Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 17.04.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 164

Далее 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 17 апреля 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

                         анекдот № 2
      - Мне кажется, что ты меня не любишь.
      - Не говори глупости. Я всех не люблю.

                         анекдот № 3
      Разговаривают две блондинки:
      - А Роза Ветров это мужчина или женщина?
      - Женщина конечно!
      - А почему тогда Ветров?
      - Фамилию мужа, значит, взяла.

                         анекдот № 4
      - Тебя не беспокоит лишний вес?
      - Он у меня не лишний, он у меня запасной!

                         анекдот № 5
      Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.

                         анекдот № 6
      - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
      - Бог бережет тебя, глупое создание.

                         анекдот № 7
      "Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно!
      Особенно если он высоко поднят!!!"

                         анекдот № 8
      Снял девушку, привел домой. Стал раздеваться. А она заявила, что нанотехнологией пока не занимается, и ушла.

                         анекдот № 9
      - Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
      - Да ты уже достал со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?
      - Нет, просто ты мне так и не дала...
      - Проси правильно!

                         анекдот № 10
      Многофакторный анализ человеческой физиологии показал, что если мужчина хочет женщину, хрен добьешься, если женщина хочет мужчину, хрен отобьешься. Разница небольшая, но существенная.

                         анекдот № 12
      - Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё диски беру?!..

                         анекдот № 13
      Блондинка спрашивает у парня:
      - Скажи мне точное время!
      - Точное? 20:39
      - Поставлю 20:50..

                         анекдот № 14
      - Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
      - А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

                         анекдот № 15
      - Ты любишь меня?
      - Да.
      - @уй на! Надо отвечать - "безумно".

                         анекдот № 16
      - Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
      - Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

                         анекдот № 17
      - Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой не проникновенный.
      - Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

                         анекдот № 18
      - Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
      - Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

                         анекдот № 19
      - Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
      - Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

                         анекдот № 20
      На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
      На что хирург говорит:
      - Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

                         анекдот № 21
      Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

                         анекдот № 22
      Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

                         анекдот № 23
      Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
      - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

                         анекдот № 24
      Не сложно сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин.
      В салонах женской одежды надо показывать порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

                         анекдот № 25
      - Что ты с собой сделал?
      - Ничего.
      - Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
      - Да ничего я с собой не делал!
      - А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

                         анекдот № 26
      Что такое справедливость или несправедливость?
      Справедливость – это когда мне хорошо.
      Несправедливость – это когда мне плохо.

                         анекдот № 27
      Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.

                         анекдот № 28
      - Ну что?
      - У меня для тебя две новости. С какой начать?
      - Давай с хорошей.
      - Сервер был на гарантии...

                         анекдот № 29
      - Тебя не беспокоит лишний вес?
      - Он у меня не лишний, он у меня запасной!

                         анекдот № 30
      Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

                         анекдот № 31
      - Ты что, меня не боишься?
      - Послушай меня, я в Махачкале 3 года свининой торговала, я ничё не боюсь!

                         анекдот № 32
      Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

                         анекдот № 33
      Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
      - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

                         анекдот № 34
      - А я вчера сфотографировал снежного человека.
      - Ух ты! Покажи!
      - Да я удалил. Он сморгнул.

                         анекдот № 35
      Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

                         анекдот № 36
      Купил новый русский шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
      - Мне бы ещё одну ванную сделать!
      - Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
      - А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

                         анекдот № 37
      Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
      Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

                         анекдот № 38
      Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия.

                         анекдот № 39
      Депрессия - это когда даже сделанная гадость не приносит радости.

                         анекдот № 40
      - Доктор, у меня спина чешется.
      - Ну так почешите.
      - Вы не поняли, она сама...

                         анекдот № 41
      - Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
      - Да пусть инвалид расскажет о войне!

                         анекдот № 42
      Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу.

                         анекдот № 43
      Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
      - Вася, какое мне платье одеть?
      - Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

                         анекдот № 44
      Жена - мужу: - Какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас!
      Муж - жене: - Ты в свою сумочку посмотри!

                         анекдот № 45
      Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

                         анекдот № 46
      Жена мужу:
      - Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
      - Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
      - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - на@уя ты моего любовника трахнул?!!

                         анекдот № 47
      - Ну и как с женой живёте?
      - Даже мусорные мешки разные…

                         анекдот № 48
      На день рожденья мне подарили полотенце с голым мужчиной.
      Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

                         анекдот № 49
      Разговаривают две подруги:
      - Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
      - Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
      - Вот-вот, именно поэтому.

                         анекдот № 50
      Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

Далее 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 Назад




    • Новые поступления •
  17.04.2013 г. часть 1
  16.04.2013 г.
  13.04.2013 г. часть 2
  13.04.2013 г. часть 1
  12.04.2013 г. часть 2
  12.04.2013 г. часть 1
  11.04.2013 г.
  10.04.2013 г.
  08.04.2013 г.
  07.04.2013 г.
  04.04.2013 г.
  03.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"