Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 153

Далее 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 03 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

                         анекдот № 2
      - Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

                         анекдот № 3
      Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

                         анекдот № 4
      Поймал Кот Мышку. Держит её и спрашивает :
      - Жить хочешь ?
      - А с кем ?
      - Тьфу ты, весь мир на сексе помешался , аж есть противно!

                         анекдот № 5
      - Коктейль «Не понял!». Берёте пустой стакан……… Всё!

                         анекдот № 6
      Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
      - Какой тип?
      - Из зеркала.

                         анекдот № 7
      Таможенник хорошенько оторвался в ресторане. Официант принес ему счет.
      Таможенник: — Что это?
      Официант: — Счет.
      Таможенник: — Сам вижу, что счет. А деньги где?

                         анекдот № 8
      Декан:
      - Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
      Выпускник:
      - Врач…
      - Гинеколог?
      - Гинеколог…
      - Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

                         анекдот № 9
      Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
      - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

                         анекдот № 10
      Как-то утром просыпается один дедуля и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
      - Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
      - Что?
      - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
      - Ась?
      - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
      - Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

                         анекдот № 11
      - Бонд. Джеймс Бонд.
      - Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.

                         анекдот № 12
      Общаются два голубых:
      — Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
      — Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.

                         анекдот № 13
      Объявление по вокзалу:
      «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

                         анекдот № 14
      - Что такое красное и вредно для зубов?
      - Кирпич.

                         анекдот № 15
      Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

                         анекдот № 16
      Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

                         анекдот № 17
      Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

                         анекдот № 18
      Парень пишет девушке на работе:
      - Пошли на обед ко мне домой, а?
      - Вот когда поедешь - позовёшь.

                         анекдот № 19
      - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
      - Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

                         анекдот № 20
      - Девушка без капризов - как духи без запаха!
      - У духов - аромат, а запах у носков бывает...

                         анекдот № 21
      Как соблазнить девушку:
      1. Давай?! Это самое...
      2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
      3. Ну вот. Так бы сразу...

                         анекдот № 22
      - Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
      - А что случилось?
      - Да узнал размер её смешной зарплаты…

                         анекдот № 23
      Новую девушку следует семь раз примерить и один раз отрезать, если не подойдет.

                         анекдот № 24
      Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

                         анекдот № 25
      Девушка парню:
      - Как ты думаешь, меня любить можно?
      - Я думаю, да.
      - Так чего же ты ждешь?

                         анекдот № 26
      К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.

                         анекдот № 27
      Существует два способа подчеркнуть талию:
      1) убрать живот
      2) отрастить задницу

                         анекдот № 28
      Диалог в постели.
      Женщина спрашивает:
      - Дорогой, ты меня любишь?
      Безразличный ответ:
      - Нет, я сейчас отдыхаю…

                         анекдот № 29
      Есть два способа упpавлять женщинами…
      Hо никто их не знает.

                         анекдот № 30
      Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

                         анекдот № 31
      - Боже! Какая же ты страшная!
      - Это я еще не раздевалась!

                         анекдот № 32
      - Пап, это Маша, она будет жить с нами.
      - Долго?
      - Час-полтора...

                         анекдот № 33
      – Девушка, а вы не подскажете сколько время?
      – Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

                         анекдот № 34
      Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

                         анекдот № 35
      - Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
      - После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

                         анекдот № 36
      Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
      - Вы кто у нас по зодиаку?
      - Скорпион, — отвечает тот.
      Астролог помечает что-то в записной книжке.
      - Так-с… А жена под каким знаком родилась?
      Мужик задумчиво чешет в затылке:
      - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».

                         анекдот № 37
      Жена - мужу:
      - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
      - К другому врачу.

                         анекдот № 38
      - У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
      - Постоянно.
      - И как к этому относится ваша жена ?
      - Никак. Она об этом не знает.

                         анекдот № 39
      "Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?"
      Вот эти сомнения и называются ревностью.

                         анекдот № 40
      Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

                         анекдот № 41
      Хорош тот фильм ужасов, который страшно смотреть без перевода.

                         анекдот № 42
      Если руки грязные, то всегда что-нибудь чешется.

                         анекдот № 43
      Не хотите по хорошему — уберём вазелин.

                         анекдот № 44
      Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

                         анекдот № 45
      Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!

                         анекдот № 46
      Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
      Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!

                         анекдот № 47
      Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.

                         анекдот № 48
      Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

                         анекдот № 49
      Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
      - Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
      - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
      - Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

                         анекдот № 50
      - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
      - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

                         анекдот № 51
      - Сынок, выпей со мной!
      - Но пап...
      - Я же с тобой уроки делал!

Далее 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 Назад




    • Новые поступления •
  03.04.2013 г.
  02.04.2013 г.
  01.04.2013 г.
  30.03.2013 г.
  29.03.2013 г.
  28.03.2013 г.
  27.03.2013 г.
  26.03.2013 г.
  25.03.2013 г.
  24.03.2013 г.
  23.03.2013 г. часть 2
  23.03.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"