Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 12.04.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 160

Далее 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 12 апреля 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      Русская мечта: бутылка-самобранка.

                         анекдот № 52
      Главный в доме тот, кто платит за интернет..

                         анекдот № 53
      На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

                         анекдот № 54
      - У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
      - Гыгыгы!
      - Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
      - Хм... По размеру груди, что ли?
      - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

                         анекдот № 55
      - Ты на кого учишься?
      - На юриста.
      - И, что собираешься делать, когда закончишь?
      - Буду бороться со справедливостью!
      - С чем????
      - Ой! За справедливость, я оговорилась.
      - Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...

                         анекдот № 56
      - Дорогой, где ты был всю ночь?
      - Много будешь знать - отберу машину.

                         анекдот № 57
      - Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
      - Так у тебя ж жена дома!
      - А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

                         анекдот № 58
      - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
      - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

                         анекдот № 59
      - Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
      - Это ты сейчас что имеешь в виду? что я не досолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам на хрен, козёл!

                         анекдот № 60
      А моя умница: либо молчит, либо допи@делась!

                         анекдот № 61
      Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

                         анекдот № 62
      Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
      - Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
      - А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

                         анекдот № 63
      - Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
      - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

                         анекдот № 64
      Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

                         анекдот № 65
      Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

                         анекдот № 66
      Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

                         анекдот № 67
      А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

                         анекдот № 68
      Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

                         анекдот № 69
      Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
      - Что Вы думаете о наших дорогах?
      Инженер:
      - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
      Сталин:
      - А Вы что думаете, товарищ Берия?
      Берия:
      - Я думаю, нужно его расстрелять!
      Сталин:
      - За что?
      Берия:
      - За то, что он верит в победу Германии!

                         анекдот № 70
      Профессор говорит студенту:
      - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
      - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

                         анекдот № 71
      Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

                         анекдот № 72
      Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

                         анекдот № 73
      А ты сохранился перед сессией?!

                         анекдот № 74
      Пусть число танков равно «К». Нет, «К» мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем «М».

                         анекдот № 75
      Из речи начальника военных сборов:
      - До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

                         анекдот № 76
      На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах… старшина ответил уклончиво.

                         анекдот № 77
      Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

                         анекдот № 78
      Диалог блондинки с прохожим.
      — Вы Лифшиц?
      — Нет.
      — Но врач?
      — Нет.
      — По крайней мере еврей?
      — А почему вы меня все это спрашиваете?
      — Так с дипломатом же, в очках и лысый.

                         анекдот № 79
      На привозе.
      — Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!
      — Таки зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

                         анекдот № 80
      Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
      — Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
      — Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

                         анекдот № 81
      Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный:
      — Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
      — Я, Семен Михайлович.
      — Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как—то в одно еврейское местечко. Я командую: — Хлопцы, шашки вон! Ррррубай же. . . Погодь, мил человек, а ты сам—то какой нации будешь?
      — Еврей, Семен Михайлович.
      — Гррхм. . . Другой случай тебе расскажу. . .

                         анекдот № 82
      Встретились два еврея:
      — Что ты такой грустный?
      — Да вот, топиться иду.
      — С ума сошел! В новом костюме?!

                         анекдот № 83
      — Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
      — Разве?

                         анекдот № 84
      Родители-евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику.
      Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
      — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

                         анекдот № 85
      Диалог на пароходе в Одесском порту.
      — Боцман!
      — Я не боцман, я Хацман.
      — Все равно, отдать концы.
      — А я у тебя их брал?

                         анекдот № 86
      Еврей на допросе. Следователь:
      — Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
      — Нет!
      — А Мойшу Ивановича?
      — Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

                         анекдот № 87
      Диалог на одной из улиц Одессы:
      — Молодой человек, извините, пожалуйста, стесняюсь спросить, который час?
      — А сколько вам надо?
      — А сколько у вас есть?
      — Пятнадцать тридцать..
      — Заверните, беру все!

                         анекдот № 88
      На Одесском привозе:
      — Нет, вы только посмотрите на этого живодера! Зачем вы забили такого маленького кролика? Молодой человек, на нем же совсем нет мяса!
      — Я забил этого маленького кролика?! Здрасьте! Таки он сам умер!!!

                         анекдот № 89
      — Абрам, наша соседка Розочка говорит, шо я очень умная.
      — Сара, я тебе сто раз говорил, и скажу еще два раза, чтобы ты не ходила к этой идиётке ума набираться.

                         анекдот № 90
      — Привет, подруга, дней суровых!
      — Привет!
      — Смотрю ты на диету села?
      — Да! А, что, уже так заметно? Я же только начала с этого утра…
      — Еще и как заметно! Глаза у тебя голодные-преголодные.

                         анекдот № 91
      — Взвесьте мне девятьсот девяносто восемь грамм этого мясного рулета.
      — Может уж сразу килограмм?
      — И что мне, обожраться? Я, между прочим на диете!

                         анекдот № 92
      — Маша, а ты веришь, что сны сбываются?
      — Верю.
      — Тогда раздевайся.

                         анекдот № 93
      — У меня жена на диету села! Уже сбросила двадцать два кило!
      — Везет тебе! А моя о диетах и не думает…
      — Моя тоже не думала, пока я ее к батарее не приковал.

                         анекдот № 94
      Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
      - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

                         анекдот № 95
      Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
      - Ну, нищий, давай одно желание!
      - Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
      - Ок!
      Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
      - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
      - Я не поняла, что, не поместились?!?!

Далее 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 Назад




    • Новые поступления •
  12.04.2013 г. часть 2
  12.04.2013 г. часть 1
  11.04.2013 г.
  10.04.2013 г.
  08.04.2013 г.
  07.04.2013 г.
  04.04.2013 г.
  03.04.2013 г.
  02.04.2013 г.
  01.04.2013 г.
  30.03.2013 г.
  29.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"