МНОГАСМЕХАХороший анекдот - смешной анекдот |
|||||||||
|
Страница 17
Новые поступленияcвежие анекдоты за 24.10.2012 г.(часть 1 и 2)В начало [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3]
анекдот № 1
Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего... анекдот № 2 Объявление: "Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму". анекдот № 3 - Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что?.. анекдот № 4 - Тебе очки идут. - Спасибо за комплимент! - А то уж совсем было глупое лицо. анекдот № 5 Мужик пришел исповедоватся к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак! анекдот № 6 В гостях: - Скажите, у вас есть чай? - Нет. - А кофе? - Есть чай. анекдот № 7 Гопник пытается познакомиться с девушкой: - Парень есть? А ЕСЛИ НАЙДУ? анекдот № 8 - А у тебя что такая девушка страшная? - Я опоздал, и мне подсунули штрафную! анекдот № 9 - В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит. - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить? анекдот № 10 - Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? - Волшебный меч Короля Эльфов... анекдот № 11 Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец... А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!.. анекдот № 12 - Б***ь, где это уё**ще?! - Это ты про кого? - А, вот ты где... анекдот № 13 Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо. анекдот № 14 Если одним приходится подрезать крылья, то другим достаточно протоптать колею и они уже не расползутся. анекдот № 15 Парню одна девушка, говорит что он пошлый, везде видит одни пошлости, и т. д. Говорит: - Возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно. Со злости он хватает томик Агнии Барто, открывает ГДЕ-ТО и читает: - Резиновую Зину купили в магазине... анекдот № 16 - Па-ап!.. А мне сегодня сказали, что я не воспитанный... - Так надо было их на х... й послать! анекдот № 17 - Чего нет в женской сумочке? - Чего-чего? Места в ней нет! анекдот № 18 Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины. анекдот № 19 - Маша, твой отец звонил, обещал меня... - Что? Что именно? -... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу. анекдот № 20 Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил! анекдот № 21 Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. анекдот № 22 На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. анекдот № 23 - Девушка, как вас зовут? - Не важно! - И то верно, пойдёмте, девушка! анекдот № 24 Блондинка спрашивает у приятеля: - Слушай, что-то я не могу сообразить, а что такое копчик? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня на этом месте голова. анекдот № 25 - Девушка! Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Да уж постараюсь как-нибудь... - Ну на "как-нибудь" и муж дома есть! анекдот № 26 - Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая! анекдот № 27 Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена. анекдот № 28 Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А я до сих пор не знаю, где в доме кухня... анекдот № 29 Парень утром уходит от девушки. - Вася, а когда мы с тобой встретимся? - Давай сегодня в семь. - А где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать. анекдот № 30 Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили.. анекдот № 31 Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик! анекдот № 32 Петя беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика. анекдот № 33 На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о! анекдот № 34 Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там?? анекдот № 35 - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану? анекдот № 36 - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? - Генералом. - Но ведь тогда тебя на войне могут убить. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем.. анекдот № 37 Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она самец. анекдот № 38 Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему - Вовочка, на улице сухо - грязи нет. - А я найду. анекдот № 39 Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не сяду. - Почему? - У него баба в первом "А". анекдот № 40 Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?! анекдот № 41 Как рассуждают дети Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое. анекдот № 42 Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал". анекдот № 43 C детьми всегда что-то случается: или с ними или они. анекдот № 44 Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи*ди! анекдот № 45 - Ребе, что такое жизнь? - Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?! анекдот № 46 - Прощайте, Семён Маркович. - Яша, почему прощайте? - Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите, или вы умрёте, и я вас не увижу. анекдот № 47 - Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи. - Таки какой в этом парадокс, Сеня? - Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи. анекдот № 48 - Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света? - Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет. анекдот № 49 - Хаим, как твоя сексуальная жизнь? - Прекрасно. Вот восьмой внук родился. анекдот № 50 - Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно! Далее [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] |
||||||||