|
|
Страница 169
Новые поступления
разные смешные анекдоты 21 апреля 2013 г.
анекдот № 1
Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.
|
анекдот № 2
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
|
анекдот № 3
Поймал Кот Мышку. Держит её и спрашивает :
- Жить хочешь ?
- А с кем ?
- Тьфу ты, весь мир на сексе помешался , аж есть противно!
|
анекдот № 4
Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
- Гав! Ой, шо я гоню?..
|
анекдот № 5
Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впеpеди самый ежистый и колючий вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит:
- Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли?
- Много, много!
- А много мы пыли подняли?
- Много, много!
- Hу чем мы не кони!?
|
анекдот № 6
Летят две утки. Одна говорит другой:
- Кря - кря! Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
|
анекдот № 7
Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.
|
анекдот № 8
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
|
анекдот № 9
Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.
|
анекдот № 10
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блин, может!
|
анекдот № 11
Нет, вам со мной не по пути! Я не иду в жопу.
|
анекдот № 12
Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
|
анекдот № 13
Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!
|
анекдот № 14
Я не надолго к подруге... быстро напьюсь и обратно...
|
анекдот № 15
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката.
|
анекдот № 16
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
|
анекдот № 17
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
|
анекдот № 18
Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва
должен найти себе замену".
|
анекдот № 19
Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!
|
анекдот № 20
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
|
анекдот № 21
Идеальная жена есть только у моего мужа!
|
анекдот № 22
Не умеешь истерить - ходи без шубы.
|
анекдот № 23
Ночь В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
|
анекдот № 24
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
|
анекдот № 25
Звонит мужик врачу и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла.
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.
|
анекдот № 26
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
|
анекдот № 27
Экзамены учат детей лицемерить, врать и выкручиваться.
|
анекдот № 28
Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из
восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.
|
анекдот № 29
Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
|
анекдот № 30
Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.
|
анекдот № 31
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
|
анекдот № 32
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
|
анекдот № 33
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
|
анекдот № 34
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины.
Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
|
анекдот № 35
Русские любят водку больше, чем секс, потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
|
анекдот № 36
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
|
анекдот № 37
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
|
анекдот № 38
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
|
анекдот № 39
Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь - дерьмо!
|
анекдот № 40
Иногда так хочется всё послать..., но... то конверта нет..., то марки кончились....
|
анекдот № 41
Летят две утки. Одна говорит другой:
- Кря - кря! Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
|
анекдот № 42
Мировой секс-символ - это человек, который зае@ал весь мир.
|
анекдот № 43
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 3000 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.
|
анекдот № 44
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.
|
анекдот № 45
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
|
анекдот № 46
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
|
анекдот № 47
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
|
анекдот № 48
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
|
анекдот № 49
- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.
|
анекдот № 50
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также
лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия, по-прежнему, впереди всех! Кроме Израиля.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
