МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 17

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 24.10.2012 г.

    (часть 1 и 2)


          В начало            [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3]
                             анекдот № 1
          Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...
                             анекдот № 2
          Объявление:
          "Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
                             анекдот № 3
          - Меня Люся бросила.
          - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
          - Ещё сто?! Господи, да за что?..
                             анекдот № 4
          - Тебе очки идут.
          - Спасибо за комплимент!
          - А то уж совсем было глупое лицо.
                              анекдот № 5
          Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
          Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
          Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
          Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
          Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
          Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
          Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
          Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
                              анекдот № 6
          В гостях:
          - Скажите, у вас есть чай?
          - Нет.
          - А кофе?
          - Есть чай.
                             анекдот № 7
          Гопник пытается познакомиться с девушкой:
          - Парень есть? А ЕСЛИ НАЙДУ?
                             анекдот № 8
          - А у тебя что такая девушка страшная?
          - Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
                             анекдот № 9
          - В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
          - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
                             анекдот № 10
          - Чего тебе больше всего хочется в жизни?
          - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
          - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
          - Волшебный меч Короля Эльфов...
                             анекдот № 11
          Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
          А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..
                              анекдот № 12
          - Б***ь, где это уё**ще?!
          - Это ты про кого?
           - А, вот ты где...
                              анекдот № 13
          Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
                             анекдот № 14
          Если одним приходится подрезать крылья, то другим достаточно протоптать колею и они уже не расползутся.
                             анекдот № 15
          Парню одна девушка, говорит что он пошлый, везде видит одни пошлости, и т. д.
          Говорит:
          - Возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
          Со злости он хватает томик Агнии Барто, открывает ГДЕ-ТО и читает:
          - Резиновую Зину купили в магазине...
                             анекдот № 16
          - Па-ап!.. А мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
          - Так надо было их на х... й послать!
                             анекдот № 17
          - Чего нет в женской сумочке?
          - Чего-чего? Места в ней нет!
                             анекдот № 18
          Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
                             анекдот № 19
          - Маша, твой отец звонил, обещал меня...
          - Что? Что именно?
          -... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.
                             анекдот № 20
          Целуются парень с девушкой.
          - Ты купил презервативы?
          - Нет.
          - А целуешь так, будто уже купил!
                             анекдот № 21
          Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
                             анекдот № 22
          На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
          - Почему животные лижут свои половые органы?
          Девушка, со вздохом:
          - Потому что они это могут.
                             анекдот № 23
          - Девушка, как вас зовут?
          - Не важно!
          - И то верно, пойдёмте, девушка!
                             анекдот № 24
          Блондинка спрашивает у приятеля:
           - Слушай, что-то я не могу сообразить, а что такое копчик?
          - Это конец позвоночника.
          - Странно, а у меня на этом месте голова.
                             анекдот № 25
          - Девушка! Можно вас на минуточку?
          - А вы успеете?
          - Да уж постараюсь как-нибудь...
          - Ну на "как-нибудь" и муж дома есть!
                             анекдот № 26
          - Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая!
                             анекдот № 27
          Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
                             анекдот № 28
          Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
          - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
          Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
           - А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...
                             анекдот № 29
          Парень утром уходит от девушки.
          - Вася, а когда мы с тобой встретимся?
          - Давай сегодня в семь.
          - А где?
          - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
                             анекдот № 30
          Девушка, а вы водку будете?
           - Да вы что? Я вообще в рот не беру!
           - Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили..
                             анекдот № 31
          Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик!
                             анекдот № 32
          Петя беседует с другом:
          - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
          - Ну и что?
          - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
                             анекдот № 33
          На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
          - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
          - Как папу.
          - А как зовут папу?
          - Точно так же, как и меня!
          - А как же зовут вас обоих?
          - Одина-а-ково-о-о!
                             анекдот № 34
          Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
          Машенька: - Он в моём сердце!
          Мишенька: - Он на небесах!
          Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
          Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
          Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??
                             анекдот № 35
          - Папа, откуда берутся дети?
          - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?
                             анекдот № 36
          - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
          - Генералом.
           - Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
          - Кто?
          - Неприятель.
          - Тогда я лучше буду неприятелем..
                             анекдот № 37
          Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
          - Может!
          - Не может!
           - Может!
          - Не может. Пойдем бабушку спросим.
          Прибегают на кухню.
          - Бабушка, у тебя могут быть дети?
          - Ну что вы, милые, конечно нет.
          - Я тебе говорил, что она самец.
                             анекдот № 38
          Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
          - Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
          - А я найду.
                             анекдот № 39
          Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
          - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
          - Я не сяду.
          - Почему?
          - У него баба в первом "А".
                             анекдот № 40
          Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов.
          Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
          - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
                             анекдот № 41
          Как рассуждают дети
          Если это мое, то это мое.
          Если это твое, то это мое.
          Если это мне нравится, то это мое.
          Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
          Если я думаю, что это мое, то это мое.
          Если я это первый увидел, то это мое.
          Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
          Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
          Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
          Если это сломано, то это твое.
                             анекдот № 42
          Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
                             анекдот № 43
          C детьми всегда что-то случается: или с ними или они.
                             анекдот № 44
          Мама спрашивает сына:
          - А кто съел все шоколадные конфеты?
          Сын:
          - Домовой!
          Голос из-за печки:
          - Не пи*ди!
                             анекдот № 45
          - Ребе, что такое жизнь?
           - Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
                             анекдот № 46
          - Прощайте, Семён Маркович.
           - Яша, почему прощайте?
           - Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите, или вы умрёте, и я вас не увижу.
                             анекдот № 47
          - Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
          - Таки какой в этом парадокс, Сеня?
          - Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
                             анекдот № 48
          - Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
          - Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет.
                             анекдот № 49
          - Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
          - Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
                             анекдот № 50
          - Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
          - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

          Далее            [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3]