|
|
Страница 153
Новые поступления
разные смешные анекдоты 03 апреля 2013 г.
анекдот № 1
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
|
анекдот № 2
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
|
анекдот № 3
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
|
анекдот № 4
Поймал Кот Мышку. Держит её и спрашивает :
- Жить хочешь ?
- А с кем ?
- Тьфу ты, весь мир на сексе помешался , аж есть противно!
|
анекдот № 5
- Коктейль «Не понял!». Берёте пустой стакан……… Всё!
|
анекдот № 6
Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
- Какой тип?
- Из зеркала.
|
анекдот № 7
Таможенник хорошенько оторвался в ресторане.
Официант принес ему счет.
Таможенник: — Что это?
Официант: — Счет.
Таможенник: — Сам вижу, что счет. А деньги где?
|
анекдот № 8
Декан:
- Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач…
- Гинеколог?
- Гинеколог…
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!
|
анекдот № 9
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными
глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
|
анекдот № 10
Как-то утром просыпается один дедуля и думает — а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
|
анекдот № 11
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
|
анекдот № 12
Общаются два голубых:
— Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
— Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.
|
анекдот № 13
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
|
анекдот № 14
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
|
анекдот № 15
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
|
анекдот № 16
Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!
|
анекдот № 17
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
|
анекдот № 18
Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовёшь.
|
анекдот № 19
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!
|
анекдот № 20
- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
|
анекдот № 21
Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...
|
анекдот № 22
- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
- А что случилось?
- Да узнал размер её смешной зарплаты…
|
анекдот № 23
Новую девушку следует семь раз примерить и один раз отрезать, если не подойдет.
|
анекдот № 24
Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
|
анекдот № 25
Девушка парню:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?
|
анекдот № 26
К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
|
анекдот № 27
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить задницу
|
анекдот № 28
Диалог в постели.
Женщина спрашивает:
- Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
- Нет, я сейчас отдыхаю…
|
анекдот № 29
Есть два способа упpавлять женщинами…
Hо никто их не знает.
|
анекдот № 30
Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.
|
анекдот № 31
- Боже! Какая же ты страшная!
- Это я еще не раздевалась!
|
анекдот № 32
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...
|
анекдот № 33
– Девушка, а вы не подскажете сколько время?
– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
|
анекдот № 34
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
|
анекдот № 35
- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел
напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.
|
анекдот № 36
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».
|
анекдот № 37
Жена - мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
- К другому врачу.
|
анекдот № 38
- У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена ?
- Никак. Она об этом не знает.
|
анекдот № 39
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?"
Вот эти сомнения и называются ревностью.
|
анекдот № 40
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
|
анекдот № 41
Хорош тот фильм ужасов, который страшно смотреть без перевода.
|
анекдот № 42
Если руки грязные, то всегда что-нибудь чешется.
|
анекдот № 43
Не хотите по хорошему — уберём вазелин.
|
анекдот № 44
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
|
анекдот № 45
Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!
|
анекдот № 46
Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!
|
анекдот № 47
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
|
анекдот № 48
Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С
этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
|
анекдот № 49
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
|
анекдот № 50
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
|
анекдот № 51
- Сынок, выпей со мной!
- Но пап...
- Я же с тобой уроки делал!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
