|
|
Страница 150
Новые поступления
разные смешные анекдоты 30 марта 2013 г.
анекдот № 1
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!
|
анекдот № 2
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
|
анекдот № 3
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
|
анекдот № 4
Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
|
анекдот № 5
Народ в Доме-2 был набран по такому принципу: девочки из публичного
дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...
|
анекдот № 6
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
|
анекдот № 7
Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
|
анекдот № 8
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
|
анекдот № 9
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
|
анекдот № 10
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
|
анекдот № 11
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
|
анекдот № 12
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
|
анекдот № 13
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
|
анекдот № 14
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
|
анекдот № 15
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
|
анекдот № 16
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
|
анекдот № 17
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
|
анекдот № 18
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она
просыпается утром!
|
анекдот № 19
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
|
анекдот № 20
8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...
|
анекдот № 21
Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?
|
анекдот № 22
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?
|
анекдот № 23
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе
отсутствие московской прописки или регистрации.
|
анекдот № 24
На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала
дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
|
анекдот № 25
По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении
крыши Бауманского рынка граждан России нет.
|
анекдот № 26
Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время
напоминают, и за наш же счёт?
|
анекдот № 27
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
|
анекдот № 28
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
|
анекдот № 29
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
|
анекдот № 30
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
|
анекдот № 31
Муж работает на стройке. Вдруг днем жена слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
|
анекдот № 32
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется...
|
анекдот № 33
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.
|
анекдот № 34
По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...
|
анекдот № 35
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
|
анекдот № 36
У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.
|
анекдот № 37
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
|
анекдот № 38
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
|
анекдот № 39
- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
|
анекдот № 40
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...
- А сказать "запор" мы, бля, стесняемся?!
|
анекдот № 41
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..
|
анекдот № 42
Доктор, сколько я должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились!
- Сколько вы сказали, восемьдесят долларов?
Врач погромче:
- Двести, двести!
|
анекдот № 43
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
|
анекдот № 44
Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
— Хорошо, очень хорошо. . .
— Так что, доктор, всё хорошо?
— Хорошо, что это не у меня.
|
анекдот № 45
На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.
|
анекдот № 46
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
|
анекдот № 47
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
|
анекдот № 48
На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает
перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную
и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
|
анекдот № 49
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.
|
анекдот № 50
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
|
анекдот № 51
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.
|
анекдот № 52
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
