|
|
Страница 155
Новые поступления
разные смешные анекдоты 07 апреля 2013 г.
анекдот № 1
Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.
|
анекдот № 2
- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.
|
анекдот № 3
- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают...
|
анекдот № 4
- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".
|
анекдот № 5
В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!
|
анекдот № 6
Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
|
анекдот № 7
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!
|
анекдот № 8
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
|
анекдот № 9
Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной
1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.
2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.
3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё.
4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают.
5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.
6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль.
7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.
8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!
|
анекдот № 10
Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа - "ты пьяна?". Само собой разумеется, что я в говно.
|
анекдот № 11
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить
в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах,
а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов,
а за все это мы с вами будем спать!
|
анекдот № 12
- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!
|
анекдот № 13
На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
|
анекдот № 14
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне
нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
|
анекдот № 15
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
|
анекдот № 16
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.
|
анекдот № 17
Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.
|
анекдот № 18
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!
|
анекдот № 19
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения - я испорчу его всем.
|
анекдот № 20
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
|
анекдот № 21
- Девушка, позвольте пригласить Вас на чашечку ароматного кофе!
- Заметьте, не я первая пригласила Вас к себе на чашечку утреннего кофе в постель...
|
анекдот № 22
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
|
анекдот № 23
Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".
|
анекдот № 24
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
|
анекдот № 25
Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.
|
анекдот № 26
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
|
анекдот № 27
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира.
Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
|
анекдот № 28
Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько
дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!
|
анекдот № 29
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..
|
анекдот № 30
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
|
анекдот № 31
Женился парень.. а молодая жена совсем не умеет готовить. Подарил ей на день
рождения поваренную книгу, отметив карандашом блюда, которые ему нравятся.
Жена не мудрствуя лукаво, подарила ему на день рождения.. Камасутру. В которой
отметила, карандашом, некоторые картинки.
|
анекдот № 32
- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
|
анекдот № 33
90% Россиянок выходят замуж во время беременности!
|
анекдот № 34
- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся.
Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
|
анекдот № 35
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!
|
анекдот № 36
- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.
|
анекдот № 37
Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?
|
анекдот № 38
Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками...
я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.
|
анекдот № 39
В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?
|
анекдот № 40
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
|
анекдот № 41
- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
- Нет. Что?
- То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними?
- Не знаю.
- А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…
|
анекдот № 42
Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.
|
анекдот № 43
Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"
|
анекдот № 44
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
|
анекдот № 45
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
|
анекдот № 46
-... У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" - это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.
|
анекдот № 47
- Это новости по телевизору показывают?
- Нет, реалити шоу "Кто больше всех с@издит"
|
анекдот № 48
- А почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она у других людей...
|
анекдот № 49
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
|
анекдот № 50
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
