|
|
Страница 146
Новые поступления
разные смешные анекдоты 26 марта 2013 г.
анекдот № 1
- Мужики, кто-нибудь разбирается в домашних растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно залил?
- Соседи снизу сказали, что сильно.
|
анекдот № 2
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
- Мда… Несинхронно…
|
анекдот № 3
- По-моему, я гей…
- Ты же девушка!!
- Ну ништяк… я ещё и девушка.
|
анекдот № 4
У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи
опасаются тринадцатого числа. Но лично меня пи@дец подкарауливает каждый день!
|
анекдот № 5
(Она) — У тя есть девушка?
(Он) — Нет. У меня характер сложный…
(Она)- Почемууууу?
(Он)- ПОШЛАНА@УЙ!
|
анекдот № 6
Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:
— Посмотри, мама, это Миша. Он необыкновенный мальчик.
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится еще хуже, чем я.
|
анекдот № 7
В наши дни каждый школьник знает свои права. Поэтому учитель может не удивляться, когда услышит от ученика, вызванного к доске:
- Я отказываются отвечать на ваши вопросы. Мой адвокат настоятельно рекомендовал мне не давать ответы, которые заведомо можно использовать против меня.
|
анекдот № 8
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
|
анекдот № 9
В школе идут занятия. Учительница спрашивает:
- Иванов, скажи, кто такой Сталин?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?
Ученик мнется.
- Ну смелей, смелей.
- Тоже...
- Неправильно, четыре.
- А почему четыре?
- Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.
|
анекдот № 10
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и
взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
|
анекдот № 11
- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
- Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.
|
анекдот № 12
Английский я выучил ещё в школе. Наизусть..
|
анекдот № 13
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
|
анекдот № 14
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что? Студент:
- "Це", кажется.
Профессор:
- Что это такое?
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди
|
анекдот № 15
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
|
анекдот № 16
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять. Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
|
анекдот № 17
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ??!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
|
анекдот № 18
Встpечаются два абитypиента.
- Постyпаю в театpальный инститyт.
- Hо y тебя же никаких данных.
- А дядя ?!
|
анекдот № 19
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
|
анекдот № 20
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут как цветут как плодоносят... Но как икру мечут?!..
|
анекдот № 21
— Придумай предложение с числительным "три".
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
|
анекдот № 22
На уроке физики:
— В каком состоянии бывает вода?
— В твердом, жидком и газированном!
|
анекдот № 23
Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе — ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… — ответила Света.
|
анекдот № 24
Встали двое, вышли все из класса!
|
анекдот № 25
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
"Сегодня в масле потребности нет".
|
анекдот № 26
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
|
анекдот № 27
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.
|
анекдот № 28
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
|
анекдот № 29
Я знаю, что делать. Но не знаю куда девать тела.
|
анекдот № 30
А дураков, каких мало, оказывается много!
|
анекдот № 31
- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
|
анекдот № 32
- Привет, как дела? Чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии… Еле-еле концы с концами свожу… Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: «Мм-м, Данон».
|
анекдот № 33
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое
платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
|
анекдот № 34
Самые сексуальные женщины - юристы. Они даже дела возбуждают!
|
анекдот № 35
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
|
анекдот № 36
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
|
анекдот № 37
Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
|
анекдот № 38
Жену депутата спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ:
– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
|
анекдот № 39
Приходить домой с пустыми руками нельзя.
Дома живет Чекупила!
|
анекдот № 40
Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.
|
анекдот № 41
Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.
|
анекдот № 42
На политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире.
|
анекдот № 43
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
|
анекдот № 44
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют пять мешков вертолётов и один доллар
|
анекдот № 45
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
|
анекдот № 46
- Что означает для блондинки термин "Безопасный секс".
- Надежно закрытая дверь автомобиля.
|
анекдот № 47
Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!
|
анекдот № 48
Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?
|
анекдот № 49
Две блондинки в Лондоне! Заходят в двухэтажный автобус:
одна тут же с интересом выбегает на второй этаж!
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй!
- Не ходи туда там водителя нету!!!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
