Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 29.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 177

Далее 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 29 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.

                         анекдот № 2
      Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

                         анекдот № 3
      Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что она у тебя есть.

                         анекдот № 4
      Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".

                         анекдот № 5
      С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.

                         анекдот № 6
      Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

                         анекдот № 7
      - Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
      - Какая?!
      - Надоело!

                         анекдот № 8
      Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...

                         анекдот № 9
      - Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
      - Я футбольный арбитр!

                         анекдот № 10
      - Бл@ять, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...

                         анекдот № 11
      Секретарша пролила кофе шефу на штаны.
      - Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
      - Снимайте штаны...

                         анекдот № 12
      Начальник фирмы на собрании:
      - Это я раньше такой злой был и вас всех е@ал, потому что раньше у меня секретарши не было.

                         анекдот № 13
      Человек устаёт от работы потому что он для неё не созданю

                         анекдот № 14
      Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

                         анекдот № 15
      Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
      Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

                         анекдот № 16
      Сын спрашивает отца:
      - Пап, а как дети появляются?
      - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
      - Да...
      - Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

                         анекдот № 17
      - Мам, а что такое кулуары?
      - Кажется, город в Молдавии.

                         анекдот № 18
      После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

                         анекдот № 19
      Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

                         анекдот № 20
      Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
      - Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
      - Точняк в натуре так и было...
      - А конкретнее??
      - Ну в натуре так и было...
      - Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в евро?

                         анекдот № 21
      Мать с дочкой играют в известную игру "Сорока-Ворона":
      - Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила, - загибает дочке пальцы, - этому дала, этому дала, этому дала...
      - Мама, а что такое «мудала»?

                         анекдот № 22
      - Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 24:00, а не в одной туфле и рваном платье.

                         анекдот № 23
      Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит:
      - Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
      - Но, дедушка, я же не левша!
      - Вот именно.

                         анекдот № 24
      - Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
      - Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

                         анекдот № 25
      - Мама, а что машина ест?
      - Бензин.
      - А пьёт?
      - Тоже бензин.
      - Прям как в детском саду - каждый день каша.

                         анекдот № 26
      - Мама, что такое б@ядь?
      - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
      - Мам, ну что такое б@ядь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
      - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

                         анекдот № 27
      - Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм?
      - Костюм принца!
      - Но принц должен быть в короне?
      - Нет, это король должен быть в короне!
      - А принц в чем?
      - А принц - в принцессе!

                         анекдот № 28
      Едут парень и девушка в маршрутке, парень жалуется:
      - Блин, как одену этот шерстяной свитер, так волосы наэлектризуются, и все торчком стоят! стоят не уложись.
      Девушка ему говорит:
      - Я вот думаю может тебя джинсы шерстяные связать... в нашем случае больше пригодятся..

                         анекдот № 29
      - Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
      - Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.

                         анекдот № 30
      Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

                         анекдот № 31
      Разговор двух подруг.
      - Скажи, а поза наездницы - это как?
      - Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

                         анекдот № 32
      Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

                         анекдот № 33
      Перебивать женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "ПОЖАР!!!"

                         анекдот № 34
      - Светка, ты такая сладкая!
      - Лёха, отстань.
      - Точно тебе говорю!
      - Отстань, я проверяла – несладкая
      - Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
      - На локтях, что ли?

                         анекдот № 35
      - Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
      - Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

                         анекдот № 36
      Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
      В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

                         анекдот № 37
      - Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
      - Нет.
      - Ну @б твою мать!
      - Вот! Именно поэтому.

                         анекдот № 38
      — Она мне в любви призналась…
      - А ты что?
      - А я мертвым прикинулся.

                         анекдот № 39
      - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
      - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!

                         анекдот № 40
      Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
      Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях - моим почерком…

                         анекдот № 41
      Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
      - Ты еще спроси, чей он?!

                         анекдот № 42
      В паpке сидит влюбленная паpочка.
      - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!
      - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.

                         анекдот № 43
      - Милый,ты меня любишь?!
      - ....Да...
      - А как?!
      - Как ни странно!!!

                         анекдот № 44
      Да, когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!

                         анекдот № 45
      Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

                         анекдот № 46
      Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
      - Ты чего такая грустная?
      - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы три месяца.
      - Да... я представляю, как тебе сейчас тяжело.
      - Еще бы: уже четыре месяца прошло - а он все живой!

                         анекдот № 47
      Разговор подруг:
      - Я думаю, мой вибратор мне изменяет!
      - Почему?
      - Да бетерейки быстро садятся...

                         анекдот № 48
      Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

                         анекдот № 49
      Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство.

                         анекдот № 50
      - Ненавижу его!
      - В чём дело?
      - Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришёл.

                         анекдот № 51
      В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
      - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Далее 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 Назад




    • Новые поступления •
  29.04.2013 г.
  28.04.2013 г.
  27.04.2013 г. часть 2
  27.04.2013 г. часть 1
  26.04.2013 г. часть 2
  26.04.2013 г. часть 1
  24.04.2013 г. часть 2
  24.04.2013 г. часть 1
  21.04.2013 г.
  20.04.2013 г.
  19.04.2013 г.
  18.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"