                         анекдот № 1
      Умирает старый еврей. У постели жена.
      - Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
      - Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

                         анекдот № 2
      - Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
      - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

                         анекдот № 3
      Еврей иммигрировал в Израиль.
      - У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
      - Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я уехал...

                         анекдот № 4
      Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
      - Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.

                         анекдот № 5
      Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
      Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

                         анекдот № 6
      - Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
      - Ну, "Ладу"...
      - Я сказал: много-много денег.
      - А ремонт?..

                         анекдот № 7
      Умирает старый еврей. Позвал жену:
      - Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
      - Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

                         анекдот № 8
      Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
      Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
      - Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

                         анекдот № 9
      Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!
      - А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

                         анекдот № 10
      - Сёма, ты бельё повесил?
      - Нет, я его помиловал.

                         анекдот № 11
      Рабинович, только что получивший зарплату, - бухгалтеру:
      - Вы мне недодали 20 долларов!
      - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
      - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

анекдот № 12
Мама, пишите мне наличкой. Изя.

                         анекдот № 13
      Одесский раввин:
      - Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
      - Это для меня большой комплимент!
      - Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

                         анекдот № 14
      Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
      Подскакивает к одесситу:
      - Вы не знаете, где находится почта?
      - Знаю. А зачем она вам?
      - Хочу послать деньги родителям в Москву.
      - Пошлите со мной.
      - Нет! Я вас не знаю!
      - Не бойтесь, пошлите со мной!
      - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
      - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

                         анекдот № 15
      Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
      - Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
      Рядовой Рабинович:
      - Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...

                         анекдот № 16
      Старшина:
      - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
      Новобранец Рабинович:
      - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

                         анекдот № 17
      Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
      - Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

                         анекдот № 18
      Одесса. Привоз.
      - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
      - Мы свинину не едим.
      - Так вы евреи?
      - Хуже! Мы - бедные евреи...

                         анекдот № 19
      Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
      - Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
      - Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

                         анекдот № 20
      Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
      Напутствия в дорогу:
      - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!!!...

                         анекдот № 21
      - Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
      - А что же делать, мамочка?
      - Присылай их ко мне!

                         анекдот № 22
      Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
      - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

                         анекдот № 23
      1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине.
      - Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы бы пошли за ним.
      - Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!

                         анекдот № 24
      Рабинович:
      - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
      - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
      - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил только за два часа, а потом еще целых три часа ехал на халяву!..

анекдот № 25
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

анекдот № 26
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

анекдот № 27
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

анекдот № 28
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

анекдот № 29
В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.

анекдот № 30
Искусство класть на проблемы называется счастьем.

анекдот № 31
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

анекдот № 32
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

анекдот № 33
Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

анекдот № 34
Только нашел место под солнцем, как испортилась погода...

анекдот № 35
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

                         анекдот № 36
      - Ну, ты и загорел, можно сказать, сгорел! Где был?
      - Так немудрено - был в Африке, страна так и называется - Чад!

                         анекдот № 37
      - А здесь есть блютуз?
      - Да.
      - А камера сколько?
      - Два мегапикселя.
      - А мп-3 есть?
      - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

анекдот № 38
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

                         анекдот № 39
      Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
      Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
      - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
      Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
      Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
      - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

анекдот № 40
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

                         анекдот № 41
      Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
      Баронесса:
      - О чём вы думаете, граф?
      - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

анекдот № 42
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.

анекдот № 43
- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

анекдот № 44
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

анекдот № 45
Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

                         анекдот № 46
      - Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
      - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

                         анекдот № 47
      - Он был один? Ты уверен?
      - Да. Я очень хорошо считаю до одного.

анекдот № 48
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

анекдот № 49
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

                         анекдот № 50
      Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
      - И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
      Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
      Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

                         анекдот № 51
      - Ты подкаблучник!
      - Ну и что, зато жене нравится!

178

177

176

175

174

173

172

171

170

169

168