|
|
Страница 176
Новые поступления
разные смешные анекдоты 28 апреля 2013 г.
анекдот № 1
С твоей интуицией можно только угадывать, в какой руке арбуз.
|
анекдот № 2
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
|
анекдот № 3
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул??
|
анекдот № 4
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.
|
анекдот № 5
- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
|
анекдот № 6
Решение проблем по-американски:
- Капитан Обама! Капитан Обама!
- Чего ещё?
- У нас в трюме пожар!
- Херня...
- ?!!!...
- Люки закрыть, трюм затопить.
|
анекдот № 7
И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков
хватает.
|
анекдот № 8
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
|
анекдот № 9
Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.
|
анекдот № 10
Гудериан:
- Мой фюрер! Мои танки застряли на подступах к Москве! Наступление невозможно!
- Как?! Почему?!
- 10-балльные пробки из-за репетиции к Параду Победы.
|
анекдот № 11
Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.
|
анекдот № 12
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
|
анекдот № 13
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
|
анекдот № 14
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!
|
анекдот № 15
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
|
анекдот № 16
Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.
|
анекдот № 17
Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?
|
анекдот № 18
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
|
анекдот № 19
- Не могу найти копчёную курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...
|
анекдот № 20
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
|
анекдот № 21
- Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксёр, бля...
|
анекдот № 22
Если бы В. И. Ульянов после школы был бы призван в армию...
|
анекдот № 23
Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты
лучше проводить на других, чем на себе.
|
анекдот № 24
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
|
анекдот № 25
Форум:
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более
чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
|
анекдот № 26
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
|
анекдот № 27
В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к впереди стоящей женщине:
- Девушка!! Вы своей попкой мне всё отдавите!
Охреневшая женщина взвизгивает:
- Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая!
Мужик:
- Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы Вашу задницу жопой назвал!
|
анекдот № 28
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проём в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
|
анекдот № 29
Любитель охоты познакомился с красивой девушкой. Обнимая и лаская ее, он спросил:
- У тебя есть заповедники?
- Нет, можешь охотиться и стрелять на всей территории.
|
анекдот № 30
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
|
анекдот № 31
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Е@анул ей шампунь в глаза...
|
анекдот № 32
Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает - "принц".
|
анекдот № 33
- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!
|
анекдот № 34
Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл
посуду!
|
анекдот № 35
Парень звонит своей подруге-блондинке:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...
|
анекдот № 36
Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше
не наливать, но вы не обращайте внимания.
|
анекдот № 37
- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней
переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»
|
анекдот № 38
Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.
|
анекдот № 39
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна
старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.
|
анекдот № 40
- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!
|
анекдот № 41
Телефонный звонок.
- Алло.
Женский голос:
- Кто это?
- А это кто?
- Я первая спросила!
|
анекдот № 42
В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки !
Девушка рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой.
Дальше она рассказывает как они занимались сексом (в мельчайших подробностях).
Судья спрашивает: "Где здесь присутствует факт изнасилования?"
Девушка отвечает: "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!"
|
анекдот № 43
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
|
анекдот № 44
- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.
|
анекдот № 45
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.
|
анекдот № 46
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
|
анекдот № 47
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите,
перевернете..
- И еще раз извратим.
|
анекдот № 48
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?
|
анекдот № 49
Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые….
…Причем первые хуже…они наши соперницы…
|
анекдот № 50
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
|
анекдот № 51
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы
сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.
|
анекдот № 52
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
