Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 168

Далее 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 20 апреля 2013 г.

                         анекдот №
      Мужик приходит к врачу.
      - Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
      - Для вас, голубчик, — выздоровление…

                         анекдот № 1
      Декан:
      - Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
      Выпускник:
      - Врач…
      - Гинеколог?
      - Гинеколог…
      - Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

                         анекдот № 2
      Врач:
      - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
      - Ничего не заставляет, я доброволец.

                         анекдот № 3
      Приходит пациент к доктору:
      - Ой, доктор, какое чудесное лекартво, я полностью вылечился, меня оставили все мои недуги.СПАСИБО ВАМ, ДОКТОР!
      Доктор тихо:
      - Интересно, интересно; надо будет и себе попробовать.

                         анекдот № 4
      - Доктор, я болен?
      - Не более, чем на 200$.

                         анекдот № 5
      Приходит мужик к врачу:
      - Доктор, у меня руки сильно трясутся!
      - Что, много пьете?
      - Нет, больше проливаю…

                         анекдот № 6
      - Доктор, а я буду жить?
      - А что, без этого никак?

                         анекдот № 7
      Беседа двух пенсионерок:
      - Как ты думаешь, медицина делает успехи?
      - Безусловно. В молодости врачи меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно просто показать им язык.

                         анекдот № 8
      - Доктор, у меня спина чешется.
      - Ну так почешите.
      - Вы не поняли, она сама...

                         анекдот № 9
      В аптеке.
      - Мне какого-нибудь сильного успокоительного: лечь бы, заснуть и…
      - Цианистый калий подойдёт?

                         анекдот № 10
      - Ну что, больной, будем лечиться?
      - Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

                         анекдот № 11
      - Доктор, а почему я еще жив?
      - Эмунальный феномен.
      - А по человечески?
      - Х@й его знает.

                         анекдот № 12
      Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
      - После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога...
      Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
      - Нет, всё-таки патологоанатома.

                         анекдот № 13
      Парень у терапевта:
      - Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
      - Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

                         анекдот № 14
      Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
      - Куплю ружье, обрез, или пистолет.
      Ему:
      - Не могли бы вы говорить громче и четче.
      - Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

                         анекдот № 15
      Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

                         анекдот № 16
      В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

                         анекдот № 17
      Он:
      - Ты ж мой пончик.
      Она:
      - Пончик потому что толстая???
      Он:
      - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

                         анекдот № 18
      Парень поcле знакомства с девушкой:
      - Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома.
      - Жаль, я как раз подумала о плохом.

                         анекдот № 19
      - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
      - Не хочу показаться б@ядью, но я согласна.

                         анекдот № 20
      - Люся, пришло время поговорить о сексе.
      - Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
      - Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

                         анекдот № 21
      - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
      - Но ты же девочка!..
      - Да?.. Вот дерьмо!

                         анекдот № 22
      Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

                         анекдот № 23
      Ой, ну подумаете дала ему... Да всего-то один раз... И то по морде!!!

                         анекдот № 24
      Саша, 5 лет:
      - Саша, кто твои родители?
      - Тётя Мама и дядя Папа.

                         анекдот № 25
      - Саша, что ты все время падаешь?!
      - Жизнь у меня такая.

                         анекдот № 26
      Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

                         анекдот № 27
      - Сколько пальцев показываю? Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
      - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет....

                         анекдот № 28
      Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб": "Вы готовы, дети?"
      Отец (51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да, капитан!"
      Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь, дебилы!"

                         анекдот № 29
      Отец говорит дочери:
      - Не сори, уважай чужой труд!
      - Мама мне не чужая!

                         анекдот № 30
      - Конечно, Рабинович, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
      - А можно туда включить пять литров бензина?

                         анекдот № 31
      - Рабинович, а как долго вы проработали на последнем месте?
      - Пятнадцать лет.
      - Это - прилично. А почему вы ушли?
      - 1 мая была амнистия.

                         анекдот № 32
      Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели Иеговы»:
      - Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
      Рабинович:
      - Что-то вы не похожи на пожарников.

                         анекдот № 33
      - Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!...

                         анекдот № 34
      - Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
      - Не все евреи одинаково полезны!

                         анекдот № 35
      - А как же на счет обещанной богоизбранности евреев? – спросили Иисуса во время проповеди
      - Сын за отца не отвечает... – смиренно ответил Мессия.

                         анекдот № 36
      - Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
      - Как пуговица.
      - Это как понять?
      - В петлю лезть охота.

                         анекдот № 37
       В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобилке:
      -... И Ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
      Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
      - Я не опоздал?
      Смотрит на женщину и говорит:
      - Ну, шо уставилась? Звони Софочке.

                         анекдот № 38
      В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
      - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
      - Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.

                         анекдот № 39
      Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

                         анекдот № 40
      Разговаривают дед и внук:
      - Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
      - Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

                         анекдот № 41
      Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

                         анекдот № 42
      Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

                         анекдот № 43
      - Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
      - Да я вааще футболом не интересуюсь!

                         анекдот № 44
      - Я тебя ненавижу!
      - Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
      - В интернете так принято.

                         анекдот № 45
      Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

                         анекдот № 46
      Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
      Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

                         анекдот № 47
      Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

                         анекдот № 48
      - Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
      - Ага.
      - Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
      - Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.

                         анекдот № 49
      Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.

                         анекдот № 50
      Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...

                         анекдот № 51
      Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара.
      - У, дура! - в сердцах говорит муж жене.
      - Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то!

Далее 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 Назад




    • Новые поступления •
  20.04.2013 г.
  19.04.2013 г.
  18.04.2013 г.
  17.04.2013 г. часть 2
  17.04.2013 г. часть 1
  16.04.2013 г.
  13.04.2013 г. часть 2
  13.04.2013 г. часть 1
  12.04.2013 г. часть 2
  12.04.2013 г. часть 1
  11.04.2013 г.
  10.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"