|
|
Страница 151
Новые поступления
разные смешные анекдоты 01 апреля 2013 г.
анекдот № 1
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и
желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
|
анекдот № 2
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
|
анекдот № 3
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
|
анекдот № 4
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
|
анекдот № 5
Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
|
анекдот № 6
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
|
анекдот № 7
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
|
анекдот № 8
Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт….
|
анекдот № 9
- Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
- Вау! А что ты сделала?!!
- Родила...
|
анекдот № 10
Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.
|
анекдот № 11
Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
|
анекдот № 12
Она:
- Ты любишь меня всей душой?
Он:
- Угу...
- Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
- Мда...
- Тебе кажется, что мои губы, как лепестки роз, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
- Эге...
- О, какие прекрасные слова ты говоришь!
|
анекдот № 13
20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр…
Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!"
|
анекдот № 14
Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
|
анекдот № 15
На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..
|
анекдот № 16
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
|
анекдот № 17
Жена - мужу:
- Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!
|
анекдот № 18
- Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?!
- В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
|
анекдот № 19
- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
- А с тех пор?
- С тех пор их стало гораздо больше.
|
анекдот № 20
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...
|
анекдот № 21
Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
|
анекдот № 22
Жена кричит на мужа:
- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?
Муж:
- А чего там воровать-то?
|
анекдот № 23
Сидит женщина около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала!
- Ну и радуйся!
- Так ведь он и дверь пропил!
|
анекдот № 24
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она
берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
|
анекдот № 25
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!
|
анекдот № 26
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка - вся...
- Вот всю и свари!
|
анекдот № 27
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла!
|
анекдот № 28
Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну, тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...
|
анекдот № 29
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни...
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
|
анекдот № 30
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
|
анекдот № 31
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене.
Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
|
анекдот № 32
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
|
анекдот № 33
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы.
Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
|
анекдот № 34
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
|
анекдот № 35
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
|
анекдот № 36
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.
|
анекдот № 37
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
|
анекдот № 38
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при
каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток... В садик ходить не хочет...
|
анекдот № 39
Сын спрашивает отца:
- Пап, мы в этом году на канарах так и не отдыхали!?
- Нет, сынок, на канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на средиземном море!
|
анекдот № 40
Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
|
анекдот № 41
Мама - Вовочке:
- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это папа хотел в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне...
|
анекдот № 42
- Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!
|
анекдот № 43
- сынок, надеюсь ты посуду помоешь?!
- ага...
- что ага?
- надейся...
|
анекдот № 44
Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее
Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
|
анекдот № 45
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
|
анекдот № 46
- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- До@уя!
|
анекдот № 47
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
|
анекдот № 48
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
|
анекдот № 49
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать
танк противника на части, пока он не выстрелил.
|
анекдот № 50
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
