Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 21.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 169

Далее 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 21 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Танцуют два бегемота.
      - Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
      - Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
      - Это еще не доказательство.
      - А ты бы посмотрела на себя со стороны.

                         анекдот № 2
      Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
      Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

                         анекдот № 3
      Поймал Кот Мышку. Держит её и спрашивает :
      - Жить хочешь ?
      - А с кем ?
      - Тьфу ты, весь мир на сексе помешался , аж есть противно!

                         анекдот № 4
      Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
      - Гав! Ой, шо я гоню?..

                         анекдот № 5
      Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впеpеди самый ежистый и колючий вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит:
      - Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли?
      - Много, много!
      - А много мы пыли подняли?
      - Много, много!
      - Hу чем мы не кони!?

                         анекдот № 6
      Летят две утки. Одна говорит другой:
      - Кря - кря! Вторая:
      - Блин, тоже самое хотела сказать!

                         анекдот № 7
      Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

                         анекдот № 8
      Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

                         анекдот № 9
      Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

                         анекдот № 10
      Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блин, может!

                         анекдот № 11
      Нет, вам со мной не по пути! Я не иду в жопу.

                         анекдот № 12
      Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

                         анекдот № 13
      Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

                         анекдот № 14
      Я не надолго к подруге... быстро напьюсь и обратно...

                         анекдот № 15
      Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката.

                         анекдот № 16
      Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

                         анекдот № 17
      Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
      - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
      - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

                         анекдот № 18
      Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену".

                         анекдот № 19
      Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

                         анекдот № 20
      Мужик просыпается с бодуна. Теща:
      - Пока умойся, я завтрак приготовлю.
      Мужик:
      - Ну и нажрался я вчера.
      Теща:
      - Да ладно, с кем не бывает.
      Мужик:
      - Ружье еще свое пропил, блин.
      Теща:
      - Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

                         анекдот № 21
      Идеальная жена есть только у моего мужа!

                         анекдот № 22
      Не умеешь истерить - ходи без шубы.

                         анекдот № 23
      Ночь В постели:
      - Дорогая, он уже внутри?
      - Нет.
      - Занятно, но снаружи его тоже нет!

                         анекдот № 24
      Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"

                         анекдот № 25
      Звонит мужик врачу и говорит:
      - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла.
      - А почему вы так думаете?
      - Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться грязная посуда.

                         анекдот № 26
      Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

                         анекдот № 27
      Экзамены учат детей лицемерить, врать и выкручиваться.

                         анекдот № 28
      Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

                         анекдот № 29
      Вовочка:
      - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
      - Правда? И что она спросила?
      - Она спросила, кто не смог решить задачу.

                         анекдот № 30
      Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

                         анекдот № 31
      Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

                         анекдот № 32
      Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

                         анекдот № 33
      Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
      - Кукушка, сколько мне жить осталось?
      Слышится долгое кукование.
      - Ну вот, этот точно съедобный, берём!

                         анекдот № 34
      Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины.
      Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

                         анекдот № 35
      Русские любят водку больше, чем секс, потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

                         анекдот № 36
      - Почему ты за собой не следишь?
      - А я себя ни в чем не подозреваю!

                         анекдот № 37
      Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

                         анекдот № 38
      Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

                         анекдот № 39
      Звонок в дверь:
      - Сантехника вызывали?
      - Да!
      - На что жалуетесь?
      - Жизнь - дерьмо!

                         анекдот № 40
      Иногда так хочется всё послать..., но... то конверта нет..., то марки кончились....

                         анекдот № 41
      Летят две утки. Одна говорит другой:
      - Кря - кря! Вторая:
      - Блин, тоже самое хотела сказать!

                         анекдот № 42
      Мировой секс-символ - это человек, который зае@ал весь мир.

                         анекдот № 43
      Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 3000 рублей?
      Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

                         анекдот № 44
      Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

                         анекдот № 45
      - Меня вчера с работы уволили!
      - Почему?
      - Да хрен знает! Я там с полгода не был!

                         анекдот № 46
      - Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
      - Во-первых, не "мой", а "моя"...
      - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

                         анекдот № 47
      Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

                         анекдот № 48
      На хорошей работе и сны хорошие снятся.

                         анекдот № 49
      - Венера не пригодна для жизни.
      - В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
      - В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
      - А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

                         анекдот № 50
      По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия, по-прежнему, впереди всех! Кроме Израиля.

Далее 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 Назад




    • Новые поступления •
  21.04.2013 г.
  20.04.2013 г.
  19.04.2013 г.
  18.04.2013 г.
  17.04.2013 г. часть 2
  17.04.2013 г. часть 1
  16.04.2013 г.
  13.04.2013 г. часть 2
  13.04.2013 г. часть 1
  12.04.2013 г. часть 2
  12.04.2013 г. часть 1
  11.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"