Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 18.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 166

Далее 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 18 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

                         анекдот № 2
      Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

                         анекдот № 3
      Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

                         анекдот № 4
      Если шуруп нужно забить окуратно, - его вкручивают!

                         анекдот № 5
      Культурный человек вместо "на @уй" скажет "наконец".

                         анекдот № 6
      Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

                         анекдот № 7
      У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутрення война.

                         анекдот № 8
      - Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
      - Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?

                         анекдот № 9
      Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

                         анекдот № 10
      - Я ухожу от тебя!
      - Поторопись, а то на работу опоздаешь.

                         анекдот № 11
      - Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
      - Что, вчера отпросился?

                         анекдот № 12
      Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

                         анекдот № 13
      Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

                         анекдот № 14
      - Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
      - Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги и работать не надо.

                         анекдот № 15
      Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор...

                         анекдот № 16
      Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

                         анекдот № 17
      - Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
      - Делать нечего было?
      - Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

                         анекдот № 18
      - Джонни, почему ты не умываешься? По твоему лицу видно, что ты ел сегодня на завтрак!
      - Ну и что же, учитель?
      - Ты ел яйца.
      - А вот и нет! Яйца я ел вчера.

                         анекдот № 19
      - Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
      - Но, дорогой, это выражение не про секс!

                         анекдот № 20
      - Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

                         анекдот № 21
      - Алло! Мне срочно нужна Алла!
      - Ее нет дома...
      - А с кем я говорю?
      - Это ее муж Иван.
      - Иван, вы не подскажете - где Алла?!
      - Алла уехала к любовнику!
      - Как?! Иван, к какому любовнику?!!
      - К своему любовнику, конечно, не к моему же!
      - Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!

                         анекдот № 22
      В зале суда:
      - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
      - Он спит с моей женой!
      - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

                         анекдот № 23
      - У тебя муж кто по специальности?
      - Алкоголик.
      - Но это не специальность, это увлечение.
      - Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

                         анекдот № 24
      - Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

                         анекдот № 25
      Под окнами роддома.
      - Люся!!!
      - Что?!
      - Люся, кто?!
      - Да подожди ты!..

                         анекдот № 26
      - Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
      - Детей.

                         анекдот № 27
      Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ.

                         анекдот № 28
      Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам. Это не правда. Нет у нас дорог.

                         анекдот № 29
      Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

                         анекдот № 30
      Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
      Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
      Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

                         анекдот № 31
      Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут...

                         анекдот № 32
      Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х@йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

                         анекдот № 33
      Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

                         анекдот № 34
      Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!

                         анекдот № 35
      Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

                         анекдот № 36
      Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

                         анекдот № 37
      Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
      Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

                         анекдот № 38
      Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
      - После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога...
      Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
      - Нет, всё-таки патологоанатома.

                         анекдот № 39
      - Профессор, Вы поставите мне зачёт?
      - Нет.
      - Пи@ора ответ! Ой...

                         анекдот № 40
      Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

                         анекдот № 41
      Маленький Вовочка возвращается из школы:
      - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
      - Это как?...
      - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".

                         анекдот № 42
      - Что делаешь?
      - У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
      - А он сам не может?
      - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

                         анекдот № 43
      - Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
      - А зачем ты ему?!!

                         анекдот № 44
      Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, так как подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

                         анекдот № 45
      На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

                         анекдот № 46
      Девушка, А можно с вами познакомиться?
      - Не по Сеньке шапка!
      - Так Сенька носить и не собирается... Только примерит.

                         анекдот № 47
      Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.

                         анекдот № 48
      - Ну, как дела на любовном фронте?
      - Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

                         анекдот № 49
      Полная молодая женщина на приеме у врача:
      - Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
      - Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Далее 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 Назад




    • Новые поступления •
  18.04.2013 г.
  17.04.2013 г. часть 2
  17.04.2013 г. часть 1
  16.04.2013 г.
  13.04.2013 г. часть 2
  13.04.2013 г. часть 1
  12.04.2013 г. часть 2
  12.04.2013 г. часть 1
  11.04.2013 г.
  10.04.2013 г.
  08.04.2013 г.
  07.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"