Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 24.04.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 171

Далее 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 24 апреля 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 56
      Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

                         анекдот № 57
      - Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
      - А что случилось?!
      - Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

                         анекдот № 58
      - Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

                         анекдот № 59
      - А давай сегодня на порнофильм пойдём!
      - Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
      - Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

                         анекдот № 60
      Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

                         анекдот № 61
      Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только х@@ней!

                         анекдот № 62
      Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

                         анекдот № 63
      Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что?", приходится девять, употребляющих "ни@уя!".

                         анекдот № 64
      Представляешь, ее интересуют только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
      - Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
      - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь!!!...

                         анекдот № 65
      - А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
      - Ой, да я даже и не помню...

                         анекдот № 66
      - Какие люди думают на шаг вперед?
      - Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился?, жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

                         анекдот № 67
      Теперь о вечном: Вечно я без денег...

                         анекдот № 68
      Американский студент приехал из России домой. Рассказывает:
      - Странные эти русские. Я, конечно, еще не все слова понимаю, но... Вот, например такой случай: один человек сказал, что он хочет что-то сделать. Другой ему предложил это сделать. В результате подрались.
      - Можешь воспроизвести диалог?
      - Попробую. Кажется так:
      "- Хочется тебя вот взять и у@бать.
      - У@бывай..."

                         анекдот № 69
      К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
      - Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
      - Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.
      - Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

                         анекдот № 70
      - Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
      - Да ну?!
      - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
      - Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

                         анекдот № 71
      Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

                         анекдот № 72
      - Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
      - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

                         анекдот № 73
      Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
      Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".

                         анекдот № 74
      Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

                         анекдот № 75
      Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

                         анекдот № 76
      - У меня родился сын!
      - Поздравляю! Как жена?
      - Жена узнает... Офигеет!!

                         анекдот № 77
      - Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п@@да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае@али в корень! Идите-ка вы со своими ё@аными советами на х@й!".
      - Ну, не дерётся хоть?
      - Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

                         анекдот № 78
      Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
      За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

                         анекдот № 79
      - Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
      - Даааа, там и многоженство говорят можно...
      - Многоженство, - только с согласия первой жены...
      - Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!!!

                         анекдот № 80
      - Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
      - Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

                         анекдот № 81
      Жена возвращается из командировки и обнаруживает у себя в ванной противозачаточные таблетки, естественно, начинаются крики на мужа:
      - Ах ты скотина! Опять какая-то твоя шалава свои "вещички" забыла!
      На что муж ответил:
      - Дорогая, понимаешь, тут такое дело, это не женские, это я болею, ну и купил, чтоб микробы не размножались.

                         анекдот № 82
      - Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

                         анекдот № 83
      Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.

                         анекдот № 84
      В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

                         анекдот № 85
      - Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и явился только к обеду?
      - Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство заступать только завтра.

                         анекдот № 86
      Шеф говорит мне вчера:
      - Петров, с понедельника вы у нас работать уже не будете! Я подумал: неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?!

                         анекдот № 87
      - Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
      - Так ты же не работаешь!
      - Но ты-то работаешь!..

                         анекдот № 88
      Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
      - Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
      - Хорошо. Жена Каца рожает...
      - Но я же просил - не о Каце!
      - А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

                         анекдот № 89
      В Одессе:
      - Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
      - Шо?
      - Ну надо же, какой лаконичный язык!..

                         анекдот № 90
      - Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
      - У вас московское время, а у нас время - деньги.

                         анекдот № 91
      Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии.
      Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
      - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
      - Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

                         анекдот № 92
      Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
      - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

                         анекдот № 93
      Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него, потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
      - Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же будет из него стрелять?

                         анекдот № 94
      Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
      - Почему вы не пропустили пешехода?
      - А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

                         анекдот № 95
      Разговор парня с девушкой.
      - А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
      - До дома нет, только до алтаря.

                         анекдот № 96
      На улице:
      - Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

                         анекдот № 97
      Первое свидание. Он - ей:
      - Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
      - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
      - Нет, мне нравятся умные...
      - Для этого я надела очки.

                         анекдот № 98
      - Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

                         анекдот № 99
      Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

                         анекдот № 100
      - Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
      - А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

                         анекдот № 101
      - Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
      - Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
      - Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
      - Вот и они так сказали - не умеешь.

                         анекдот № 102
      Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

                         анекдот № 103
      - Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
      - Милая, но зачем усугублять-то?

                         анекдот № 104
      Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
      Обычно их называют одним словом: Женщины.

                         анекдот № 105
      - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
      - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
      - Не зовут?
      - Не зовут...

                         анекдот № 106
      - Алло! Маша, чем занимаешься?
      - Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
      - Маша, ты про какую книжку говоришь?

                         анекдот № 107
      Встречаются две девушки:
      - Ну как отпуск провела?
      - Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

Далее 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 Назад




    • Новые поступления •
  24.04.2013 г. часть 2
  24.04.2013 г. часть 1
  21.04.2013 г.
  20.04.2013 г.
  19.04.2013 г.
  18.04.2013 г.
  17.04.2013 г. часть 2
  17.04.2013 г. часть 1
  16.04.2013 г.
  13.04.2013 г. часть 2
  13.04.2013 г. часть 1
  12.04.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"