|
Страница 162
Новые поступления
разные смешные анекдоты 13 апреля 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 51
Сорок лет Маисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.
|
анекдот № 52
Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
|
анекдот № 53
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до
здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему
рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
|
анекдот № 54
Вопросы в анкете для первого отдела:
- Были ли Вы в детстве евреем?
- Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
|
анекдот № 55
Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."
|
анекдот № 56
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает
Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
|
анекдот № 57
В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
|
анекдот № 58
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
|
анекдот № 59
- Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя!
|
анекдот № 60
- Рабинович, вы должны мне сорок долларов!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь
отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
|
анекдот № 61
Приехал в Одесссу зверинец, сторож показывает зверей и объясняет:
- Вот это слон - очень сильное и умное животное. Когда мы натягиваем купол цирка, он
один работает за двадцать человек!
Тут встревает Рабинович:
- Таки шо, ви думаете - это от большого ума??
|
анекдот № 62
Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.
|
анекдот № 63
- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна.
- Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.
|
анекдот № 64
- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.
|
анекдот № 65
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
|
анекдот № 66
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили
рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на
двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
|
анекдот № 67
Урок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак.
Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!
|
анекдот № 68
Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!
|
анекдот № 69
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
|
анекдот № 70
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
|
анекдот № 71
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
|
анекдот № 72
Сижу на работе, от скуки и лени смотрю видео на "Ютубе". Сколько сил теперь уходит, чтоб не ржать! Как тяжек труд на работе!
|
анекдот № 73
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию,
постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…
|
анекдот № 74
Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.
|
анекдот № 75
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
|
анекдот № 76
Председатель колхоза застал ночного сторожа спящим.
- Ты почему спишь?!
- А черт его знает, наверное, к дождю.
|
анекдот № 77
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
|
анекдот № 78
— Первый раз лучше с резинкой или нет?
— Первый раз лучше с девушкой.
|
анекдот № 79
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле - Дом престарелых.
|
анекдот № 80
Телефонный звонок:
— Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?
|
анекдот № 81
Астронавт звучит гордо, но космонавты удачней взлетают!
|
анекдот № 82
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них,
по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
|
анекдот № 83
Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.
|
анекдот № 84
- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...
|
анекдот № 85
- Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал...
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.
|
анекдот № 86
В роддоме:
"Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка".
|
анекдот № 87
Разговаривают два приятеля.
- А у меня жена по модному - под водой рожала!
- Ну и как ребенок?
- Не знаем... уплыл!
|
анекдот № 88
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И
странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
|
анекдот № 89
Звонок в МММ:
- И что же, все мои деньги пропали?!
- Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому-то другому.
|
анекдот № 90
Спорят двое лысых:
- А ты лысее меня, лысее!
- Это почему же?
- А у тебя голова больше!
|
анекдот № 91
Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность…
|
анекдот № 92
Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю потом куда деть?
— Ты что – совсем идиот, что ли?!! Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
|
анекдот № 93
Солдат:
— Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
— Я пью.
— А человек?.. Хоть один?
|
анекдот № 94
В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
"Пулемет смолк, кончились патроны.
— Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику.
И пулемет снова яростно застрочил..."
|
анекдот № 95
Погранотряд, дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
|
анекдот № 96
Звонок в казарму. Подходит дневальный:
- Алё?
Из трубки ор:
- Позовите капитана!!!
- А кто это?
- Кто-кто!!! Чмо в розовом пальто!!!
- Аааа, это Вы, товарищ генерал.
|
анекдот № 97
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
|
анекдот № 98
Врач на медкомиссии:
- ЧТО!?
- Ходить не может.
- Пиши в ТАНКИСТЫ пусть ездит.
|
анекдот № 99
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|