МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 16

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 23.10.2012 г.


          В начало            [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2]
                             анекдот № 1
          - Всем пи*дец!
          - Угощаешь?!
                             анекдот № 2
          В магазине "Радиотоваров".
          - А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
          - Да, в больших количествах.
          - Так где же они?
          - В Японии.
                             анекдот № 3
          Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
          - Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
                             анекдот № 4
          Продавец и покупатель в магазине:
          - Синька есть?
          - Есть.
          - Какого цвета?
          - Белого, твою мать!
                             анекдот № 5
          - На что живешь?
          - Я пишу.
          - Ты стал журналистом?
          - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
                             анекдот № 6
          Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
          - В какую цену трусы?
          - Это не трусы, это панталоны.
          - Надо же, трусы и те по талонам.
                             анекдот № 7
          А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
          - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
                             анекдот № 8
          Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
          Тот заглядывает в него:
          - А зачем внизу лампа?
          - Ну как? Все как на чертеже — вот.
          Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
          - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
                             анекдот № 9
          - Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
          - Я и сам не пойму.
          - Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
          - Так я его всегда с собой ношу.
          - Ясно, бомж значит.
                             анекдот № 10
          - Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
          - Это как?
          - Яиц нет!
                             анекдот № 11
          - Заберите своего кота!
          - А он не мой!
          - Пусть хоть слепой! Заберите!
                             анекдот № 12
          - Ты что с майонезом салат не ешь?
          - Нет, вообще не ем майонеза.
          - Не переносишь, что ли?!
          - Переношу, но недалеко...
                             анекдот № 13
          Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
                             анекдот № 14
          Звонок в гостинице дежурному по этажу
          - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
          - Это частный случай, к нам не имеет отношения.
          - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
                             анекдот № 15
          Муж с женой ночью в постели. Жена:
          - Дорогой, ты спишь?
          - Нет.
          - Хочешь?
          Муж, возбуждаясь:
          - Хочу!
          - Тогда спи...
                             анекдот № 16
          - Беру свои слова обратно...
          - Ты решил извиниться?
          - Нет! Я придумал новые!
                             анекдот № 17
          - Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
          - Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
          - Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
                             анекдот № 18
          Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг Чапаев орет:
          - Петька, прибор ?
          - Пятнадцать !!!
          - Чего "пятнадцать" ?!!
          - А чего "прибор "?
                             анекдот № 19
          - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
          Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
          - Да нет, Петька, это у них рожи такие.
                             анекдот № 20
          Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
          - О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..
                             анекдот № 21
          Чапаев ездил поступать в военную академию.
          - Василий Иваныч, все сдал ?
          - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
                             анекдот № 22
          Чапаев веpнулся из Паpижа.
          - Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать ! Hалево посмотpишь - мать твою так !
          - Hу и память у тебя, Василий Иваныч !
                             анекдот № 23
          Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
          - Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол-Урала переплывать.
                             анекдот № 24
          Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.
          - Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру !
          - Hе Hеру, а Hюру ! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал !
                             анекдот № 25
          Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
          - Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
          - Да ты что, он же меня заломает.
          - Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
          Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
          Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
          Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
          - Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
          - Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
          - Ну ?
          - Своя оказалась...
                             анекдот № 26
          — Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
          — Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
                             анекдот № 27
          - Василий Иваныч!
          - Чо, Петька?
          - Василий Иваныч! А ты не еврей?
          - Ну видите ли, Пётр...
                             анекдот № 28
          - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
          - Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
          - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
                             анекдот № 29
          - Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
          - А что это такое?
          - Ну, это когда ссылали в лагеря…
          - Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

          Далее            [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2]