Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 24.04.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 170

Далее 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 24 апреля 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

                         анекдот № 2
      - Все, я совсем обиделась.
      - Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?

                         анекдот № 3
      Что делать если женщина плачет.
      Мужчинам на заметку.
      1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
      2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
      3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
      "Чего ты хочешь?"
      "Кто виноват?"
      "Что делать?"
      Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на остальные - по голове.

                         анекдот № 4
      - Как тебе со мной в постели?
      - Мне очень нравится!
      - Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

                         анекдот № 5
      Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик.... Налезли только бусы и то на руку.

                         анекдот № 6
      Вчера, казалось, набралась ума-разума:
      Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.

                         анекдот № 7
      Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
      И ведь СПОИЛА!... Зараза!

                         анекдот № 8
      Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

                         анекдот № 9
      - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
      - Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

                         анекдот № 10
      Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

                         анекдот № 11
      Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме:
      - Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный!
      Через неделю приходит в слезах. Мама:
      - Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит?
      - Хуже, мама! Педик……

                         анекдот № 12
      Характер у меня золотой!... Потому и тяжелый...

                         анекдот № 13
      - Ну, и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

                         анекдот № 14
      Выходит шмель из пивной и говорит:
      - Бзз.. бл*дь... Бззз.. бл*дь... Я сказал бзззз... бл@дь!.. А, ладно, пешком пойду.

                         анекдот № 15
      Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
      Вот, например, чучело совы...

                         анекдот № 16
      И ослы имеют отношение к музыке - их шкуру натягивают на барабан.

                         анекдот № 17
      - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
      - Да! Вы её нашли?
      - Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

                         анекдот № 18
      Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

                         анекдот № 19
      Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

                         анекдот № 20
      Северный полюс. Нa льдине сидит белaя медведицa, a вокруг нее бегaет и прыгaет медвежонок.
      - Мaм, a у нaс в родне бурые медведи есть?
      - Нет, сынок.
      - А гризли?
      - Нет, сынок, нету.
      - Ну a может пaнды или коaлы?
      - Дa нет, не было тaких...
      - Тaк что ж я тaк мерзну-то?

                         анекдот № 21
      Хозяйке на заметку:
      Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

                         анекдот № 22
      Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

                         анекдот № 23
      - Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпотишная!
      - Дак едь, х@ле?!
      - Денег в долг дашь?
      - Дак не едь, х@ле?!

                         анекдот № 24
      "Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

                         анекдот № 25
      - Фу! Чем это у вас тут пахнет?
      - До вас не пахло!
      - Чё! Так испугались, что ли!?

                         анекдот № 26
      Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

                         анекдот № 27
      - Ой, какое у вас красивое тело!
      - Что, хотите такое тело себе?
      - Да, очень хочу!
      - Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

                         анекдот № 28
      Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

                         анекдот № 29
      - Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
      - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
      - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

                         анекдот № 30
      В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое@аться?!"

                         анекдот № 31
      Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

                         анекдот № 32
      По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

                         анекдот № 33
      - Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пи@орасы или полицаи.
      - Понятно. А второй вариант?

                         анекдот № 34
      На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

                         анекдот № 35
      90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

                         анекдот № 36
      Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

                         анекдот № 37
      Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

                         анекдот № 38
      На день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.

                         анекдот № 39
      Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

                         анекдот № 40
      Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит:
      - А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет.
      Тут третья голова поинтересовалась:
      - А я что будет делать?
      - А ты будешь нас все время переизбирать!

                         анекдот № 41
      Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:
      - Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет.
      - Ммм... Какая первая ?
      - Гена! Я не он, а она.
      - Что? Да я всегда! Да я никогда!...
      Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает:
      - А вторая какая новость?
      - Я, Геночка, беременная.

                         анекдот № 42
      Чтобы оскорбите Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

                         анекдот № 43
      - Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
      - А смотрят на меня как-то похотливо...

                         анекдот № 44
      Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

                         анекдот № 45
      Настенные календари на работе нужны, чтобы считать чёрные дни до красных.

                         анекдот № 46
      Собеседование в отделе кадров.
      - Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
      - Эээ.., не понял вопроса.
      - Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
      - Что Вы, нет конечно!
      - Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

                         анекдот № 47
      Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
      - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
      - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

                         анекдот № 48
      Одесса. Привоз.
      - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.
      - Пятьдесят гривен за килограмм.
      - Дорого.
      - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.

                         анекдот № 49
      Детей пугают дядями, дядей – детьми.

                         анекдот № 50
      Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
      В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
      - Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

                         анекдот № 51
      Отец:
      - С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
      Сын:
      - Зато ДО, а?

                         анекдот № 52
      Отец говорит ленивому сыну:
      - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
      - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

                         анекдот № 53
      Две подруги:
      - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
      - Это ты про своего, что ли?
      - Да нет, про Путина...

                         анекдот № 54
      Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

                         анекдот № 55
      Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Далее 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 Назад




    • Новые поступления •
  24.04.2013 г. часть 1
  21.04.2013 г.
  20.04.2013 г.
  19.04.2013 г.
  18.04.2013 г.
  17.04.2013 г. часть 2
  17.04.2013 г. часть 1
  16.04.2013 г.
  13.04.2013 г. часть 2
  13.04.2013 г. часть 1
  12.04.2013 г. часть 2
  12.04.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"