Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 179

Далее 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 1 мая 2013 г.

                         анекдот № 1
      Умирает старый еврей. У постели жена.
      - Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
      - Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

                         анекдот № 2
      - Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
      - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

                         анекдот № 3
      Еврей иммигрировал в Израиль.
      - У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
      - Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я уехал...

                         анекдот № 4
      Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
      - Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.

                         анекдот № 5
      Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
      Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

                         анекдот № 6
      - Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
      - Ну, "Ладу"...
      - Я сказал: много-много денег.
      - А ремонт?..

                         анекдот № 7
      Умирает старый еврей. Позвал жену:
      - Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
      - Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

                         анекдот № 8
      Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
      Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
      - Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

                         анекдот № 9
      Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!
      - А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

                         анекдот № 10
      - Сёма, ты бельё повесил?
      - Нет, я его помиловал.

                         анекдот № 11
      Рабинович, только что получивший зарплату, - бухгалтеру:
      - Вы мне недодали 20 долларов!
      - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
      - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

                         анекдот № 12
      Мама, пишите мне наличкой. Изя.

                         анекдот № 13
      Одесский раввин:
      - Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
      - Это для меня большой комплимент!
      - Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

                         анекдот № 14
      Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
      Подскакивает к одесситу:
      - Вы не знаете, где находится почта?
      - Знаю. А зачем она вам?
      - Хочу послать деньги родителям в Москву.
      - Пошлите со мной.
      - Нет! Я вас не знаю!
      - Не бойтесь, пошлите со мной!
      - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
      - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

                         анекдот № 15
      Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
      - Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
      Рядовой Рабинович:
      - Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...

                         анекдот № 16
      Старшина:
      - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
      Новобранец Рабинович:
      - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

                         анекдот № 17
      Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
      - Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

                         анекдот № 18
      Одесса. Привоз.
      - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
      - Мы свинину не едим.
      - Так вы евреи?
      - Хуже! Мы - бедные евреи...

                         анекдот № 19
      Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
      - Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
      - Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

                         анекдот № 20
      Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
      Напутствия в дорогу:
      - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!!!...

                         анекдот № 21
      - Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
      - А что же делать, мамочка?
      - Присылай их ко мне!

                         анекдот № 22
      Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
      - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

                         анекдот № 23
      1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине.
      - Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы бы пошли за ним.
      - Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!

                         анекдот № 24
      Рабинович:
      - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
      - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
      - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил только за два часа, а потом еще целых три часа ехал на халяву!..

                         анекдот № 25
      Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

                         анекдот № 26
      Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

                         анекдот № 27
      Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

                         анекдот № 28
      Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

                         анекдот № 29
      В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.

                         анекдот № 30
      Искусство класть на проблемы называется счастьем.

                         анекдот № 31
      Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

                         анекдот № 32
      Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

                         анекдот № 33
      Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

                         анекдот № 34
      Только нашел место под солнцем, как испортилась погода...

                         анекдот № 35
      Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

                         анекдот № 36
      - Ну, ты и загорел, можно сказать, сгорел! Где был?
      - Так немудрено - был в Африке, страна так и называется - Чад!

                         анекдот № 37
      - А здесь есть блютуз?
      - Да.
      - А камера сколько?
      - Два мегапикселя.
      - А мп-3 есть?
      - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

                         анекдот № 38
      Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

                         анекдот № 39
      Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
      Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
      - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
      Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
      Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
      - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

                         анекдот № 40
      Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

                         анекдот № 41
      Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
      Баронесса:
      - О чём вы думаете, граф?
      - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

                         анекдот № 42
      То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.

                         анекдот № 43
      - Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

                         анекдот № 44
      - Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

                         анекдот № 45
      Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

                         анекдот № 46
      - Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
      - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

                         анекдот № 47
      - Он был один? Ты уверен?
      - Да. Я очень хорошо считаю до одного.

                         анекдот № 48
      Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

                         анекдот № 49
      О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

                         анекдот № 50
      Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
      - И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
      Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
      Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

                         анекдот № 51
      - Ты подкаблучник!
      - Ну и что, зато жене нравится!

Далее 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 Назад




    • Новые поступления •
  01.05.2013 г.
  30.04.2013 г.
  29.04.2013 г.
  28.04.2013 г.
  27.04.2013 г. часть 2
  27.04.2013 г. часть 1
  26.04.2013 г. часть 2
  26.04.2013 г. часть 1
  24.04.2013 г. часть 2
  24.04.2013 г. часть 1
  21.04.2013 г.
  20.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"