|
|
Страница 152
Новые поступления
разные смешные анекдоты 02 апреля 2013 г.
анекдот № 1
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
|
анекдот № 2
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
|
анекдот № 3
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
|
анекдот № 4
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пи@дец" и "Сплю".
|
анекдот № 5
Счастье - это когда предыдущий пи@дец уже закончился, а следующий еще не начался...
|
анекдот № 6
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
|
анекдот № 7
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
|
анекдот № 8
Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".
|
анекдот № 9
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только
до 1861 года.
|
анекдот № 10
Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о
деятельности правительства - о чём это он?
|
анекдот № 11
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на @уй пошлют.
|
анекдот № 12
Дуракам хорошо - им по телеку скажут, что в стране все замечательно, и они счастливы.
|
анекдот № 13
— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские?
— Нет, финны. Второе место заняли…
— Русские?
— Нет, французы. Третье место заняли…
— Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.
|
анекдот № 14
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
|
анекдот № 15
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.
|
анекдот № 16
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
|
анекдот № 17
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
|
анекдот № 18
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
|
анекдот № 19
В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет.
Потом спрашивает:
- А кто же счастливый отец?
- У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы
лестницы мою?
|
анекдот № 20
Преподаватель:
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?
|
анекдот № 21
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
|
анекдот № 22
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
|
анекдот № 23
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
|
анекдот № 24
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
|
анекдот № 25
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
|
анекдот № 26
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
|
анекдот № 27
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда
не меняется.
|
анекдот № 28
Рожденный ползать - все время грязный.
|
анекдот № 29
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
|
анекдот № 30
Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
"Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"
|
анекдот № 31
Генерал выступает перед рядовыми:
– Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
– Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
– Можно. Расстрелять!
|
анекдот № 32
Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Пpекpатить стpельбу!
|
анекдот № 33
Прапорщик солдатам:
— Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая…
|
анекдот № 34
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?
|
анекдот № 35
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное
и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там
просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся...``
|
анекдот № 36
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
|
анекдот № 37
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!
|
анекдот № 38
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения?
Не отчаивайтесь. Дое@итесь до орфографии.
|
анекдот № 39
"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..
|
анекдот № 40
Два админа беседуют:
- А чё на тя сын не похож?
- А я тогда под другим логином заходил.
|
анекдот № 41
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
|
анекдот № 42
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
— Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS. Садик — через дорогу
PPS. Он тебя сам узнает!
|
анекдот № 43
Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
|
анекдот № 44
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
|
анекдот № 45
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
|
анекдот № 46
Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
|
анекдот № 47
- Что может быть хуже женского бокса?
- Мужская художественная гимнастика.
|
анекдот № 48
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу
в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
