Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 27.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 147

Далее 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 27 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

                         анекдот № 2
      В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

                         анекдот № 3
      Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
      "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

                         анекдот № 4
      Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
      - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
      - Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
      - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
      - Собачки говорят "Гав-гав".
      - Молодец, Миша, пять.
      Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
      - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
      - Ну и как же моржи разговаривают?
      - Ой, бл@дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

                         анекдот № 5
      На уроке географии:
      - Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах?
      - Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.

                         анекдот № 6
      - Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
      - Служу России!

                         анекдот № 7
      Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.

                         анекдот № 8
      Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
      - А-а-апчхи!!!
      - Будьте здоровы, мама!
      - Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

                         анекдот № 9
      Жена забегает домой:
      - Мою маму сбил автобус!
      Муж:
      - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

                         анекдот № 10
      Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

                         анекдот № 11
      - Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
      - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

                         анекдот № 12
      Жена:
      - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
      Муж:
      - Могу. Значит так: я и водку буду и пиво буду!

                         анекдот № 13
      – Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

                         анекдот № 14
      Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
      - Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
      - Она и заставляет...

                         анекдот № 15
      - Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
      - Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

                         анекдот № 16
      - Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
      - Не поможет.
      - Это поможет. Я зарплату пропил.

                         анекдот № 17
      Жена спрашивает мужа:
      - Дорогой, ты мне изменяешь?
      - Но мне же как-то надо с тобой жить.

                         анекдот № 18
      Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

                         анекдот № 19
      В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
      Она томно вздыхает:
      - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
      Он молчит, она снова:
      - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
      Он опять молчит.
      - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
      Он не выдерживает:
      - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

                         анекдот № 20
      Девушка - парню:
      - Ты пришел на свидание, и где цветы?
      Парень:
      - У меня трусы в ромашку.

                         анекдот № 21
      Парень склоняет девушку к близости:
      - До свадьбы нельзя...
      - Ничего, до свадьбы заживет...

                         анекдот № 22
      Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

                         анекдот № 23
      Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
      - А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
      - Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
      - Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

                         анекдот № 24
      Две подруги.
      - В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей.
      - Каких?
      - Хочу, хочу, хочу…
      - А чего хочешь-то?
      - Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…

                         анекдот № 25
      - А мне плевать, что он вымышленный персонаж! Я всё равно хочу за него замуж!..

                         анекдот № 26
      Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!

                         анекдот № 27
      - Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
      - Иди на@ер!
      - Я тупой мудак, и ты мне на@ер не нужна!
      - Подожди! Вернись! Я твоя!

                         анекдот № 28
      Звонок в дверь.
      - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
      - Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
      - Всего?… А я мечтала раза два-три…

                         анекдот № 29
      Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
      - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
      Девушка, перебивая его:
      - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

                         анекдот № 30
      Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..

                         анекдот № 31
      – Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики?
      - Светочка, белые кружевные!
      - Ой, а как Вы догадались?!
      - У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!

                         анекдот № 32
      Сегодня выполнил поручение шефа - подготовил документ к совещанию. Часа через два спрашиваю:
      - Читали мою бумагу?
      - Не читал, но обязательно воспользуюсь...

                         анекдот № 33
      Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

                         анекдот № 34
      - Так. У меня насчёт тебя есть две новости: Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
      - А пусть будет хорошая!
      - Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
      - Отлично! А плохая?
      - Ты уволен с завтрашнего числа.

                         анекдот № 35
      Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

                         анекдот № 36
      Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

                         анекдот № 37
      Разговаривают две секретарши:
      - Страшное это изобретение - пишущая машинка.
      - Почему?
      - Когда не работаешь, сразу всем слышно!

                         анекдот № 38
      Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
      Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

                         анекдот № 39
      Внучка спрашивает бабушку:
      — Бабуля, сколько тебе лет?
      — Шестьдесят.
      — Покажи мне на пальчиках!..

                         анекдот № 40
      - Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
      - Да ну! А как же ты узнал их пол?
      - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

                         анекдот № 41
      Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
      - А почему все милиционеры такие маленькие?
      - С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
      - А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!

                         анекдот № 42
      Застолье...
      Глава семейства Вовочке:
      - Сынок, подай тёте Маше вилочку...
      - ?!! это зачем?!!
      - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
      - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

                         анекдот № 43
      В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
      - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
      - Бегемотика!
      - Не получится.
      - Слезай, дай я попробую.

                         анекдот № 44
      В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

                         анекдот № 45
      Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
      - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
      Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
      - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

                         анекдот № 46
      - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
      - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

                         анекдот № 47
      Пришла весна. Первым растаял асфальт.

                         анекдот № 48
      Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

                         анекдот № 49
      Сапер коммунист никогда не перережет красный провод.

                         анекдот № 50
      Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

                         анекдот № 51
      Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…

                         анекдот № 52
      Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

                         анекдот № 53
      Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Далее 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 Назад




    • Новые поступления •
  27.03.2013 г.
  26.03.2013 г.
  25.03.2013 г.
  24.03.2013 г.
  23.03.2013 г. часть 2
  23.03.2013 г. часть 1
  22.03.2013 г.
  21.03.2013 г.
  20.03.2013 г.
  19.03.2013 г.
  18.03.2013 г.
  17.03.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"