Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 151

Далее 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 01 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

                         анекдот № 2
      В тесном автобусе:
      - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
      - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

                         анекдот № 3
      - Девочка, сколько тебе лет?
      - Посадят, дядя, посадят...

                         анекдот № 4
      - Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

                         анекдот № 5
      Мать говорит 16-летней дочери:
      - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
      - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

                         анекдот № 6
      - Люся, не танцуй!
      - Почему?
      - Ну не танцуй, и всё!
      - Ну почему, такая вещь классная!
      - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

                         анекдот № 7
      Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

                         анекдот № 8
      Если девушка страшная — это минус.
      Если девушка стервозная — это тоже минус.
      По идее, минус на минус — даёт плюс.
      Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт….

                         анекдот № 9
      - Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
      - Вау! А что ты сделала?!!
      - Родила...

                         анекдот № 10
      Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

                         анекдот № 11
      Беседуют две подруги:
      - А твой жених знает, сколько тебе лет?
      - Да, частично...

                         анекдот № 12
      Она:
      - Ты любишь меня всей душой?
      Он:
      - Угу...
      - Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
      - Мда...
      - Тебе кажется, что мои губы, как лепестки роз, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
      - Эге...
      - О, какие прекрасные слова ты говоришь!

                         анекдот № 13
      20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр… Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!"

                         анекдот № 14
      Она:
      - Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
      Он:
      - Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

                         анекдот № 15
      На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
      Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..

                         анекдот № 16
      Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
      - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
      - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
      - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
      - А уж я-то как не хотел...

                         анекдот № 17
      Жена - мужу:
      - Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

                         анекдот № 18
      - Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?!
      - В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!

                         анекдот № 19
      - Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
      - А с тех пор?
      - С тех пор их стало гораздо больше.

                         анекдот № 20
      Жена - мужу:
      - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
      - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

                         анекдот № 21
      Тёща дочке:
      - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

                         анекдот № 22
      Жена кричит на мужа:
      - Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?
      Муж:
      - А чего там воровать-то?

                         анекдот № 23
      Сидит женщина около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
      - Ой, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала!
      - Ну и радуйся!
      - Так ведь он и дверь пропил!

                         анекдот № 24
      - В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
      - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

                         анекдот № 25
      Мать кормит сына:
      - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!

                         анекдот № 26
      Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
      - Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
      - Картошка - вся...
      - Вот всю и свари!

                         анекдот № 27
      - Папа, можно я пойду на дискотеку?
      - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла!

                         анекдот № 28
      Две подруги:
      - Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
      - Ну, тогда тебе не о чём беспокоиться...
      - Не скажи - у него с собой много водки...

                         анекдот № 29
      - Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни...
      - Ах, какой бы это был замечательный муж!

                         анекдот № 30
      Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
      - Мань, родила?
      - Родила...
      - Сколько?
      - Тройню...
      - Мои есть?

                         анекдот № 31
      После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене.
      Жена:
      - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

                         анекдот № 32
      - Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
      - Угу.
      - "Угу" - стала лучше выглядеть?
      - "Угу" - не заметил!

                         анекдот № 33
      Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы.
      Жена:
      - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

                         анекдот № 34
      - Мам, а что у нас на завтрак?
      - Роллтон.
      - А на обед?
      - Доширак.
      - А на ужин?
      - Горячая "Кружка Магги"!
      - М-м-м... Мам, я в армию!

                         анекдот № 35
      - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
      - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
      - Мальчика.
      - А почему?
      - Вертолет хочу радиоуправляемый.

                         анекдот № 36
      - Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
      - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

                         анекдот № 37
      - Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
      - С тобой - нет.

                         анекдот № 38
      У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток... В садик ходить не хочет...

                         анекдот № 39
      Сын спрашивает отца:
      - Пап, мы в этом году на канарах так и не отдыхали!?
      - Нет, сынок, на канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на средиземном море!

                         анекдот № 40
      Сын звонит маме:
      - Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
      - Нет, не помню!
      - Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

                         анекдот № 41
      Мама - Вовочке:
      - Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
      - Это папа хотел в гараж заехать!
      - И что?
      - Гараж оказался немного в стороне...

                         анекдот № 42
      - Почему Петров такой стеснительный и бедный?
      - Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!

                         анекдот № 43
      - сынок, надеюсь ты посуду помоешь?!
      - ага...
      - что ага?
      - надейся...

                         анекдот № 44
      Продаются прикольные матрёшки:
      Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
      Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

                         анекдот № 45
      Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

                         анекдот № 46
      - Сколько это займет времени?
      - Ну, сложно сказать сразу...
      - А грубая оценка?
      - До@уя!

                         анекдот № 47
      Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

                         анекдот № 48
      Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
      Диалог
      - ... Паччему ви едете задом?
      - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
      Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
      - ... Паччему ви опять едете задом?
      - ... Расфернулся!!

                         анекдот № 49
      Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

                         анекдот № 50
      Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Далее 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 Назад




    • Новые поступления •
  01.04.2013 г.
  30.03.2013 г.
  29.03.2013 г.
  28.03.2013 г.
  27.03.2013 г.
  26.03.2013 г.
  25.03.2013 г.
  24.03.2013 г.
  23.03.2013 г. часть 2
  23.03.2013 г. часть 1
  22.03.2013 г.
  21.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"