Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 08.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 156

Далее 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 08 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Встречаются четыре студента, один говорит:
      — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
      — А девчонки будут?
      — И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

                         анекдот № 2
      Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
      - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
      - Потерянное, Марь Иванна.

                         анекдот № 3
      У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.

                         анекдот № 4
      Не знаешь что написать девушке? Напиши ей курсовую!

                         анекдот № 5
      Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене

                         анекдот № 6
      Биофак МГУ. Экзамен по зоологии беспозвоночных. Экзаменатор - профессор, член-кор. Академии наук, довольно еще молодой и очень здоровый бородатый мужик. Экзамен сдает черная миниатюрная девушка из какой-то африканской страны, плавает, ничего не знает и, очевидно, вообще едва понимает по-русски.
      Профессор долго с ней бьется, ничего не может вытянуть.
      Профессор: - Ну нарисуйте мне поперечный срез дождевого червя.
      Девица: - ?
      Профессор (постепенно выходя из себя): - ПОПЕРЕЧНЫЙ СРЕЗ, понимаете?
      Девица: - ?
      Профессор (глаза постепенно наливаются кровью - зрелище не для слабонервных)
      - Вы понимаете, что я от вас хочу?
      Девица: - ?
      Профессор (почти кричит, выходя из себя. В аудитории полная тишина - все притихли): - Если взять дождевого червя и разрезать его пополам, что будет?
      Девица (дрожащим голосом): - О-он у-у-умрёт....

                         анекдот № 7
      Беседуют 2 секретарши:
      - Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
      - Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

                         анекдот № 8
      Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
      Проходящая мимо секретарша:
      - Вам помочь?
      - Да, как работает эта штуковина?
      - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
      - Простите, а откуда доставать копии?

                         анекдот № 9
      Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

                         анекдот № 10
      - Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
      - Вот же как ты меня ловко на хер послал!

                         анекдот № 11
      Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
      - Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
      - Вам нужны деньги?
      - Да.
      - Вы хотите об этом поговорить?

                         анекдот № 12
      У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

                         анекдот № 13
      Приходит пациент к доктору:
      - Ой, доктор, какое чудесное лекартво, я полностью вылечился, меня оставили все мои недуги. СПАСИБО ВАМ, ДОКТОР!
      Доктор тихо:
      - Интересно, интересно, надо будет и себе попробовать...

                         анекдот № 14
      Ковбой покупает в магазине пистолет.
      — Большой или маленький? — спрашивает продавец.
      — На шестерых.

                         анекдот № 15
      - Алло! Это телефон 493-23-41?
      - Нет, это телефон 493-23-42.
      - Все равно рядом — Васю позови!

                         анекдот № 16
      Глухая ночь. Телефонный звонок:
      - Алло, шеф! Один вопрос!
      - Какой вопрос в три часа ночи!?
      - Спасибо, это все что я хотел спросить.

                         анекдот № 17
      Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

                         анекдот № 18
      Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

                         анекдот № 19
      Россия 3 дня жила без "одноклассников". Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!

                         анекдот № 20
      Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

                         анекдот № 21
      Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
      - Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
      - Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

                         анекдот № 22
      - Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
      - Да, у него бывает...
      - Так там подпись «сдам в аренду» и телеф...

                         анекдот № 23
      Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

                         анекдот № 24
      Объявление.
      Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.

                         анекдот № 25
      Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
      Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

                         анекдот № 26
      Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

                         анекдот № 27
      Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
      - Пан знает когда немцы на Польшу напали?
      - Да в 1939 году.
      - Пан знает когда немцы на СССР напали?
      - Да в 1941.
      - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
      - НЕТ!
      - Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

                         анекдот № 28
      Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турок. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турок...

                         анекдот № 29
      Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
      Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
      Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
      Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

                         анекдот № 30
      В маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
      На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):
      - Паф! Паф! Паф!
      Водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:
      - Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.
      На что мужчина невозмутимо продолжает:
      - Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

                         анекдот № 31
      Сидят два старца, проходит мимо фигуристая девушка, один говорит:
      - Вот я щас как бы ей вдул!
      Второй, с сомнением:
      - Не вдул, а вмял...

                         анекдот № 32
      Жизнь как зебра? Будь хитрее! Дошёл до белой полосы и... вдоль, вдоль, вдоль...

                         анекдот № 33
      Люди делятся на два вида. Одни, заходя в комнату говорят "Какие люди...", а другие - "А вот и я".

                         анекдот № 34
      Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...

                         анекдот № 35
      Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами... печень все же повреждена сильнее.

                         анекдот № 36
      Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
      - Лошаааааадкаааа!!!!!!
      Неизвестно откуда, в ответ:
      - Еееежжиииииик!!!!!!!
      Настроение - на весь день!

                         анекдот № 37
      Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

                         анекдот № 38
      Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь.
      На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами.
      И вот однажды выдает фразу:
      - Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
      - Ну, дак чего ж ты, Петрович?
      - Да, бабы не было...

                         анекдот № 39
      Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

                         анекдот № 40
      Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
      - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
      - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

                         анекдот № 41
      На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

                         анекдот № 42
      Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.

                         анекдот № 43
      Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

                         анекдот № 44
      Философ - это человек, у которого есть вопрос на любой ответ.

                         анекдот № 45
      Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье.

                         анекдот № 46
      Все люди сволочи. Просто у некоторых ещё не было повода вам нагадить.

                         анекдот № 47
      Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

                         анекдот № 48
      Что у женщины называется капризом, у мужчины - принципиальной жизненной позицией!

                         анекдот № 49
      Пошёл к соседке. Её муж застукал меня бейсбольной битой.

                         анекдот № 50
      Кстати, кролики совсем не возражают, когда их разводят, а предаются этому процессу с нескрываемым удовольствием.

                         анекдот № 51
      Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

                         анекдот № 52
      Чем больше девушек мы любим - тем меньше нравимся врачам.

                         анекдот № 53
      Я так хорошо сплю, что меня овцы на ночь считают.

Далее 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 Назад




    • Новые поступления •
  08.04.2013 г.
  07.04.2013 г.
  04.04.2013 г.
  03.04.2013 г.
  02.04.2013 г.
  01.04.2013 г.
  30.03.2013 г.
  29.03.2013 г.
  28.03.2013 г.
  27.03.2013 г.
  26.03.2013 г.
  25.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"