Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 29.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 149

Далее 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 29 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      В тюрьме:
      - Иванов! К тебе жена!
      - Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

                         анекдот № 2
      - Папа! Что такое диалог?
      - Это разговор двух людей.
      - Это так ты разговариваешь с мамой?
      - Нет - это монолог.

                         анекдот № 3
      - Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
      - Если нравятся – бери оба!
      - Ну как всегда от тебя никакой помощи!

                         анекдот № 4
      Из анкеты.
      Семейное положение: нет даже кота.

                         анекдот № 5
      - Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
      - Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

                         анекдот № 6
      Муж:
      - Где ключи от квартиры?
      - Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.
      - Спрашивай.
      - Спрашиваю.
      - Да не знаю я!

                         анекдот № 7
      Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

                         анекдот № 8
      Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
      - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
      Утром жена с нетерпением спрашивает:
      - Hу, что ты там такое нашел?
      - Представь себе - новую пивную.

                         анекдот № 9
      - Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
      - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

                         анекдот № 10
      - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
      - И что?
      - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
      - Ух ты. А еще?
      - Я зарабатываю кучу бабок.
      - Сколько?
      - Не знаю. Жена финансами распоряжается.
      - Во как, а еще?
      - Бросил пить, курить, ругаться.
      - Здорово, а...
      - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
      - Ой!
      - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
      - И из бильярдной?
      - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
      - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
      - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

                         анекдот № 11
      Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
      - И что у вас, красавица?
      - Да дергается она и глохнет.
      Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
      Механик закрывает капот.
      - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
      Девушка раздраженно:
      - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

                         анекдот № 12
      - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
      - А почему он сам не пришел?
      - Он об этом еще ничего не знает.

                         анекдот № 13
      - Чувак... Я влюбился!
      - Да ладно? В кого?
      - В Софку
      - Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
      - Не, ты пойми, она идеал!
      - Ну?
      - Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
      Б@я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

                         анекдот № 14
      Сейчас сотрудница порадовала:
      - Это - Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу...

                         анекдот № 15
      За женщиной остается последнее слово в любом споре.
      Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

                         анекдот № 16
      ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами! Как в сбербанке!
      ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

                         анекдот № 17
      Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
      Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
      - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
      - Конечно. Но сначала нужно хорошенько потра@аться.

                         анекдот № 18
      Одна блондинка - другой:
      - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

                         анекдот № 19
      Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники - слушает значит чего-то, и говорит:
      - Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте!
      Парикмахер начинает ее стричь, укладывать, наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он (парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та падает на пол и умирает.
      Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя, прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох...

                         анекдот № 20
      Муж и жена обкатывают новую машину.
      Внезапно двигатель глохнет.
      - Проклятые свечи! - ворчит супруг.
      - Вполне естественно, милый, - выдаёт жена,ведь на улице такой сильный ветер....

                         анекдот № 21
      - Девушка, мы раньше не встречались?
      - А то! Вы даже обещали жениться.
      - Извините, обознался.

                         анекдот № 22
      Как вывести из себя женщину в 2 действия?
      1. Сфотографировать ее.
      2. Не показать ей эту фотографию.

                         анекдот № 23
      - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

                         анекдот № 24
      Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
      - А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
      Сзади из очереди мужской голос:
      - Зима на дворе! Бери с шипами!

                         анекдот № 25
      Разговаривают парень с девушкой:
      - Хочешь, покажу фокус?
      - Воспитывать сам будешь!

                         анекдот № 26
      Парень говорит при встрече своей девушке:
      - (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
      - Какая? (удивленно настороженно испуганно)
      (пауза)
      - Я забыл, как тебя зовут.

                         анекдот № 27
      Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами одновременно.

                         анекдот № 28
      - Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

                         анекдот № 29
      Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

                         анекдот № 30
      Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.

                         анекдот № 31
      Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

                         анекдот № 32
      Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

                         анекдот № 33
      Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

                         анекдот № 34
      Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

                         анекдот № 35
      Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

                         анекдот № 36
      Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

                         анекдот № 37
      - Слыхали, Иван-царевич умер?
      - Нет, а как он умер?
      - Его жаба задушила…

                         анекдот № 38
      Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..."
      Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

                         анекдот № 39
      Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
      - Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую?!
      - Нельзя, Серый Волк...
      - Это почему?
      - Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит...

                         анекдот № 40
      30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
      Такого бодуна Русь еще не знала!

                         анекдот № 41
      Носильщик на одесском вокзале:
      - Могу я взять ваш чемодан?
      Рабинович:
      - А что, разве я несу его неправильно?

                         анекдот № 42
      - Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
      - Зачем, мамочка?
      - Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

                         анекдот № 43
      Вы еврей?
      Никогда - 10.40%
      Почти - 10.42%
      Да - 37.64%
      А почему вы спрашиваете? - 41.53%

                         анекдот № 44
      Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
      Дядя Вася:
      - Ну если бл@дь пи@дец - то ну его на х@й!!!
      - Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!

                         анекдот № 45
      А давайте называть рабочие дни безвыходными!

                         анекдот № 46
      В нашем отделе все ленивые - просто кошмар! Полдня ждал, пока кто-нибудь наберёт в чайник воды!
      В итоге сам пошёл набирать!

                         анекдот № 47
      Встречаются два сотрудника. Один другому:
      - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
      - Давай с плохой
      - Меня уволили
      - А какая же хорошая?
      - И тебя тоже!

                         анекдот № 48
      Вовочка в школе:
      - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
      - А братик тут причём?
      - Так мне же пришлось отвечать!

                         анекдот № 49
      - Папа, а на каких растениях пиво растет?
      - Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Далее 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 Назад




    • Новые поступления •
  29.03.2013 г.
  28.03.2013 г.
  27.03.2013 г.
  26.03.2013 г.
  25.03.2013 г.
  24.03.2013 г.
  23.03.2013 г. часть 2
  23.03.2013 г. часть 1
  22.03.2013 г.
  21.03.2013 г.
  20.03.2013 г.
  19.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"