Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 30.03.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 150

Далее 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 30 марта 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
      Это подвиг!!!

                         анекдот № 2
      Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

                         анекдот № 3
      Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
      - А-а, к черту! Пешком пойду.

                         анекдот № 4
      Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое...
      Один как-то так мимоходом спрашивает:
      - А у тебя кто провайдер?...
      - ФСБ...
      - КАК ФСБ!!??
      - Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

                         анекдот № 5
      Народ в Доме-2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...

                         анекдот № 6
      В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

                         анекдот № 7
      Новый способ похудения за три дня!
      Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

                         анекдот № 8
      Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

                         анекдот № 9
      Запомните несложное правило русского языка:
      Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
      А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

                         анекдот № 10
      Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

                         анекдот № 11
      Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
      Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

                         анекдот № 12
      - Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
      - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

                         анекдот № 13
      Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

                         анекдот № 14
      Жена мужу:
      - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
      Муж:
      - Мне будет тебя очень не хватать!

                         анекдот № 15
      Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

                         анекдот № 16
      Беседуют сослуживцы:
      - Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
      - Как ему это удалось?
      - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...

                         анекдот № 17
      К раввину вбегает мужчина:
      - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
      Раввин откладывает Талмуд:
      - Что случилось?
      - Ребе, моя жена хочет меня отравить!
      - Этого не может быть. С чего ты взял?
      - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
      Раввин думает, потом говорит:
      - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
      На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
      Раввин:
      - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
      - Конечно, ребе!
      - Прими яд.

                         анекдот № 18
      Открыт секрет счастливой семейной жизни!
      Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
      Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

                         анекдот № 19
      Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

                         анекдот № 20
      8 Марта.
      - Люся, вот твой букет!
      - Спасибо, милый!
      - Вот твоя сдача...

                         анекдот № 21
      Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
      - Вы в магазин заходить будете?
      - Будем. А зачем?

                         анекдот № 22
      - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

                         анекдот № 23
      Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

                         анекдот № 24
      На красном митинге вещает оратор:
      - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
      Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
      - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

                         анекдот № 25
      По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении крыши Бауманского рынка граждан России нет.

                         анекдот № 26
      Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время напоминают, и за наш же счёт?

                         анекдот № 27
      У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

                         анекдот № 28
      - Девушка, садитесь, подвезу!
      - Да некогда мне, идти надо...

                         анекдот № 29
      Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

                         анекдот № 30
      - О Боже, у меня воды отошли.
      - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

                         анекдот № 31
      Муж работает на стройке. Вдруг днем жена слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
      Жена:
      - И зачем нам это?
      Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
      - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

                         анекдот № 32
      Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется...

                         анекдот № 33
      В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

                         анекдот № 34
      По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...

                         анекдот № 35
      Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

                         анекдот № 36
      У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

                         анекдот № 37
      Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

                         анекдот № 38
      Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

                         анекдот № 39
      - Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

                         анекдот № 40
      - На что жалуетесь, больной?
      - Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...
      - А сказать "запор" мы, бля, стесняемся?!

                         анекдот № 41
      - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
      - Между нами, дорогой, большая разница.
      - Какая же?
      - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

                         анекдот № 42
      Доктор, сколько я должен за лечение уха?
      - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились!
      - Сколько вы сказали, восемьдесят долларов?
      Врач погромче:
      - Двести, двести!

                         анекдот № 43
      На приеме терапевта.
      Пациент:
      - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
      Терапевт:
      - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

                         анекдот № 44
      Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
      — Хорошо, очень хорошо. . .
      — Так что, доктор, всё хорошо?
      — Хорошо, что это не у меня.

                         анекдот № 45
      На приеме у врача.
      - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
      - Еще бы! Я всю ночь тренировался.

                         анекдот № 46
      Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
      - Выпишите справку, что я – идиот.
      - Зачем?
      - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

                         анекдот № 47
      Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

                         анекдот № 48
      На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
      - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

                         анекдот № 49
      Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

                         анекдот № 50
      Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

                         анекдот № 51
      Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

                         анекдот № 52
      Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Далее 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 Назад




    • Новые поступления •
  30.03.2013 г.
  29.03.2013 г.
  28.03.2013 г.
  27.03.2013 г.
  26.03.2013 г.
  25.03.2013 г.
  24.03.2013 г.
  23.03.2013 г. часть 2
  23.03.2013 г. часть 1
  22.03.2013 г.
  21.03.2013 г.
  20.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"