Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 13.04.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 162

Далее 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 13 апреля 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      Сорок лет Маисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

                         анекдот № 52
      Две еврейки разговаривают о сватах.
      - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
      - А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

                         анекдот № 53
      Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
      - Скажите, это вокзал?
      - Таки нет, это трамвай.

                         анекдот № 54
      Вопросы в анкете для первого отдела:
      - Были ли Вы в детстве евреем?
      - Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

                         анекдот № 55
      Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."

                         анекдот № 56
      Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:
      - Семнадцать!
      - Изенька, не торопись, подумай...
      - Девять с половиной!
      - Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два...
      - Минус тридцать пять!
      И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
      - Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
      - Да, но как выкручивается!

                         анекдот № 57
      В кондитерской:
      - Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
      - Сейчас завернём.
      - Не надо, я его здесь съем.

                         анекдот № 58
      Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
      - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
      - Нет.
      - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

                         анекдот № 59
      - Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!
      - Пускай ест, она вчерашняя!

                         анекдот № 60
      - Рабинович, вы должны мне сорок долларов!
      - Я знаю. Завтра, с самого утра...
      - Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
      - И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

                         анекдот № 61
      Приехал в Одесссу зверинец, сторож показывает зверей и объясняет:
      - Вот это слон - очень сильное и умное животное. Когда мы натягиваем купол цирка, он один работает за двадцать человек!
      Тут встревает Рабинович:
      - Таки шо, ви думаете - это от большого ума??

                         анекдот № 62
      Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

                         анекдот № 63
      - Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
      - Увы, нет, Роза Марковна.
      - Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.

                         анекдот № 64
      - Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
      - Почему?
      - Он тоже мне должен и не отдаёт.

                         анекдот № 65
      Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

                         анекдот № 66
      На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
      Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
      Оказалось - ничего подобного!
      Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
      И нечего тут морочить тёте голову!

                         анекдот № 67
      Урок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак.
      Вопрос ученицы:
      - А зачем нужны светящиеся презервативы?
      Ответил ученик очень тихий и застенчивый:
      - Они освещают путь!

                         анекдот № 68
      Сидоров, составь предложение с дополнением.
      - Я ем кашу.
      - А дополнение?
      - С маслом!

                         анекдот № 69
      Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
      - Что, опять получил двойку?
      - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

                         анекдот № 70
      На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

                         анекдот № 71
      Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

                         анекдот № 72
      Сижу на работе, от скуки и лени смотрю видео на "Ютубе". Сколько сил теперь уходит, чтоб не ржать! Как тяжек труд на работе!

                         анекдот № 73
      Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
      - На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
      В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…

                         анекдот № 74
      Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
      А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.

                         анекдот № 75
      Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

                         анекдот № 76
      Председатель колхоза застал ночного сторожа спящим.
      - Ты почему спишь?!
      - А черт его знает, наверное, к дождю.

                         анекдот № 77
      — Вы что вчера делали?
      — Пили.
      — А что вчера было?
      — Деньги.

                         анекдот № 78
      — Первый раз лучше с резинкой или нет?
      — Первый раз лучше с девушкой.

                         анекдот № 79
      — Алло, это секс по телефону?
      — Нет, это секс по барабану.
      — В смысле?
      — В смысле - Дом престарелых.

                         анекдот № 80
      Телефонный звонок:
      — Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
      — Ему что, стало лучше?

                         анекдот № 81
      Астронавт звучит гордо, но космонавты удачней взлетают!

                         анекдот № 82
      Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
      Вот и поди, догадайся:
      То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
      То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

                         анекдот № 83
      Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

                         анекдот № 84
      - Так объелся вчера, живот болит
      - "Фестал"?
      - Нет... дристал...

                         анекдот № 85
      - Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал...
      - Получилось?
      - Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

                         анекдот № 86
      В роддоме:
      "Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка".

                         анекдот № 87
      Разговаривают два приятеля.
      - А у меня жена по модному - под водой рожала!
      - Ну и как ребенок?
      - Не знаем... уплыл!

                         анекдот № 88
      Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
      - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
      - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

                         анекдот № 89
      Звонок в МММ:
      - И что же, все мои деньги пропали?!
      - Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому-то другому.

                         анекдот № 90
      Спорят двое лысых:
      - А ты лысее меня, лысее!
      - Это почему же?
      - А у тебя голова больше!

                         анекдот № 91
      Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность…

                         анекдот № 92
      Прапорщик говорит рядовому:
      — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
      — А землю потом куда деть?
      — Ты что – совсем идиот, что ли?!! Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

                         анекдот № 93
      Солдат:
      — Ни один человек такой чай не пьет.
      Сержант:
      — Я пью.
      — А человек?.. Хоть один?

                         анекдот № 94
      В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
      "Пулемет смолк, кончились патроны.
      — Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к пулеметчику.
      И пулемет снова яростно застрочил..."

                         анекдот № 95
      Погранотряд, дежурному:
      — Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

                         анекдот № 96
      Звонок в казарму. Подходит дневальный:
      - Алё?
      Из трубки ор:
      - Позовите капитана!!!
      - А кто это?
      - Кто-кто!!! Чмо в розовом пальто!!!
      - Аааа, это Вы, товарищ генерал.

                         анекдот № 97
      Преподаватель военной кафедры:
      - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
      - А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
      - Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

                         анекдот № 98
      Врач на медкомиссии:
      - ЧТО!?
      - Ходить не может.
      - Пиши в ТАНКИСТЫ пусть ездит.

                         анекдот № 99
      Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
      - Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

Далее 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 Назад




    • Новые поступления •
  13.04.2013 г. часть 2
  13.04.2013 г. часть 1
  12.04.2013 г. часть 2
  12.04.2013 г. часть 1
  11.04.2013 г.
  10.04.2013 г.
  08.04.2013 г.
  07.04.2013 г.
  04.04.2013 г.
  03.04.2013 г.
  02.04.2013 г.
  01.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"