Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 10.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 157

Далее 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 10 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки,интересуется:
      - Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
      Софочка,убирая тарелку со стола:
      - Это Вы берёте,а мы покупаем...

                         анекдот № 2
      Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

                         анекдот № 3
      Два еврея обсуждают вечеринку у третьего, состоявшуюся накануне:
      - Ходил вчера на день рождения к Кацману.
      Было скромно, но мило.
      - Да? А что подавали на стол?
      - Пепельницу.

                         анекдот № 4
      - Абрамчик, ты вот получил израильское гражданство, а тебе сделали обрезание?
      - Я хотел, но Сагочка мне запретила; она говорит, что на "него" и так без слёз не взглянешь.

                         анекдот № 5
      - Сколько вы хотите за этого щенка?
      - Три тысячи.
      - А половину?
      - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
      - Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

                         анекдот № 6
      Чисто одесские выражения:
      - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

                         анекдот № 7
      Евреи обращаются к Богу:
      - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
      - И кого вы предлагаете взамен?
      - Ну, Господи, ну кого не жалко...

                         анекдот № 8
      У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
      - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
      - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
      - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
      - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

                         анекдот № 9
      Рабинович спрашивает племянника:
      - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
      - Первым делом я их пересчитаю.

                         анекдот № 10
      С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
      - У вас есть дача!
      - Так разве это плохо?
      - У вас есть машина!
      - Так разве это плохо?
      - У вашей жены - норковая шуба!
      - Так разве это плохо?
      - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
      - Так разве это хорошо?

                         анекдот № 11
      Пpиходит Абpам к Саpе, и говоpит:
      - Сага, знаешь, а я в паpтию вступил!
      - Какой ты у меня вступительный, вчеpа в г#вно, сегодня - в паpтию.
      - Да нет же, меня туда членом записали!!!
      - Что, у них pучки, чтоль не было?

                         анекдот № 12
      Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
      - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
      - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

                         анекдот № 13
      Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...

                         анекдот № 14
      Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
      - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

                         анекдот № 15
      Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
      - Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
      - Нет. Я через одну.

                         анекдот № 16
      Россия. Звонок в МВД.
      - Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
      - Нет, еще не все.
      - Спасибо.
      - Вешает трубку.
      Через год, снова звонок.
      - Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
      - Да, уже все.
      - А скажите пожалуйста, какие льготы тем, кто остался?

                         анекдот № 17
      - Я могу стать фотомоделью?
      - Hет, только фотоpоботом.

                         анекдот № 18
      Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

                         анекдот № 19
      Блондинка жалуется:
      - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
      - Пальцем покажи.

                         анекдот № 20
      Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
      Секси, твою мать!..

                         анекдот № 21
      - Девушка, давайте с Вами познакомимся!
      - Ну!
      - Я — Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
      - Ну!
      - Что, ну? Куда пойдем?
      - Не пойдем, а пойдешь…

                         анекдот № 22
      - Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?
      - Мамочка, я же ненадолго!

                         анекдот № 23
      Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
      - Какой я у неё?
      Она:
      - Какой он у него?

                         анекдот № 24
      Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

                         анекдот № 25
      - Поручик мне бы еще чуточку похудеть и я стану неотразимой.
      - Не стоит, мадам. Мужчина не собака на коcть не бросается.

                         анекдот № 26
      - Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

                         анекдот № 27
      У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пи@дюлей.

                         анекдот № 28
      Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
      - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

                         анекдот № 29
      Новый русский сыну:
      - Ну сынок, как тебе новая мама?
      - Батя, тебя кинули, не такая она уж новая…

                         анекдот № 30
       просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".

                         анекдот № 31
      Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:
      - Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
      Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
      - Я тебе дам, за пивом!

                         анекдот № 32
      - Сынок, собери свои игрушки!..
      - Да ну, мам, я лучше в углу постою...

                         анекдот № 33
      Мой сын просто шадевр!!!
      - Что такой красивый?!
      - Нет, работы неизвестного мастера!!!

                         анекдот № 34
      Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
      - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
      Та грустно так:
      - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

                         анекдот № 35
      Дайте мне хорошего ребенка и увидите какой я отец.

                         анекдот № 36
      Приходит грузин к сексопатологу:
      - Доктор, у меня не стоит!!!
      Доктор:
      - Так может у Вас СПИД?
      - Какой спит, савсем умер!!!!!

                         анекдот № 37
      Похороны электрика. Голос из толпы:
      - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
      - Триста восемьдесят…

                         анекдот № 38
      "Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь".
                  Фаина Раневская

                         анекдот № 39
      Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

                         анекдот № 40
      Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо@бов.

                         анекдот № 41
      По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

                         анекдот № 42
      Вопрос армянскому радио:
      - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
      - Отобрать у него пульт от телевизора…

                         анекдот № 43
      Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

                         анекдот № 44
      Дворецкий объявляет:
      - Машина подана, милорд! Мусор захватите?

                         анекдот № 45
      Рекламу «Ваша киска купила бы Вискас» нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно — жрет, тварь, а покупать не желает!

                         анекдот № 46
      - Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

                         анекдот № 47
      - Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

                         анекдот № 48
      Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!

                         анекдот № 49
      Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

                         анекдот № 50
      Не умеешь летать — не пачкай тротуар!

                         анекдот № 51
      Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил – за то и продал!»

Далее 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 Назад




    • Новые поступления •
  10.04.2013 г.
  08.04.2013 г.
  07.04.2013 г.
  04.04.2013 г.
  03.04.2013 г.
  02.04.2013 г.
  01.04.2013 г.
  30.03.2013 г.
  29.03.2013 г.
  28.03.2013 г.
  27.03.2013 г.
  26.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"