Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 17.04.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 165

Далее 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 17 апреля 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

                         анекдот № 52
      - И это Подмосковье они называют "ближним"? - презрительно отозвался бомж Степан о жителях Рублевки. - Вот я живу под Москвой, так мне до Киевского вокзала всего пять минут пешком подняться!..

                         анекдот № 53
      - Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
      - Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?

                         анекдот № 54
      Когда я смотрю на гаишников, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

                         анекдот № 55
      Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.

                         анекдот № 56
      Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не может оправиться.

                         анекдот № 57
      - А я люблю читать в метро!
      - Читать? А что?
      - К кому притиснут - то и читаю.

                         анекдот № 58
      «Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка», а наше время историки назовут «рекламной паузой»

                         анекдот № 59
      Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь - вам не кажется!

                         анекдот № 60
      Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
      Врач:
      - С чем пожаловали?
      Мужик:
      - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
      Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
      - Пейте, - говорит мужику.
      Мужик выпил.
      - Ну что, полегчало?
      - Да, доктор.
      - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

                         анекдот № 61
      Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
      - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Вишневская намалевала. А это вот Пугачёва постаралась, и еще вон ту в углу тоже.
      Один из гостей не понял:
      - Дык вроде они музыканты?
      - Вован, когда им говоришь "рисуй", они рисуют!

                         анекдот № 62
      Два самых часто задаваемых вопроса в Москве это « Ты откуда?» и « А это где?»

                         анекдот № 63
      Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает как готовить.

                         анекдот № 64
      Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
      - Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

                         анекдот № 65
      Основным законом РФ является закон подлости.

                         анекдот № 66
      Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

                         анекдот № 67
      - Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
      - Правда?
      - Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.

                         анекдот № 68
      Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.

                         анекдот № 69
      - Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
      - Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

                         анекдот № 70
      - Ой, у Рабиновича такое горе...
      - Что случилось, что?
      - К нему ушла моя жена.

                         анекдот № 71
      - Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
      - Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
      - А Сарочка?
      - А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

                         анекдот № 72
      Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают:
      - Ну что, наследник или наследница?
      - По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра её пудрила.

                         анекдот № 73
      80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
      - Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

                         анекдот № 74
      Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
      - Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
      - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство!

                         анекдот № 75
      Шадхен говорит своему сыну:
      - Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай.
      И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
      - Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту!
      Яша добавляет:
      - Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
      Шадхен:
      - Образованная.
      Яша:
      - Закончила два университета!
      Шадхен:
      - Её отец очень богат.
      Яша:
      - Миллионер! Ротшильд!
      Шадхен:
      - Но у неё есть один маленький недостаток - горб.
      Яша:
      - Что значит "горб"!? Это гора, а не горб!

                         анекдот № 76
      На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики:
      - Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой!
      - Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.

                         анекдот № 77
      Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
      - Ты заметила, что все львы - мальчики?
      Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
      - С чего ты это взяла?
      - Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

                         анекдот № 78
      Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
      Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...

                         анекдот № 79
      Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
      - Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
      - Нет. Сам с вами справлюсь.

                         анекдот № 80
      Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!

                         анекдот № 81
      - Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
      - По-глупому.

                         анекдот № 82
      - Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
      - Без твоей мамы, доченька.

                         анекдот № 83
      Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

                         анекдот № 84
      Поймал мужик золотую рыбку:
      - Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
      - Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

                         анекдот № 85
      - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания.
      - И что?
      - Отгадывает!

                         анекдот № 86
      Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

                         анекдот № 87
      - Мама, а что такое любовь?
      - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

                         анекдот № 88
      Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

                         анекдот № 89
      Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

                         анекдот № 90
      - Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555?
      - Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

                         анекдот № 91
      Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

                         анекдот № 92
      Беседуют двое бизнесменов:
      - В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
      - Адвокат?
      - Пистолет.

                         анекдот № 93
      Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
      - Ну что, господа, нарушать изволим?
      - А чего нарушили-то?
      - Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!

                         анекдот № 94
      Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
      Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

                         анекдот № 95
      - Почему позакрывали казино?
      - Так они людей обирали до нитки.
      - Тогда почему налоговую не закроют?

                         анекдот № 96
      По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

                         анекдот № 97
      Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает...

                         анекдот № 98
      - Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
      - Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.

                         анекдот № 99
      Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для магазинов.

                         анекдот № 100
      Мальчик-паж говорит Золушке:
      - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
      - Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
      - Хорошо, съем! Что ещё?

Далее 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 Назад




    • Новые поступления •
  17.04.2013 г. часть 2
  17.04.2013 г. часть 1
  16.04.2013 г.
  13.04.2013 г. часть 2
  13.04.2013 г. часть 1
  12.04.2013 г. часть 2
  12.04.2013 г. часть 1
  11.04.2013 г.
  10.04.2013 г.
  08.04.2013 г.
  07.04.2013 г.
  04.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"