анекдот № 1
      Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...

---

                         анекдот № 2
      Объявление:
      "Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

---

                         анекдот № 3
      - Меня Люся бросила.
      - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
      - Ещё сто?! Господи, да за что?..

---

                         анекдот № 4
      - Тебе очки идут.
      - Спасибо за комплимент!
      - А то уж совсем было глупое лицо.

---

                          анекдот № 5
      Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
      Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
      Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
      Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
      Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
      Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
      Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
      Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

---

                          анекдот № 6
      В гостях:
      - Скажите, у вас есть чай?
      - Нет.
      - А кофе?
      - Есть чай.

---

                         анекдот № 7
      Гопник пытается познакомиться с девушкой:
      - Парень есть? А ЕСЛИ НАЙДУ?

---

                         анекдот № 8
      - А у тебя что такая девушка страшная?
      - Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

---

                         анекдот № 9
      - В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
      - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

---

                         анекдот № 10
      - Чего тебе больше всего хочется в жизни?
      - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
      - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
      - Волшебный меч Короля Эльфов...

---

                         анекдот № 11
      Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
      А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..

---

                          анекдот № 12
      - Б***ь, где это уё**ще?!
      - Это ты про кого?
       - А, вот ты где...

---

                          анекдот № 13
      Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

---

                         анекдот № 14
      Если одним приходится подрезать крылья, то другим достаточно протоптать колею и они уже не расползутся.

---

                         анекдот № 15
      Парню одна девушка, говорит что он пошлый, везде видит одни пошлости, и т. д.
      Говорит:
      - Возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
      Со злости он хватает томик Агнии Барто, открывает ГДЕ-ТО и читает:
      - Резиновую Зину купили в магазине...

---

                         анекдот № 16
      - Па-ап!.. А мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
      - Так надо было их на х... й послать!

---

                         анекдот № 17
      - Чего нет в женской сумочке?
      - Чего-чего? Места в ней нет!

---

                         анекдот № 18
      Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

---

                         анекдот № 19
      - Маша, твой отец звонил, обещал меня...
      - Что? Что именно?
      -... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

---

                         анекдот № 20
      Целуются парень с девушкой.
      - Ты купил презервативы?
      - Нет.
      - А целуешь так, будто уже купил!

---

                         анекдот № 21
      Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

---

                         анекдот № 22
      На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
      - Почему животные лижут свои половые органы?
      Девушка, со вздохом:
      - Потому что они это могут.

---

                         анекдот № 23
      - Девушка, как вас зовут?
      - Не важно!
      - И то верно, пойдёмте, девушка!

---

                         анекдот № 24
      Блондинка спрашивает у приятеля:
       - Слушай, что-то я не могу сообразить, а что такое копчик?
      - Это конец позвоночника.
      - Странно, а у меня на этом месте голова.

---

                         анекдот № 25
      - Девушка! Можно вас на минуточку?
      - А вы успеете?
      - Да уж постараюсь как-нибудь...
      - Ну на "как-нибудь" и муж дома есть!

---

                         анекдот № 26
      - Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая!

---

                         анекдот № 27
      Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

---

                         анекдот № 28
      Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
      - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
      Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
       - А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

---

                         анекдот № 29
      Парень утром уходит от девушки.
      - Вася, а когда мы с тобой встретимся?
      - Давай сегодня в семь.
      - А где?
      - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.

---

                         анекдот № 30
      Девушка, а вы водку будете?
       - Да вы что? Я вообще в рот не беру!
       - Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили..

---

                         анекдот № 31
      Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик!

---

                         анекдот № 32
      Петя беседует с другом:
      - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
      - Ну и что?
      - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

---

                         анекдот № 33
      На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
      - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
      - Как папу.
      - А как зовут папу?
      - Точно так же, как и меня!
      - А как же зовут вас обоих?
      - Одина-а-ково-о-о!

---

                         анекдот № 34
      Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
      Машенька: - Он в моём сердце!
      Мишенька: - Он на небесах!
      Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
      Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
      Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??

---

                         анекдот № 35
      - Папа, откуда берутся дети?
      - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?

---

                         анекдот № 36
      - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
      - Генералом.
       - Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
      - Кто?
      - Неприятель.
      - Тогда я лучше буду неприятелем..

---

                         анекдот № 37
      Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
      - Может!
      - Не может!
       - Может!
      - Не может. Пойдем бабушку спросим.
      Прибегают на кухню.
      - Бабушка, у тебя могут быть дети?
      - Ну что вы, милые, конечно нет.
      - Я тебе говорил, что она самец.

---

                         анекдот № 38
      Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
      - Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
      - А я найду.

---

                         анекдот № 39
      Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
      - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
      - Я не сяду.
      - Почему?
      - У него баба в первом "А".

---

                         анекдот № 40
      Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов.
      Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
      - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

---

                         анекдот № 41
      Как рассуждают дети
      Если это мое, то это мое.
      Если это твое, то это мое.
      Если это мне нравится, то это мое.
      Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
      Если я думаю, что это мое, то это мое.
      Если я это первый увидел, то это мое.
      Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
      Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
      Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
      Если это сломано, то это твое.

---

                         анекдот № 42
      Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

---

                         анекдот № 43
      C детьми всегда что-то случается: или с ними или они.

---

                         анекдот № 44
      Мама спрашивает сына:
      - А кто съел все шоколадные конфеты?
      Сын:
      - Домовой!
      Голос из-за печки:
      - Не пи*ди!

---

                         анекдот № 45
      - Ребе, что такое жизнь?
       - Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

---

                         анекдот № 46
      - Прощайте, Семён Маркович.
       - Яша, почему прощайте?
       - Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите, или вы умрёте, и я вас не увижу.

---

                         анекдот № 47
      - Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
      - Таки какой в этом парадокс, Сеня?
      - Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

---

                         анекдот № 48
      - Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
      - Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет.

---

                         анекдот № 49
      - Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
      - Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

---

                         анекдот № 50
      - Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
      - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

---

      Далее            [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3]