|
|
Страница 158
Новые поступления
разные смешные анекдоты 11 апреля 2013 г.
анекдот № 1
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.
|
анекдот № 2
Если фразу "трудовые будни" написать слитно
- "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...
|
анекдот № 3
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил
подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись.
|
анекдот № 4
Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
- И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
- Хорошо. Еще что-нибудь?
- И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить!
|
анекдот № 5
Семейное положение: положил на семью.
|
анекдот № 6
Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
- А мой… ну, в общем, скончался.
|
анекдот № 7
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».
|
анекдот № 8
Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.
|
анекдот № 9
Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..
|
анекдот № 10
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???
|
анекдот № 11
Он: - Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: - Ну, я же не знала, что ты согласишься...
|
анекдот № 12
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
|
анекдот № 13
Утром после бурных праздников девушка просыпается,
обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б@ять, кто?
- Я б@ядь?????
|
анекдот № 14
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...
|
анекдот № 15
- Ну, как твой новый парень?
- Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
- А как его зовут?
- Так и зовут: "Человек, ещё пива!"
|
анекдот № 16
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
|
анекдот № 17
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1,5 секунды!!!
|
анекдот № 18
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда
нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."
|
анекдот № 19
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
|
анекдот № 20
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
|
анекдот № 21
- Уважаемый фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?
|
анекдот № 22
У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос:
"Эта сучка сдохнет от зависти"
|
анекдот № 23
Женщине всегда столько лет, сколько ей никогда не дашь.
|
анекдот № 24
Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам:
- Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий:
- Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.
|
анекдот № 25
- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
- Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...
|
анекдот № 26
- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...
|
анекдот № 27
- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
|
анекдот № 28
На Привозе:
- Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
|
анекдот № 29
Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ё-моё!
- Так вот и кури же, если куришь.
|
анекдот № 30
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
|
анекдот № 31
Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
|
анекдот № 32
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки ни за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
|
анекдот № 33
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
|
анекдот № 34
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
|
анекдот № 35
- Изя таки умер как поц!
- Как это?
- А стоял, стоял и упал!
|
анекдот № 36
Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:
- Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
- Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...
|
анекдот № 37
Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.
|
анекдот № 38
Еврейская мама зовет сына:
- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!
|
анекдот № 39
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра, - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок - и я приду.
|
анекдот № 40
Встречаются два еврея.
- Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.
- Точно. Мы вас и побьем.
|
анекдот № 41
Чисто одесские выражения:
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
|
анекдот № 42
В мавзолее милиционер поторапливает очередь:
- Товарищи, отдайте последний долг и не задерживайтесь, проходите дальше....
- Слышишь, Сара, - шепчет Абрам в очереди своей жене, - мы что, и ему еще должны?!
|
анекдот № 43
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
|
анекдот № 44
Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.
|
анекдот № 45
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
|
анекдот № 46
Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.
|
анекдот № 47
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
|
анекдот № 48
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
|
анекдот № 49
Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь?
|
анекдот № 50
Все люди делятся на две категории - е@нутые и... А, нет, на одну!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
