Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 12.04.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 159

Далее 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 12 апреля 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Продолжаем репортаж о полете китайского космического корабля. Вчера китайские астронавты трижды ходили в открытый космос, из них дважды - по маленькому и один раз по большому.

                         анекдот № 2
      Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
      — ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
      Руководитель полёта:
      — Вася!. . Ты извини. . . Ну. . . нестыковочка вышла!. .

                         анекдот № 3
      — Какая разница между мужем и космонавтом?
      — Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

                         анекдот № 4
      Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
      Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

                         анекдот № 5
      — Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
      — Потому, что потом некуда бежать за второй!

                         анекдот № 6
      — В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
      — В день радио все мечтают стать изобретателями.
      — И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

                         анекдот № 7
      — Мама, я вот подумал:
      — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
      — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин. . . А я не могу — я в космосе!

                         анекдот № 8
      Новости науки:
      Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
      Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

                         анекдот № 9
      Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
      Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

                         анекдот № 10
      Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

                         анекдот № 11
      Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

                         анекдот № 12
      Звонок на МКС:
      - Как у Вас дела?
      - Все нормально-оо-ооо!
      - Как чувствует себя американская туристка?
      - Прекрасно-оо-ооо!
      - Продлевать будете?

                         анекдот № 13
      На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
      Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
      - К стыковке готовы?
      - Готовы, готовы...
      - Ориентация станции соответствует варианту А-23?
      - Соответствует, соответствует...
      - Произвожу маневр №41!
      - Делай, что хочешь...
      - Каким образом производить стыковку?
      - Да как хочешь, так и производи!
      - Это как?
      - Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

                         анекдот № 14
      Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
      - Скажите, мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое место ,и вот-вот взревут двигатели ?
      - Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

                         анекдот № 15
      Пропавший марсоход "Феникс", с которым безуспешно пытались наладить связь специалисты из NASA, был обнаружен в Дагестане с уже перебитыми номерами...

                         анекдот № 16
      Почему расстались? Хотел другую, а у неё другой не было.

                         анекдот № 17
      - Мне нравится эта повальная мода, чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора:

                         анекдот № 18
      Флирт-это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

                         анекдот № 19
      – Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
      – Изнасиловал?
      – Нет, сбежал!

                         анекдот № 20
      - Почему так долго?
      - Ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

                         анекдот № 21
      Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

                         анекдот № 22
      - Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
      - Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

                         анекдот № 23
      А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

                         анекдот № 24
      Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

                         анекдот № 25
      Блондинка жалуется подруге:
      - Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

                         анекдот № 26
      Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
      То же самое с мужчинами и порнофильмами...

                         анекдот № 27
      - Девушка, я могу стать вашей мечтой?
      - Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

                         анекдот № 28
      Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

                         анекдот № 29
      В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?"
      Ребенок: "Даша"
      Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
      Ребенок: "Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

                         анекдот № 30
      Мама просит Вовочку:
      - Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
      - Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
      - Почему?
      - Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

                         анекдот № 31
      Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

                         анекдот № 32
      Наконец-то сбылась детская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского огорода…

                         анекдот № 33
      Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

                         анекдот № 34
      Встречаются два еврея, один другому говорит:
      - Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
      - Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел...

                         анекдот № 35
      Встречаются два еврея. Один говорит:
      - Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
      - Почему это?
      - Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

                         анекдот № 36
      В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
      - Ты иврит-то выучил?
      - Да. Только практики нет!

                         анекдот № 37
      В еврейской семье муж делится новостями с женой:
      - Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
      - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

                         анекдот № 38
      Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
      - Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.

                         анекдот № 39
      - Абрам Исакович, как здоровье?
      - Вашими молитвами!..
      - А что так плохо?..

                         анекдот № 40
      В одесском трамвае:
      - Девушка, передайте кондуктору на билет!
      - Так он же бесплатно ездит...

                         анекдот № 41
      Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

                         анекдот № 42
      Доктор спрашивает коллегу Рабиновича:
      - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
      - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...

                         анекдот № 43
      Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

                         анекдот № 44
      В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
      Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

                         анекдот № 45
      - Все, ты меня достал!
      - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

                         анекдот № 46
      Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

                         анекдот № 47
      На россиян не угодить.
      Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.

                         анекдот № 48
      Жизнь она такая в общем, и есть.
      Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и пое@ался.

                         анекдот № 50
      Неудачников с плохим настроением презирают, а неудачникам с хорошим настроением - завидуют.

Далее 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 Назад




    • Новые поступления •
  12.04.2013 г. часть 1
  11.04.2013 г.
  10.04.2013 г.
  08.04.2013 г.
  07.04.2013 г.
  04.04.2013 г.
  03.04.2013 г.
  02.04.2013 г.
  01.04.2013 г.
  30.03.2013 г.
  29.03.2013 г.
  28.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"