Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 11.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 158

Далее 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 11 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
      Просто работа у тебя дерьмовая.

                         анекдот № 2
      Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

                         анекдот № 3
      Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
      - Командир, дерьмо повезешь?
      Тот поднял голову и говорит:
      - Садись.

                         анекдот № 4
      Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
      - И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
      - Хорошо. Еще что-нибудь?
      - И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить!

                         анекдот № 5
      Семейное положение: положил на семью.

                         анекдот № 6
      Три женщины сидят, беседуют. Первая:
      - Вот мой муж пил, пил и спился…
      Вторая:
      - А у меня муж курил, курил и скурился…
      Третья:
      - А мой… ну, в общем, скончался.

                         анекдот № 7
      Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный.
      Жена спрашивает:
      - Зарплату принес?
      Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».

                         анекдот № 8
      Современные приметы:
      1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
      2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

                         анекдот № 9
      Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..

                         анекдот № 10
      - Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
      - Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
      - У вас ещё мама жива???

                         анекдот № 11
      Он: - Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
      Она: - Ну, я же не знала, что ты согласишься...

                         анекдот № 12
      - Что такое депрессия?
      - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

                         анекдот № 13
      Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
      - А ты, б@ять, кто?
      - Я б@ядь?????

                         анекдот № 14
      Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...

                         анекдот № 15
      - Ну, как твой новый парень?
      - Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
      - А как его зовут?
      - Так и зовут: "Человек, ещё пива!"

                         анекдот № 16
      - Васенька, ты меня любишь?
      - Денег нет!
      - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
      - Люблю, Машенька, сильно люблю!
      - Эх, это уже неважно...

                         анекдот № 17
      Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1,5 секунды!!!

                         анекдот № 18
      - Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

                         анекдот № 19
      Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
      - Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
      Девушка, возмущенно:
      - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
      Старушка со вздохом:
      - О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

                         анекдот № 20
      Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

                         анекдот № 21
      - Уважаемый фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
      - Ну что же, глазки подретушируем.
      - Но она и немного лопоуха.
      - Что ж, ушки отрежем.
      - Но у нее и зубы не все.
      - Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
      - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

                         анекдот № 22
      У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос:
      "Эта сучка сдохнет от зависти"

                         анекдот № 23
      Женщине всегда столько лет, сколько ей никогда не дашь.

                         анекдот № 24
      Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
      Абрам:
      - Котогый час, не подскажете таки?
      Прохожий:
      - Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

                         анекдот № 25
      - Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
      - Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

                         анекдот № 26
      - Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
      - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

                         анекдот № 27
      - Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
      - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

                         анекдот № 28
      На Привозе:
      - Рабинович, у Вас болит сердце?
      - Нет, я держу кошелёк.

                         анекдот № 29
      Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
      - Яша, есть шо закурить?
      - А ты, Изя, куришь?
      - Курю.
      - Ну вот и кури себе на здоровье.
      - Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
      - Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
      - Да курю же, ё-моё!
      - Так вот и кури же, если куришь.

                         анекдот № 30
      - Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
      - Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

                         анекдот № 31
      Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
      Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
      В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.

                         анекдот № 32
      В камеру посадили армянина, русского и еврея.
      Пахан спрашивает армянина:
      - За что?
      - За угон.
      Спрашивает русского:
      - За что?
      - За кражу. Спрашивает еврея:
      - За что?
      - Таки ни за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

                         анекдот № 33
      Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
      - Рабинович, неужели вам не смешно?
      Рабинович, спокойно:
      - Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

                         анекдот № 34
      - Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
      - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

                         анекдот № 35
      - Изя таки умер как поц!
      - Как это?
      - А стоял, стоял и упал!

                         анекдот № 36
      Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:
      - Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
      - Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...

                         анекдот № 37
      Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.

                         анекдот № 38
      Еврейская мама зовет сына:
      - Изя, иди быстрей домой!
      - А у меня Петя машинку отобрал!
      - Ничего, пешком дойдешь!

                         анекдот № 39
      У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
      - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра, - говорит сосед.
      - А зачем?
      - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
      - А швабра зачем?
      - Потом берете швабру, стучите в потолок - и я приду.

                         анекдот № 40
      Встречаются два еврея.
      - Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.
      - Точно. Мы вас и побьем.

                         анекдот № 41
      Чисто одесские выражения:
      - Почём стоит похоронить? а без покойника?

                         анекдот № 42
      В мавзолее милиционер поторапливает очередь:
      - Товарищи, отдайте последний долг и не задерживайтесь, проходите дальше....
      - Слышишь, Сара, - шепчет Абрам в очереди своей жене, - мы что, и ему еще должны?!

                         анекдот № 43
      Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

                         анекдот № 44
      Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

                         анекдот № 45
      Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

                         анекдот № 46
      Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.

                         анекдот № 47
      Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

                         анекдот № 48
      Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

                         анекдот № 49
      Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь?

                         анекдот № 50
      Все люди делятся на две категории - е@нутые и... А, нет, на одну!

Далее 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 Назад




    • Новые поступления •
  11.04.2013 г.
  10.04.2013 г.
  08.04.2013 г.
  07.04.2013 г.
  04.04.2013 г.
  03.04.2013 г.
  02.04.2013 г.
  01.04.2013 г.
  30.03.2013 г.
  29.03.2013 г.
  28.03.2013 г.
  27.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"