МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 15

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 22.10.2012 г.


          В начало            [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 1
          Два грузина:
          - Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
          - Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
                             анекдот № 2
          - У тебя в школе что по географии было?
          - Четверка.
          - Четверка... Если на х** пошлем - думаю, не заблудишься?
                             анекдот № 3
          - А не пойти ли мне спать? - подумал я.
          - А не пойти! - ответил мне Интернет.
                             анекдот № 4
          Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
                             анекдот № 5
          Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."
                             анекдот № 6
          Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.
                             анекдот № 7
          Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?
                             анекдот № 8
          - Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
                             анекдот № 9
          Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
                             анекдот № 10
          - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
          - "I love you".
          - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
                             анекдот № 11
          - Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
                             анекдот № 12
          Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
          - Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
          Муж:
          - Ну и че встала, собирайся давай.
          Та:
          - Не пойду я, боюсь!
          Муж:
          - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
                             анекдот № 13
          Мои любимая страница в Библии - это когда Бог даёт людям свободу воли, а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.
                             анекдот № 14
          Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
          И что он с ней делал на момент открытия?
                             анекдот № 15
          Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
                             анекдот № 16
          Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
          Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
          Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
          Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
          Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
          Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
          Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
          Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \\\\"Е\\\\" или на \\\\"F\\\\"?
          Водитель: А где передняя панель?
          Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
          Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
          Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
          Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
          Техник: Как на ноль?
          Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
          Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
          Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
          Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
          Водитель: Угу.
          Техник: Нажмите прямо посередине...
          Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
          Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
          Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
          Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
          Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
          Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
          Водитель: Нашел.
          Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
          Водитель: Угу.
          Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
          Водитель: Нажал.
          Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
          Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
          Техник: Простите?
          Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
          Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
          Водитель: Ногами? А разве так можно?
          Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
          Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
          Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
          Водитель: А где у меня зажигание?
          Техник: В основании руля, справа.
          Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
          Техник: Ну так вставьте его.
          Водитель: Кого?
          Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
          Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
          Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
          Водитель: На связке?
          Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
          Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
          Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
          Водитель: Але?
                             анекдот № 17
           Хороший асфальт на дороге не валяется!
                             анекдот № 18
          - Я завтра женюсь.
          - По любви?
          - Ее папа сказал: "По-любому!"
                             анекдот № 19
          Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
                             анекдот № 20
          Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.
                             анекдот № 21
          - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
          - Совесть в доле...
                             анекдот № 22
          - А как по научному "них*я"?
          - Вакуум?
                             анекдот № 23
          Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
                             анекдот № 24
          Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
                             анекдот № 25
          — Иди ешь кашу!
          — Ты же вроде суп варила?
          — Мало ли что я варила.
                             анекдот № 26
          - Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
                             анекдот № 27
          Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.
                             анекдот № 28
          Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
          - Пакет нужен?
          - Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...
                             анекдот № 29
          - Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
          - Да ладно, они все равно не поверят...
          - Да нет, я и фотки показывал!
                             анекдот № 30
          Зюганов прочитал сказку «Спящая красавица» и со словами: «А вдруг?!» - выдвинулся в сторону Мавзолея.
                             анекдот № 31
          Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
          - Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
          - В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
          - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
                             анекдот № 32
          Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский.
          Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
          - Heу, Irаns, give up! I have an american instructor inside my tank!
          В ответ из Иранского:
          - Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
                             анекдот № 33
          Программа "Время":
          - Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном. . . Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости. . .
                             анекдот № 34
          - Какая разница между центральной властью и преступностью?
          - Одна из них — организованная.
                             анекдот № 35
          Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
          - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
          - Понятно, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
                             анекдот № 36
          - Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин.
          - Если свет не горит - работает Чубайс.
                             анекдот № 37
          Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.
                             анекдот № 38
          Ленин говорил:
          - В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
                             анекдот № 39
          - Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
          - Давай с хорошей.
          - Единая Россия победила!
          - А плохая?
          - За нее никто не проголосовал.
                             анекдот № 40
          Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили...
                             анекдот № 41
          Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.
                             анекдот № 42
          Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
          - Это яхта Абрамовича?
          - Нет, это шлюпка с яхты Путина!
                             анекдот № 43
          Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
          Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.
                             анекдот № 44
          Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной
                             анекдот № 45
          Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

          Далее            [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]