Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 07.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 155

Далее 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 07 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

                         анекдот № 2
      - Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

                         анекдот № 3
      - Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
      - Недоедают...

                         анекдот № 4
      - Ты его любишь, это так мило...
      - Ага.
      - А как вы познакомились?
      - Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
      - А как?
      - "Я бы вдул".

                         анекдот № 5
      В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
      - Ну ты и отрастила себе задницу.
      Тётка оборачивается и отвечает:
      - Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

                         анекдот № 6
      Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

                         анекдот № 7
      Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

                         анекдот № 8
      - Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
      - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
      - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

                         анекдот № 9
      Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной
      1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.
      2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.
      3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё.
      4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают.
      5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.
      6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль.
      7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.
      8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!

                         анекдот № 10
      Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа - "ты пьяна?". Само собой разумеется, что я в говно.

                         анекдот № 11
      Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
      Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

                         анекдот № 12
      - И кто был инициатором развода?
      - Да как всегда - подруги!

                         анекдот № 13
      На курорте:
      - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
      - Ой, а я и плавать-то не умею.
      - А мы и не будем!

                         анекдот № 14
      - Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
      - Марина, не силикон, а лексикон!

                         анекдот № 15
      В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

                         анекдот № 16
      Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

                         анекдот № 17
      Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

                         анекдот № 18
      Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

                         анекдот № 19
      Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения - я испорчу его всем.

                         анекдот № 20
      Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

                         анекдот № 21
      - Девушка, позвольте пригласить Вас на чашечку ароматного кофе!
      - Заметьте, не я первая пригласила Вас к себе на чашечку утреннего кофе в постель...

                         анекдот № 22
      Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

                         анекдот № 23
      Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
      А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".

                         анекдот № 24
      - Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
      - Не танцую.
      - Может, выпьем по коктейлю?
      - Не пью.
      - Сигарету?
      - Не курю.
      - А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
      - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

                         анекдот № 25
      Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

                         анекдот № 26
      Муж говорит жене:
      - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

                         анекдот № 27
      ... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

                         анекдот № 28
      Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

                         анекдот № 29
      - Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
      - Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

                         анекдот № 30
      На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

                         анекдот № 31
      Женился парень.. а молодая жена совсем не умеет готовить. Подарил ей на день рождения поваренную книгу, отметив карандашом блюда, которые ему нравятся.
      Жена не мудрствуя лукаво, подарила ему на день рождения.. Камасутру. В которой отметила, карандашом, некоторые картинки.

                         анекдот № 32
      - Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

                         анекдот № 33
      90% Россиянок выходят замуж во время беременности!

                         анекдот № 34
      - Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

                         анекдот № 35
      - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
      - Зато раз и навсегда!

                         анекдот № 36
      - Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
      - Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
      - Каким образом?
      - Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.

                         анекдот № 37
      Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

                         анекдот № 38
      Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

                         анекдот № 39
      В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

                         анекдот № 40
      "Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
      Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

                         анекдот № 41
      - Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
      - Нет. Что?
      - То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними?
      - Не знаю.
      - А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

                         анекдот № 42
      Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

                         анекдот № 43
      Беседуют англичанин, француз. и русский
      Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
      На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
      Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

                         анекдот № 44
      Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

                         анекдот № 45
      Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
      - Простите, где здесь туалет?
      - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

                         анекдот № 46
      -... У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" - это что такое?
      - Вопрос?
      - Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.

                         анекдот № 47
      - Это новости по телевизору показывают?
      - Нет, реалити шоу "Кто больше всех с@издит"

                         анекдот № 48
      - А почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?
      - Есть... Только она у других людей...

                         анекдот № 49
      - Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
      - Это их распирает от гордости за страну!

                         анекдот № 50
      Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!

Далее 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 Назад




    • Новые поступления •
  07.04.2013 г.
  04.04.2013 г.
  03.04.2013 г.
  02.04.2013 г.
  01.04.2013 г.
  30.03.2013 г.
  29.03.2013 г.
  28.03.2013 г.
  27.03.2013 г.
  26.03.2013 г.
  25.03.2013 г.
  24.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"