Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 27.04.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 174

Далее 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 27 апреля 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1
      Вскрытие показало, что больной спал.

                         анекдот № 2
      Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

                         анекдот № 3
      Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
      - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

                         анекдот № 4
      - Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?
      - Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!!!

                         анекдот № 5
      Мужик у врача:
      - Доктор, ну как анализы, я здоров?
      - Абсолютно здоровы.
      - Вы хорошо посмотрели, точно здоров?
      - Здоровы...
      - Нет, однозначно здоров??
      - Блин, ну здоровы, нафиг!!!
      - Неужели здоров???
      - Так, всё, уговорили. Сестра, пишите диагноз – рак и сахарный диабет, будем лечить!

                         анекдот № 6
      — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
      — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

                         анекдот № 7
      - Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
      - Вовсе нет, вам уже поздно...

                         анекдот № 8
      - Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
      - Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

                         анекдот № 9
      В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
      - Внучка, мне к врачу!
      - К какому?
      - Ну.. к этому, как его... ну как его..
      - К хирургу, стоматологу, терапевту?
      - Ну к этому.. который по х@ю..
      - Дедуль, им всем пох@ю, одному гинекологу до пи@ды!

                         анекдот № 10
      Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».

                         анекдот № 11
      - Ну что, больной, лечиться будем?
      - 100 рублей, доктор...
      - Сестра, пишите диагноз: здоров.

                         анекдот № 12
      Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

                         анекдот № 13
      - Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
      - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

                         анекдот № 14
      - Так, пострадавший, Ваши кости все целы......только порядок немного изменен.....

                         анекдот № 15
      Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

                         анекдот № 16
      Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
      - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

                         анекдот № 17
      На приёме у психотерапевта:
      — На что жалуетесь?
      - На голову.
      — Болит?
      — Мешает!!!

                         анекдот № 18
      Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
      - Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!

                         анекдот № 19
      Врач и пациент встречаются через месяц.
      Врач:
      - Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
      - А мне-то как он пошёл на пользу!
      - Ваш отпуск?
      - ВАШ отпуск!

                         анекдот № 20
      - Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
      - Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

                         анекдот № 21
      - Больной, какая температура?
      - Плюс 39, доктор, это хорошо?
      - Хорошо, что не минус...

                         анекдот № 22
      - Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
      - Фу, слава Богу! А что тогда?
      - Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

                         анекдот № 23
      Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

                         анекдот № 24
      Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.

                         анекдот № 25
      - Голубчик, да у вас детство в жопе!
      - Доктор, это опасно?
      - Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил.

                         анекдот № 26
      Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
      - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

                         анекдот № 27
      Рабиновича спрашивают:
      - Яша, как жизнь?
      - Ой, вы таки не поверите, - отлично!
      - Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..

                         анекдот № 28
      Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
      Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
      - Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
      - А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!

                         анекдот № 29
      Жители Бердичева, Жмеринки и Умани считают, что в жизни всегда есть местечко для подвига. И жарко спорят, чьё местечко таки для этого лучше.

                         анекдот № 30
      И что прикажете делать Рабиновичу, когда ему кажется?

                         анекдот № 31
      - Почему евреи рассеяны по всей планете?
      - Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

                         анекдот № 32
      - Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
      - Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
      - Понял. А почему зимой холодно?
      - Потому что летом никто печей не топит.

                         анекдот № 33
      Старый Рабинович:
      - Видите ли, дети, здесь, на земле, нам живётся хуже, чем гоям. Зато на том свете нам будет лучше. То есть я бы очень смеялся, если бы и на том свете нам жилось хуже!

                         анекдот № 34
      Рабинович перед портретом покойной жены:
      - Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что на том свете.
      Обеспокоенно:
      - Да, кстати, а существует ли тот свет?!
      Опять успокаивается:
      - Мой кузен уверяет: "Нет".

                         анекдот № 35
      Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно добавляет:
      - Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним чаще видитесь...

                         анекдот № 36
      Рабинович возмущается:
      - Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух разных местах?!

                         анекдот № 37
      - Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
      - Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

                         анекдот № 38
      Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
      - Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
      Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
      - Полторы тысячи гривен.
      Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
      Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
      - Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
      - Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?

                         анекдот № 39
      Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит мальчику внизу:
      - Изенька, солнышко, иди-таки кушатки!
      - Я не Изя, я Вася!
      - Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!

                         анекдот № 40
      - Изя, ну и как Сарочка в постели?
      - Нормально, помещается.

                         анекдот № 41
      Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
      - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
      - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

                         анекдот № 42
      - Ой, Рабинович, как Ваш бизнес?
      - И таки-да, не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...

                         анекдот № 43
      Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
      - Двести гривен, - говорит девица в кассе.
      Рабинович отшатывается.
      - Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
      - Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать.

                         анекдот № 44
      В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
      - Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
      - Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

                         анекдот № 45
      Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
      Судья:
      - У вас есть свидетели?
      - А зачем? Я ему и так поверил!

                         анекдот № 46
      В одесском трамвае:
      - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
      - Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

                         анекдот № 47
      - В семье сына всегда куча белья. Какой ужас, ну как это все отстирать?! Наверное, нужно много порошка.
      - Эмма Петровна, мы же Рабиновичи, достаточно половины дозы!

                         анекдот № 48
      - Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
      Рядовой Шлемензон:
      - Я запросто могу подстрелить двоих!
      Рядовой Рабинович:
      - Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

                         анекдот № 49
      Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
      - Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, - говорит Шлемензон.
      На что Рабинович отвечает:
      - Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

                         анекдот № 50
      Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
      - Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
      - Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

Далее 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 Назад




    • Новые поступления •
  27.04.2013 г. часть 1
  26.04.2013 г. часть 2
  26.04.2013 г. часть 1
  24.04.2013 г. часть 2
  24.04.2013 г. часть 1
  21.04.2013 г.
  20.04.2013 г.
  19.04.2013 г.
  18.04.2013 г.
  17.04.2013 г. часть 2
  17.04.2013 г. часть 1
  16.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"