Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 16.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 163

Далее 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 16 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

                         анекдот № 2
      Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

                         анекдот № 3
      - Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
      - Ну, выкладывай...

                         анекдот № 4
      - Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
      - Нет.
      - Значит, не вы...

                         анекдот № 5
      Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

                         анекдот № 6
      Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

                         анекдот № 7
      - Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
      - Откуда вы знаете?!
      - У вас локти покусаны!

                         анекдот № 8
      Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно....
      А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

                         анекдот № 9
      Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

                         анекдот № 10
      Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...
      Измерила себя...
      Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

                         анекдот № 11
      На новогоднем корпоративе.
      - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
      - Люсенька, ты только попробуй...

                         анекдот № 12
      - Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
      - Есть только один способ проверить это.
      - Какой?
      - Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

                         анекдот № 13
      Маленькая девочка в магазине:
      - У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
      - Нет.
      - @уёвенько..

                         анекдот № 14
      - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвёртки?
      - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

                         анекдот № 15
      - Папа, когда ты мне купишь велосипед?
      - Когда усилиями взвешенной экономической политики Правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок.
      - Папа, а зачем слово « никогда» выражать такой длинной фразой?

                         анекдот № 16
      В выходные посетила я вместе со своей дочкой цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
      Дочь спросила у меня:
      - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

                         анекдот № 17
      Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
      - Здравствуйте! Позовите вашего му@ака!
      - Старшего или младшего?

                         анекдот № 18
      Пятилетний сын российского олигарха:
      - Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

                         анекдот № 19
      Сын-подросток говорит отцу:
      - Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу.
      - И что это будет?
      - Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

                         анекдот № 20
      Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

                         анекдот № 21
      Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...

                         анекдот № 22
      Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

                         анекдот № 23
      Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.

                         анекдот № 24
      - Спасите! Помогите!
      - А?
      - Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
      - Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!

                         анекдот № 25
      Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.

                         анекдот № 26
      Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

                         анекдот № 27
      - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
      - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Ну, раньше их дураками называли...

                         анекдот № 28
      Все, что меня не убило, об этом еще пожалеет!

                         анекдот № 29
      - Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
      - Бетон?

                         анекдот № 30
      У самых различных дел, которых люди обозначают фразой - "Надо будет когда-нибудь обязательно...", всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет.

                         анекдот № 31
      Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная."

                         анекдот № 32
      Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

                         анекдот № 33
      Во время экскурсии возник вопрос:
      - А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

                         анекдот № 34
      - Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
      - Понимаете, у меня лом подошёл...

                         анекдот № 35
      - Ты мои очки не видел?
      - В кармане посмотри.
      - Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.

                         анекдот № 36
      Несколько полезных советов и наблюдений:
      1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
      2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
      3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

                         анекдот № 37
      Вовочка вспоминает:
      - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

                         анекдот № 38
      Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

                         анекдот № 39
      - Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
      - Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
      - Анастасия Юрьевна!
      - Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!

                         анекдот № 40
      - Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
      - Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

                         анекдот № 41
      Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
      Жена:
      - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
      Хмурый муж:
      - На неделю!

                         анекдот № 42
      Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит что мы нажрались.

                         анекдот № 43
      Жена спрашивает мужа:
      - Дорогой, только честно, ты меня любишь?
      - Честно?! И да, и нет.
      - Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

                         анекдот № 44
      Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

                         анекдот № 45
      Что такое средний возраст?
      - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

                         анекдот № 46
      - Вы с женой разговариваете о вечном?
      - Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

                         анекдот № 47
      Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но её как бы нет.

                         анекдот № 48
      Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

                         анекдот № 49
      Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

                         анекдот № 50
      Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
      Это АРМИЯ!

Далее 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 Назад




    • Новые поступления •
  16.04.2013 г.
  13.04.2013 г. часть 2
  13.04.2013 г. часть 1
  12.04.2013 г. часть 2
  12.04.2013 г. часть 1
  11.04.2013 г.
  10.04.2013 г.
  08.04.2013 г.
  07.04.2013 г.
  04.04.2013 г.
  03.04.2013 г.
  02.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"