Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 30.04.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 178

Далее 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 30 апреля 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
      - Опачки... И сколько времени?
      - Минут 10-15.
      - Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
      - Диспетчер.
      - И когда ты была у этого диспетчера?
      - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

                         анекдот № 2
      Парень с девушкой сидят в ресторане.
      Заказали лёгенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
      - Ну что, может, горячее закажем?
      - Да, да, - радостно кивает девушка.
      - Официант! Два чая, пожалуйста!

                         анекдот № 3
      Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!"

                         анекдот № 4
      Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
      - Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

                         анекдот № 5
      - Какая у тебя зарплата?
      - 1500.
      - Лох!
      - В день.
      - Всё равно не много.
      - Евро.
      - Сууууууууука!!!!

                         анекдот № 6
      Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

                         анекдот № 7
      Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
      - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

                         анекдот № 8
      - У меня ноут - я могу работать где угодно.
      - А у меня нету - я могу не работать где угодно.

                         анекдот № 9
      - Может быть сегодня сделаем это втроём?
      - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.

                         анекдот № 10
      В секс-шопе:
      - У вас резиновые мозги есть?
      - ?!!!
      - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

                         анекдот № 11
      Звонок в отдел АСУП:
      - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
      - Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".

                         анекдот № 12
      Девочка-эмо:
      - Без мечты жить нельзя!
      - Ну, и о чём ты мечтаешь?
      - О смерти.

                         анекдот № 13
      Из милицейского протокола:
      - Так зачем вы избили своего мужа?
      - Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

                         анекдот № 14
      В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

                         анекдот № 15
      Идет игра " Кто хочет стать миллионером?", последний вопрос перед миллионом, мужик не может сообразить. Ведущий говорит:
      - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
      Мужик:
      - Помощь друга.
      Звонит:
      - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

                         анекдот № 16
      Сосед купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу старается побить предыдущий рекорд.

                         анекдот № 17
      Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит. Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах.
      Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?"

                         анекдот № 18
      - Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...

                         анекдот № 19
      - Алло.
      - Привет! Как дела?
      - Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

                         анекдот № 20
      Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

                         анекдот № 21
      Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

                         анекдот № 22
      Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком... А давайте преступников просто в угол ставить?

                         анекдот № 23
      В супермаркете Леша отмочил отдельную фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавщица:
      - Мужчина, у вас яйца не проходят.
      Леша:
      - Так яйца всегда не проходят!
      Продавщица изумленно:
      - Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
      - Уникальная вы женщина!
      - У нас все такие!
      Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
      - Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

                         анекдот № 24
      Магазин. Длинная очередь.
      Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
      - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
      Очередь начинает шуметь:
      - Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
      Мужик неспеша поворачивается к очереди:
      - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... Пошли на х@й!!!

                         анекдот № 25
      Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

                         анекдот № 26
      А счастливый конец - это примерно сколько в сантиметрах?

                         анекдот № 27
      Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош...

                         анекдот № 28
      - Книгу буду писать.
      - Зачем?
      - Читать нечего.

                         анекдот № 29
      Измена может быть только в официальном браке.
      А без него это называется кастинг.

                         анекдот № 30
      Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

                         анекдот № 31
      Жена своему в дым пьяному супругу:
      - Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
      - Угу...
      Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
      - А где же смеситель, Вася??
      - Дык... вот...
      Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно наливает в стакан...

                         анекдот № 32
      Семья без супа - это сожительство.

                         анекдот № 33
      Объявление: Женюсь. Недорого... - за еду! "Доширак" не прелагать.

                         анекдот № 34
      - Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!
      - А я не спал...

                         анекдот № 35
      Если мужчина любит тебя, то станет терпеть все твои выходки. С мыслью:
      "Ничего, ничего... будешь моей женой я тебе покажу".

                         анекдот № 36
      - А как насчет супружеского долга, дорогая?
      - А ты разве сможешь долго?

                         анекдот № 37
      Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

                         анекдот № 38
      Объявление:
      - Продам жену целиком. Хотите - как секс-рабыню, хотите - на органы. Достала! Самовывозом из Жмеринки. Дорого.
      Также продам рога. Длинные, ветвистые. Торг возможен.

                         анекдот № 39
      Три мужика хвастаются своими жёнами:
      - Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
      - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
      - А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

                         анекдот № 40
      Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
      - Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
      - Она и заставляет...

                         анекдот № 41
      - Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
      - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

                         анекдот № 42
      Жена:
      - Кого из известных животных я тебе напоминаю?
      Муж:
      - О! Принеси-ка стакан молока!

                         анекдот № 43
      - А кто такой одномандатник?
      - Неуверен, но думаю, верный муж

                         анекдот № 44
      - Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!
      - А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!

                         анекдот № 45
      Женщина в семье - как переводчик... Понимает и детский лепет , и - пьяный бред!

                         анекдот № 46
      - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
      - А это как?
      - Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

                         анекдот № 47
      На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
      - Мы утром пописали.
      Профессор:
      - Это зае@ись! А больной?

                         анекдот № 48
      Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
      - Доктор, а можно мне закурить?
      - Ну, если это ваше последнее желание..

                         анекдот № 49
      Хирург Петров установил на рабочем месте компьютер, и теперь рассчитывает выполнять до четырёх миллионов операций в секунду.

                         анекдот № 50
      Стою сегодня в аптеке в очереди. Передо мной девушка (Д) советуется с аптекаршей (А), какое лекарство выбрать.
      Д: Мне бы что-нибудь от аллергии. Только не херзнаетчёгексал, он мне не помогает.
      А: (подумав) Вот, возьмите суперпупершнягистин. Это то же самое, что херзнаетчёгексал, только производитель другой.
      Д: (после паузы, решительно)... А давайте, возьму!

                         анекдот № 51
      Отделению хирургии срочно требуется на работу священник.

Далее 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 Назад




    • Новые поступления •
  30.04.2013 г.
  29.04.2013 г.
  28.04.2013 г.
  27.04.2013 г. часть 2
  27.04.2013 г. часть 1
  26.04.2013 г. часть 2
  26.04.2013 г. часть 1
  24.04.2013 г. часть 2
  24.04.2013 г. часть 1
  21.04.2013 г.
  20.04.2013 г.
  19.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"