Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 28.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 148

Далее 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 28 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох... уже.

                         анекдот № 2
      Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

                         анекдот № 3
      В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

                         анекдот № 4
      Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

                         анекдот № 5
      Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
      Моя остановка, я прошу водителя:
      - Водитель, задние двери открой!
      Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
      И тут пьяный парень на весь автобус орет:
      - Водила! Звук выключи!
      Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
      - Братан - говори...

                         анекдот № 6
      Сообщение по радио:
      - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

                         анекдот № 7
      Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? если нет, то почему?"

                         анекдот № 8
      - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
      - Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
      - Нет, товарищ Сталин, писатель.
      - А зачем нам два Сынавских?

                         анекдот № 9
      Советские люди делятся на красных и черных. Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают товары с черного хода. Красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом.

                         анекдот № 10
      Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок и предлагает:
      - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".
      - Давайте.
      - А почему?
      - Да там узнают - помогать будут.

                         анекдот № 11
      Две бабки ранним утром на лавочке:
      - Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
      - Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
      - Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

                         анекдот № 12
      Демократ в России подобен источнику света во тьме...
      Поэтому самое подходящее для него место - на фонарном столбе.

                         анекдот № 13
      - Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

                         анекдот № 14
      Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

                         анекдот № 15
      Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
      А инфляция составила всего один процент.
      Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

                         анекдот № 16
      Вопрос армянскому радио:
      - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
      - Использовать опыт католической церкви!
      - То есть?
      - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!

                         анекдот № 17
      Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

                         анекдот № 18
      — Апчхи!
      — Будьте здоровы!
      — Ох @бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник х@ев!

                         анекдот № 19
      Звонок в службу техподдержки:
      - Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
      - Как это?
      - Отключили электричество, что ли?
      - Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
      - Кого?
      - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

                         анекдот № 20
      Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

                         анекдот № 21
      Законченных дураков не бывает, ибо нет предела совершенству.

                         анекдот № 22
      У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
      - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

                         анекдот № 23
      Корреспондент - старожилу:
      - Вы прожили здесь всю жизнь?
      - Нет ещё!

                         анекдот № 24
      Деревенский слесарь выыграл путевку в Париж. Съездил, вернулся, рассказывает жене:
      - Стою я на ейфелевой башне. Направо глянул - твою мать! Налево глянул - мать твою!! Мань, да ты че плачешь-то?!
      - Дык ведь красотища-то какая!

                         анекдот № 25
      - Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
      - Ну?!
      - Ну-ну... Мимо!

                         анекдот № 26
      По сообщениям прессы столичная мафия вконец обнаглела. В центре города развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью под ними: "НАС разыскивает милиция!"

                         анекдот № 27
      В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
      Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

                         анекдот № 28
      - Саид, а чего это у тебя все седло в говне?
      - Стреляли...

                         анекдот № 29
      Игрок в гольф:
      - Это была худшая игра в моей жизни.
      Мальчик, подносящий клюшки:
      - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

                         анекдот № 30
      Здоровенный детина подходит к маленькому щуплому мужичку:
      - Не пи@ди!
      - Да я ж молчал...
      - Ну вот ты и допи@делся...

                         анекдот № 31
      Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит:
      - Кому молочко свежее, творожок?
      В ответ тишина.
      - Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки?
      В ответ тишина.
      - Хозяюшки, милые, кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки,... говядинки хотя бы...

                         анекдот № 32
      Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
      - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
      - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

                         анекдот № 33
      Двое спешат на электричку.
      - Сколько до отхода поезда осталось?
      - Десять минут.
      - А по моим часам - пять!
      - Значит, ты не успеешь!

                         анекдот № 34
      Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
      Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".

                         анекдот № 35
      - О, боже, что это на тебе?
      - Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

                         анекдот № 36
      Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

                         анекдот № 37
      В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:
      - Сейчас же говори, где деньги!
      - А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, спросила женщина.
      - Не трону!
      - Клянись!
      - Бля буду!
      - Деньги в сбербанке...

                         анекдот № 38
      - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
      - Пока ребенок не начнет кусаться.

                         анекдот № 39
      Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

                         анекдот № 40
      - К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука.
      - Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
      - Согласен, но они выходят...

                         анекдот № 41
      Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

                         анекдот № 42
      Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
      Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

                         анекдот № 43
      Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
      - Как твое имя?
      - А какая вам разница, все равно съедите!
      - Как это какая, а для меню?!

                         анекдот № 44
      На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
      При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

                         анекдот № 45
      На приеме у врача.
      - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
      - Еще бы! Я всю ночь тренировался.

                         анекдот № 46
      Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
      - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

                         анекдот № 47
      Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

                         анекдот № 48
      Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

                         анекдот № 49
      Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
      - Выпишите справку, что я – идиот.
      - Зачем?
      - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

                         анекдот № 50
      Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду.
      Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
      Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
      - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
      Отдуваясь, эскимос отвечает:
      - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Далее 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 Назад




    • Новые поступления •
  28.03.2013 г.
  27.03.2013 г.
  26.03.2013 г.
  25.03.2013 г.
  24.03.2013 г.
  23.03.2013 г. часть 2
  23.03.2013 г. часть 1
  22.03.2013 г.
  21.03.2013 г.
  20.03.2013 г.
  19.03.2013 г.
  18.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"