Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 28.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 176

Далее 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 28 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      С твоей интуицией можно только угадывать, в какой руке арбуз.

                         анекдот № 2
      Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

                         анекдот № 3
      - Вы переехали сплошную, с вас штраф!
      - За что? Я её помял или передвинул??

                         анекдот № 4
      - Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
      - А в чем причина?
      - Гололед.

                         анекдот № 5
      - Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
      - Конечно, правда. Но я этого не говорил.

                         анекдот № 6
      Решение проблем по-американски:
      - Капитан Обама! Капитан Обама!
      - Чего ещё?
      - У нас в трюме пожар!
      - Херня...
      - ?!!!...
      - Люки закрыть, трюм затопить.

                         анекдот № 7
      И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков хватает.

                         анекдот № 8
      Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

                         анекдот № 9
      Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.

                         анекдот № 10
      Гудериан:
      - Мой фюрер! Мои танки застряли на подступах к Москве! Наступление невозможно!
      - Как?! Почему?!
      - 10-балльные пробки из-за репетиции к Параду Победы.

                         анекдот № 11
      Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.

                         анекдот № 12
      - Пацан, а ты вообще откуда?
      - Я из Москвы.
      - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

                         анекдот № 13
      Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

                         анекдот № 14
      - Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
      - Нет. На чай у меня аллергия.
      - Кофейку?
      - Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
      - Водочки?
      - Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!

                         анекдот № 15
      - Сколько?
      - 550.
      - У меня нет пока, должен буду, ок?
      - Да без проблем!
      - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
      - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

                         анекдот № 16
      Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

                         анекдот № 17
      Чиновник в магазине:
      - А у вас огнеупорные шапки есть?

                         анекдот № 18
      Вопрос армянскому радио:
      - Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
      - "Позови меня с собой".

                         анекдот № 19
      - Не могу найти копчёную курицу нигде.
      - Да в соляриях этих куриц...

                         анекдот № 20
      Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
      Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

                         анекдот № 21
      - Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
      - Боксёр, бля...

                         анекдот № 22
      Если бы В. И. Ульянов после школы был бы призван в армию...

                         анекдот № 23
      Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты лучше проводить на других, чем на себе.

                         анекдот № 24
      Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

                         анекдот № 25
      Форум:
      - Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
      - Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
      - А у меня, по этой арифметике, все сходится.

                         анекдот № 26
      Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

                         анекдот № 27
      В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к впереди стоящей женщине:
      - Девушка!! Вы своей попкой мне всё отдавите!
      Охреневшая женщина взвизгивает:
      - Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая!
      Мужик:
      - Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы Вашу задницу жопой назвал!

                         анекдот № 28
      Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проём в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

                         анекдот № 29
      Любитель охоты познакомился с красивой девушкой. Обнимая и лаская ее, он спросил:
      - У тебя есть заповедники?
      - Нет, можешь охотиться и стрелять на всей территории.

                         анекдот № 30
      - Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
      - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
      - Ты 5 столовых ложек сахара положила.
      - Я очень сладкий чай люблю.
      - Дочь, ты их в суп положила...

                         анекдот № 31
      - Я с девушкой расстался.
      - А чё такое?
      - Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
      - А ты чё?
      - А чё я. Е@анул ей шампунь в глаза...

                         анекдот № 32
      Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает - "принц".

                         анекдот № 33
      - Дорогой, включи Первый канал!
      - Ну включил.
      - Что там идет?
      - Давай поженимся.
      - Я согласна!

                         анекдот № 34
      Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

                         анекдот № 35
      Парень звонит своей подруге-блондинке:
      - Привет, Люся! Чем занимаешься?
      - Переодеваюсь...
      - О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
      - Шта-а-а-ны-ы-ы...

                         анекдот № 36
      Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

                         анекдот № 37
      - Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
      - Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
      - Да нет, ей можно!
      - Почему это?
      - Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»

                         анекдот № 38
      Идут две подруги. Одна другой говорит:
      - Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
      - Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
      - Да нет, мне не в продуктовый.
      - А что тебе надо?
      - Гробик, веночек и ленточку.

                         анекдот № 39
      Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

                         анекдот № 40
      - Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
      - Так куда?
      - …Прямо!
      - Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!

                         анекдот № 41
      Телефонный звонок.
      - Алло.
      Женский голос:
      - Кто это?
      - А это кто?
      - Я первая спросила!

                         анекдот № 42
      В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки !
      Девушка рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались сексом (в мельчайших подробностях).
      Судья спрашивает: "Где здесь присутствует факт изнасилования?"
      Девушка отвечает: "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!"

                         анекдот № 43
      - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
      - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

                         анекдот № 44
      - Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
      - Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

                         анекдот № 45
      Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
      Дочь: Ну пап!!!
      Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

                         анекдот № 46
      - Саша, мы не подходим друг другу, извини.
      - Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

                         анекдот № 47
      - С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете..
      - И еще раз извратим.

                         анекдот № 48
      - Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
      - Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
      - Чтооо? Точно от первых пяти?

                         анекдот № 49
      Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые….
      …Причем первые хуже…они наши соперницы…

                         анекдот № 50
      Разговаривают две женщины:
      - У тебя муж хорошо зарабатывает?
      - Как все.
      - Пьет?
      - Как все.
      - А в постели как?
      - Как все.

                         анекдот № 51
      Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

                         анекдот № 52
      Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Далее 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 Назад




    • Новые поступления •
  28.04.2013 г.
  27.04.2013 г. часть 2
  27.04.2013 г. часть 1
  26.04.2013 г. часть 2
  26.04.2013 г. часть 1
  24.04.2013 г. часть 2
  24.04.2013 г. часть 1
  21.04.2013 г.
  20.04.2013 г.
  19.04.2013 г.
  18.04.2013 г.
  17.04.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"