Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 27.04.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 175

Далее 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 27 апреля 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51
      Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

                         анекдот № 52
      Подходят к мужику двое ментов:
      - Пройдемте, будете свидетелем.
      - Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?...

                         анекдот № 53
      В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

                         анекдот № 54
      Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

                         анекдот № 55
      Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
      - Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
      Голос из зала:
      - С заявления по собственному...

                         анекдот № 56
      Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.

                         анекдот № 57
      Гость в дом - это всего лишь радость в дом.
      Гость с бутылкой - это праздник в дом.
      А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

                         анекдот № 58
      Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
      Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
      - Какой хороший у тебя однако навоз!
      Мужик:
      - Говна не возим!

                         анекдот № 59
      Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

                         анекдот № 60
      Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

                         анекдот № 61
      Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
      Чтобы отходов от нарезки обоев не было!!!

                         анекдот № 62
      У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

                         анекдот № 63
      В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

                         анекдот № 64
      В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем жить хорошо...

                         анекдот № 65
      Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
      - Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
      - Политики.
      - Почему?
      - Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

                         анекдот № 66
      Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

                         анекдот № 67
      В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

                         анекдот № 68
      Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

                         анекдот № 69
      Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
      - Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
      - А что, своего автопрома у них нет?
      - Да вроде нет.
      - Повезло...

                         анекдот № 70
      - Сынок, ну как там в универе, нормально?
      - Да нормально, мама.
      - А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
      - Да там одни дурачки!
      - Так ты ещё и лучше их?!
      - Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

                         анекдот № 71
      2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
      - Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
      Вовочка:
      - Мариванна, а когда каникулы?

                         анекдот № 72
      - Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
      - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
      - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

                         анекдот № 73
      Учительница по-русскому вышла за трудовика по-хорошему.

                         анекдот № 74
      Школы укрупняют, образование мельчает...

                         анекдот № 75
      Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

                         анекдот № 76
      Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится...

                         анекдот № 77
      Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

                         анекдот № 78
      - Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
      - Да, по 50 рублей.
      - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
      - Но у нас же нет географии!
      - Зато у вас есть по 50 рублей.

                         анекдот № 79
      На уроке анатомии:
      - Кто скажет, какой самый большой орган человека?
      - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

                         анекдот № 80
      Ботаник устраивается на работу в НИИ. Профессор:
      - Чтобы у нас работать вы должны освоить уравнения квантовой механики, теории относительности Эйнштейна, теоретической механики...
      - Да разберусь, не физкультура же!

                         анекдот № 81
      Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

                         анекдот № 82
      - Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя мужчинами?
      - Да, Ваша Честь! Диван и телевизор - мужского рода!

                         анекдот № 83
      - Чего такой расстроенный?
      - Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с работы раньше вернулась....
      - И как, засекла?
      - Ещё как засекла!!.., - две минуты двадцать одна секунда!

                         анекдот № 84
      Ж: Привет, поможешь мне решить математику?
      М: А ты знаешь, чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
      Ж: Ну?
      М: В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные наказания. А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.
      Ж: А причём тут это? Ответь, поможешь математику сделать?
      М: Ну я как бы ответил.

                         анекдот № 85
      У сексолога:
      - Вы делаете жене предварительные ласки?
      - Да.
      - И как?
      - Она засыпает...
      - Ну так будите!
      - Ага, знаете какая она злющая спросонья...

                         анекдот № 86
      В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
      - Алло, Люся?
      - Макс, привет! Это я, Марина!
      - А что с Люсей?
      - Она спит, позвони через пару часов.
      - Ей что, плохо?
      - Нет, Макс, ей хорошо...

                         анекдот № 87
      В дежурной части:
      - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

                         анекдот № 88
      - Чего такой грустный?
      - Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя, персональная...

                         анекдот № 89
      - Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
      - К какой матери?
      - К е@@ней матери!

                         анекдот № 90
      Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней ссоры?

                         анекдот № 91
      Муж звонит жене:
      - Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
      - Ты еды купил?
      - Нет, скатерть.

                         анекдот № 92
      Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

                         анекдот № 93
      - Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было?
      - Она моих увлечений не разделяла.
      - Какие ещё у тебя увлечения?
      - Ну какие? Женщины.

                         анекдот № 94
      Муж жене:
      - Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
      - Если я дам пароль, то спать не пойду!
      - Почему?
      - Я не хочу умереть во сне!

                         анекдот № 95
      - Вы женаты?
      - Да.
      - Ваше материальное положение...
      - Вы же уже спрашивали. Да, женат.

                         анекдот № 96
      - Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
      - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
      - Ну а сейчас как?
      - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

                         анекдот № 97
      Жена:
      - Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
      Муж, вздыхая:
      - Ну и?...
      - Ну давай хоть как-то отметим...
      - Сейчас отмечу... Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ".

                         анекдот № 98
      - Милый, у меня что-то голова болит.
      - А мне твоя голова без надобности.

Далее 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 Назад




    • Новые поступления •
  27.04.2013 г. часть 2
  27.04.2013 г. часть 1
  26.04.2013 г. часть 2
  26.04.2013 г. часть 1
  24.04.2013 г. часть 2
  24.04.2013 г. часть 1
  21.04.2013 г.
  20.04.2013 г.
  19.04.2013 г.
  18.04.2013 г.
  17.04.2013 г. часть 2
  17.04.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"