Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 13.04.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 161

Далее 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 13 апреля 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Жена обращается к мужу:
      — Мне кажется, что ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
      — Вааау! Прикольно! Оно разговаривает!

                         анекдот № 2
      — Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
      — Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

                         анекдот № 3
      Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

                         анекдот № 4
      – Милый, шла мимо кулинарии, такой запах! Не удержалась – купила булочек!
      - А вот я свои инстинкты сдерживаю, когда вижу что-то аппетитное на улице!
      - Так купил бы?
      - А если пощёчину влепит?

                         анекдот № 5
      Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс.
      Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
      Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество.
      Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

                         анекдот № 6
      Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
      - Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

                         анекдот № 7
      На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже кое-на-что способна.

                         анекдот № 8
      Парень приходит к приятелю:
      - У меня на завтра назначена свадьба.
      - Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
      - И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

                         анекдот № 9
      — Как ты познакомился со своей женой?
      — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

                         анекдот № 10
      - Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
      - Вымыть ноги.

                         анекдот № 11
      - Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
      - Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

                         анекдот № 12
      В ЗАГСе.
      - Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
      Жених:
      - Да.
      Невеста:
      - Йес-с-с!

                         анекдот № 13
      От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

                         анекдот № 14
      Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

                         анекдот № 15
      Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

                         анекдот № 16
      Встречаются два приятеля. Один говорит:
      - Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
      - Да с чего ты взял?!
      - Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
      - Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
      - А почему три предыдущих китайцы?

                         анекдот № 17
      Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
      - Все ясно! Я здесь лишний!
      - Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

                         анекдот № 18
      Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
      Муж съел и говорит:
      - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
      Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
      - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
      - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

                         анекдот № 19
      Задержавшийся на работе муж приходит домой. Жена в дверях сурово:
      - Ну, молока купил?
      Муж (с работой мысли в глазах):
      - Молокаку?.. Не пил!

                         анекдот № 20
      Жена выговаривает мужу:
      - Ты на мне женился из-за денег!
      - Не спорю. Но я их уже отработал.

                         анекдот № 21
      Муж с женой переехали в новую квартиру:
      - Ну и как, Люся, тебе новая квартира?
      - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата!

                         анекдот № 22
      Муж утром говорит, садясь за стол:
      - Вот, как с утра побреешься, так чувствуешь себя на 10 лет моложе!
      - Лучше бы ты на ночь брился!

                         анекдот № 23
      Муж говорит жене:
      - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
      - А как я узнаю, когда ты захочешь?
      - Ты меня только разбуди.

                         анекдот № 24
      На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
      - Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
      - Но разных! - возражает муж.

                         анекдот № 25
      Жена отчитывает пьяного мужа. А тот, с трудом выговаривая слова:
      - Валечка, ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

                         анекдот № 26
      У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

                         анекдот № 27
      - Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

                         анекдот № 28
      Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

                         анекдот № 29
      Прямые продажи:
      - Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
      - Да!
      - Тут один человек дал ваш телефончик... Дрова нужны?

                         анекдот № 30
      Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.

                         анекдот № 31
      - Слушайте, Рабинович! Тут эпоха автоматизации, а надо, каким-то образом, создать 15-25 000 000 рабочих мест?
      - Создайте инспекцию пешеходного движения. Смотрите, сколько работы: права на хождение, соблюдение ряда, бег с мигалкой, "не там стоишь", штрафы, совещания, награды...

                         анекдот № 32
      Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке.

                         анекдот № 33
      Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами...

                         анекдот № 34
      - Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
      - И что требуют?
      - Пожрать.

                         анекдот № 35
      Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.

                         анекдот № 36
      Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

                         анекдот № 37
      — Ты что, обиделась?
      — Нет, я за топором.

                         анекдот № 38
      В магазине канцтоваров:
      - Мне нужен ежедневник.
      Продавщица, думая о чём-то своём, грустно вздыхает:
      - Всем нужны ежедневники, а куда девать этого пузатого, храпящего по ночам ежегодника?

                         анекдот № 39
      Разговаривают две блондинки:
      - Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один - близорукий, другой - дальнозоркий.
      - Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один - правый, а другой - левый.

                         анекдот № 40
      - Ты что, влюбился?
      - Да она сама виновата!
      - Почему?
      - А нахер она такая красивая?

                         анекдот № 41
      - Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
      - Спасибо за предупреждение.

                         анекдот № 42
      - И тут она медленно раздевается по пояс...
      - Снизу или сверху?
      - С обеих сторон.

                         анекдот № 43
      Одна блондинка спрашивает у другой:
      - Ты любишь полных мужиков?
      - Полных чего?

                         анекдот № 44
      Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
      - Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
      Другая отвечает:
      - Лучше Nokia!
      Первая, возмущенно:
      - Ты что дура, на Nokia деньги быстрее кончаются!

                         анекдот № 45
      Разговаривают две блондинки:
      - Ты веришь в любовь с первого взгляда?
      - Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!

                         анекдот № 46
      Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.

                         анекдот № 47
      - Позови меня в гости в воскресенье.
      - Даш, приезжай ко мне в воскресенье!
      - Ой, ну я даже не знаааааю... ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой. Пойдет?

                         анекдот № 48
      Без любимого мужчины женщина, конечно, цветок, но уж больно кактус.

                         анекдот № 49
      - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
      - Я не Рабинович!
      - Так вы и фамилию переменили?

                         анекдот № 50
      Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он - русский.

Далее 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 Назад




    • Новые поступления •
  13.04.2013 г. часть 1
  12.04.2013 г. часть 2
  12.04.2013 г. часть 1
  11.04.2013 г.
  10.04.2013 г.
  08.04.2013 г.
  07.04.2013 г.
  04.04.2013 г.
  03.04.2013 г.
  02.04.2013 г.
  01.04.2013 г.
  30.03.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"