анекдот № 23
      Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:
      — Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
      — Мне больше по душе сыр… — ответила Света.

                         анекдот № 24
      Встали двое, вышли все из класса!

                         анекдот № 25
      Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
      "Сегодня в масле потребности нет".

                         анекдот № 26
      - Куда ты поступил учиться?
      - В медицинский.
      - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

                         анекдот № 27
      У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

                         анекдот № 28
      Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.

                         анекдот № 29
      Я знаю, что делать. Но не знаю куда девать тела.

                         анекдот № 30
      А дураков, каких мало, оказывается много!

                         анекдот № 31
      - Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
      - Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

                         анекдот № 32
      - Привет, как дела? Чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
      - Да, симфонии… Еле-еле концы с концами свожу… Ну, а ты как?
      - Классно все, вот вчера новый мерс купил.
      - И как же ты такие бабки зашибаешь?
      - Пишу музыку для рекламных роликов.
      - Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
      - Ну, например, вот это: «Мм-м, Данон».

                         анекдот № 33
      - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
      - Слышь, Вась, может ты не побрился?

                         анекдот № 34
      Самые сексуальные женщины - юристы. Они даже дела возбуждают!

                         анекдот № 35
      В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

                         анекдот № 36
      Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

                         анекдот № 37
      Шеф спрашивает подчинённого:
      - Вы почему сегодня опоздали?
      - Я объясню, но вы всё равно не поверите.
      - Естественно, не поверю! Так почему?
      - Потому что я - мудак!

                         анекдот № 38
      Жену депутата спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ:
      – Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

                         анекдот № 39
      Приходить домой с пустыми руками нельзя.
      Дома живет Чекупила!

                         анекдот № 40
      Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
      - Они решили начать по алфавиту.

                         анекдот № 41
      Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.

                         анекдот № 42
      На политзанятиях:
      - Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире.

                         анекдот № 43
      Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

                         анекдот № 44
      Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют пять мешков вертолётов и один доллар

                         анекдот № 45
      - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
      - По жребию.

                         анекдот № 46
      - Что означает для блондинки термин "Безопасный секс".
      - Надежно закрытая дверь автомобиля.

                         анекдот № 47
      Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!

                         анекдот № 48
      Парень обращается к блондинке:
      - Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
      - Конечно. А можно мне с тобой?

                         анекдот № 49
      Две блондинки в Лондоне! Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж!
      Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй!
      - Не ходи туда там водителя нету!!!

Далее 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 Назад




    • Новые поступления •
  26.03.2013 г.
  25.03.2013 г.
  24.03.2013 г.
  23.03.2013 г. часть 2
  23.03.2013 г. часть 1
  22.03.2013 г.
  21.03.2013 г.
  20.03.2013 г.
  19.03.2013 г.
  18.03.2013 г.
  17.03.2013 г. часть 2
  17.03.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"