                         анекдот № 52
      Две еврейки разговаривают о сватах.
      - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
      - А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

                         анекдот № 53
      Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
      - Скажите, это вокзал?
      - Таки нет, это трамвай.

                         анекдот № 54
      Вопросы в анкете для первого отдела:
      - Были ли Вы в детстве евреем?
      - Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

анекдот № 55
Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."

                         анекдот № 56
      Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:
      - Семнадцать!
      - Изенька, не торопись, подумай...
      - Девять с половиной!
      - Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два...
      - Минус тридцать пять!
      И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
      - Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
      - Да, но как выкручивается!

                         анекдот № 57
      В кондитерской:
      - Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
      - Сейчас завернём.
      - Не надо, я его здесь съем.

                         анекдот № 58
      Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
      - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
      - Нет.
      - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

                         анекдот № 59
      - Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!
      - Пускай ест, она вчерашняя!

                         анекдот № 60
      - Рабинович, вы должны мне сорок долларов!
      - Я знаю. Завтра, с самого утра...
      - Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
      - И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

                         анекдот № 61
      Приехал в Одесссу зверинец, сторож показывает зверей и объясняет:
      - Вот это слон - очень сильное и умное животное. Когда мы натягиваем купол цирка, он один работает за двадцать человек!
      Тут встревает Рабинович:
      - Таки шо, ви думаете - это от большого ума??

анекдот № 62
Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

                         анекдот № 63
      - Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
      - Увы, нет, Роза Марковна.
      - Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.

                         анекдот № 64
      - Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
      - Почему?
      - Он тоже мне должен и не отдаёт.

анекдот № 65
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

                         анекдот № 66
      На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
      Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
      Оказалось - ничего подобного!
      Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
      И нечего тут морочить тёте голову!

                         анекдот № 67
      Урок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак.
      Вопрос ученицы:
      - А зачем нужны светящиеся презервативы?
      Ответил ученик очень тихий и застенчивый:
      - Они освещают путь!

                         анекдот № 68
      Сидоров, составь предложение с дополнением.
      - Я ем кашу.
      - А дополнение?
      - С маслом!

                         анекдот № 69
      Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
      - Что, опять получил двойку?
      - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

анекдот № 70
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

анекдот № 71
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

анекдот № 72
Сижу на работе, от скуки и лени смотрю видео на "Ютубе". Сколько сил теперь уходит, чтоб не ржать! Как тяжек труд на работе!

                         анекдот № 73
      Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
      - На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
      В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…

                         анекдот № 74
      Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
      А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.

анекдот № 75
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

                         анекдот № 76
      Председатель колхоза застал ночного сторожа спящим.
      - Ты почему спишь?!
      - А черт его знает, наверное, к дождю.

                         анекдот № 77
      — Вы что вчера делали?
      — Пили.
      — А что вчера было?
      — Деньги.

                         анекдот № 78
      — Первый раз лучше с резинкой или нет?
      — Первый раз лучше с девушкой.

                         анекдот № 79
      — Алло, это секс по телефону?
      — Нет, это секс по барабану.
      — В смысле?
      — В смысле - Дом престарелых.

                         анекдот № 80
      Телефонный звонок:
      — Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
      — Ему что, стало лучше?

анекдот № 81
Астронавт звучит гордо, но космонавты удачней взлетают!

                         анекдот № 82
      Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
      Вот и поди, догадайся:
      То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
      То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

анекдот № 83
Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

                         анекдот № 84
      - Так объелся вчера, живот болит
      - "Фестал"?
      - Нет... дристал...

                         анекдот № 85
      - Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал...
      - Получилось?
      - Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

                         анекдот № 86
      В роддоме:
      "Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка".

                         анекдот № 87
      Разговаривают два приятеля.
      - А у меня жена по модному - под водой рожала!
      - Ну и как ребенок?
      - Не знаем... уплыл!

                         анекдот № 88
      Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
      - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
      - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

                         анекдот № 89
      Звонок в МММ:
      - И что же, все мои деньги пропали?!
      - Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому-то другому.

                         анекдот № 90
      Спорят двое лысых:
      - А ты лысее меня, лысее!
      - Это почему же?
      - А у тебя голова больше!

анекдот № 91
Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность…

                         анекдот № 92
      Прапорщик говорит рядовому:
      — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
      — А землю потом куда деть?
      — Ты что – совсем идиот, что ли?!! Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

                         анекдот № 93
      Солдат:
      — Ни один человек такой чай не пьет.
      Сержант:
      — Я пью.
      — А человек?.. Хоть один?

                         анекдот № 94
      В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
      "Пулемет смолк, кончились патроны.
      — Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику.
      И пулемет снова яростно застрочил..."

                         анекдот № 95
      Погранотряд, дежурному:
      — Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

                         анекдот № 96
      Звонок в казарму. Подходит дневальный:
      - Алё?
      Из трубки ор:
      - Позовите капитана!!!
      - А кто это?
      - Кто-кто!!! Чмо в розовом пальто!!!
      - Аааа, это Вы, товарищ генерал.

                         анекдот № 97
      Преподаватель военной кафедры:
      - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
      - А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
      - Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

                         анекдот № 98
      Врач на медкомиссии:
      - ЧТО!?
      - Ходить не может.
      - Пиши в ТАНКИСТЫ пусть ездит.

                         анекдот № 99
      Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
      - Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

161

160

159

158

157

156

155

154

153

152

151

150