Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.04.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 172

Далее 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 26 апреля 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Из анкеты:
      Семейное положение: познакомились зря...

                         анекдот № 2
      - Я назову своего сына Артёмом, а ты?
      - Тоже Артёмом.
      - Эй, не повторяй за мной!
      - Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

                         анекдот № 3
      У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

                         анекдот № 4
      - Кто там в душе у тебя моется?
      - Увы, жена...

                         анекдот № 5
      Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»...

                         анекдот № 6
      Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"

                         анекдот № 7
      - Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
      - Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!

                         анекдот № 8
      Меняю тещу на крысу, плюс с меня доплата.

                         анекдот № 9
      Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

                         анекдот № 10
      Муж: - Что ты ходишь без конца туда-сюда?
      Жена: - А что толку, что ты с концом?

                         анекдот № 11
      Невеста средней степени беременности.

                         анекдот № 12
      Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит, где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!

                         анекдот № 13
      - Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
      - Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

                         анекдот № 14
      У мужика есть минимум три причины остаться в семье - налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все сначала!

                         анекдот № 15
      Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
      - Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
      - Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

                         анекдот № 16
      Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…

                         анекдот № 17
      Фотограф на свадьбе:
      - А где же наша счастливая пара?
      Один из гостей:
      - Да вот же они: невеста и ее мама..

                         анекдот № 18
      В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

                         анекдот № 19
      Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
      – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
      – Я так и сделала, чем недовольна?
      – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .

                         анекдот № 20
      Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

                         анекдот № 21
      Два парня наутро после веселья:
      - Я вчера Юлю оттрахал.
      - Как ты её оттрахал, если она со мной ушла?
      - А кто тогда в спальне лежал?
      - Антон.

                         анекдот № 22
      - Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
      - Да? Извините.
      - Вот это другое дело! Так что вы хотели?
      - Ваш кошелек и часы.

                         анекдот № 23
      Спор на 1000$:
      - Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
      - Конечно.
      - На фотку. Отличай.
      - Блин! Зебра на снегу! !

                         анекдот № 24
      Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

                         анекдот № 25
      Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

                         анекдот № 26
      Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.

                         анекдот № 27
      - А ты в Бога веришь?
      - Нет.
      - А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.

                         анекдот № 28
      На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

                         анекдот № 29
      - Плохо без девчонок...
      - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

                         анекдот № 30
      До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

                         анекдот № 31
      Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
      - Мне бутылку водки!
      - Слышь, а не рановато?!
      - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

                         анекдот № 32
      Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
      - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

                         анекдот № 33
      Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

                         анекдот № 34
      К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
      - Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
      Старшой потянулся, зевнул и молвил:
      - Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше!

                         анекдот № 35
      Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

                         анекдот № 36
      - Слушай, у тебя есть красные нитки?
      - Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.

                         анекдот № 37
      Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
      Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
      Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

                         анекдот № 38
      - Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
      - Да там сплошной мат.

                         анекдот № 39
      Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

                         анекдот № 40
      Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay» и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

                         анекдот № 41
      - Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
      - Вам "места для поцелуев"?
      - А может, у вас есть уже и спальные?

                         анекдот № 42
      - А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
      - Так я в кедах...

                         анекдот № 43
      Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
      - Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
      - Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

                         анекдот № 44
      Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

                         анекдот № 45
      Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
      - Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

                         анекдот № 46
      Я чеснок и лук регулярно употребляю. Поэтому о сексе и ангине знаю только по слухам.

                         анекдот № 47
      Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде.
      Баба в крик:
      - Ты, что, обьехать не мог?
      Парень:
      - Боялся, что бензина не хватит.

                         анекдот № 48
      Мама отожгла.
      Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
      На том конце кто-то чем-то подавился...

                         анекдот № 49
      Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят: "Смотреть надо обязательно на большом экране".

                         анекдот № 50
      - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
      - Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
      - Причем тут они, я про ДОМ-2 рассказываю.

Далее 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 Назад




    • Новые поступления •
  26.04.2013 г. часть 1
  24.04.2013 г. часть 2
  24.04.2013 г. часть 1
  21.04.2013 г.
  20.04.2013 г.
  19.04.2013 г.
  18.04.2013 г.
  17.04.2013 г. часть 2
  17.04.2013 г. часть 1
  16.04.2013 г.
  13.04.2013 г. часть 2
  13.04.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"