|
Страница 179
Новые поступления
разные смешные анекдоты 1 мая 2013 г.
анекдот № 1
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
|
анекдот № 2
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
|
анекдот № 3
Еврей иммигрировал в Израиль.
- У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
- Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я
уехал...
|
анекдот № 4
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.
|
анекдот № 5
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.
|
анекдот № 6
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?..
|
анекдот № 7
Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?
|
анекдот № 8
Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...
|
анекдот № 9
Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!
- А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!
|
анекдот № 10
- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.
|
анекдот № 11
Рабинович, только что получивший зарплату, - бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
|
анекдот № 12
Мама, пишите мне наличкой. Изя.
|
анекдот № 13
Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
|
анекдот № 14
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!
|
анекдот № 15
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...
|
анекдот № 16
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
|
анекдот № 17
Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!
|
анекдот № 18
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
|
анекдот № 19
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
|
анекдот № 20
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!!!...
|
анекдот № 21
- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!
|
анекдот № 22
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
|
анекдот № 23
1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине.
- Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы
бы пошли за ним.
- Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!
|
анекдот № 24
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал
на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух
часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил только за два часа, а потом еще целых три часа
ехал на халяву!..
|
анекдот № 25
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.
|
анекдот № 26
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
|
анекдот № 27
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.
|
анекдот № 28
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.
|
анекдот № 29
В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.
|
анекдот № 30
Искусство класть на проблемы называется счастьем.
|
анекдот № 31
Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
|
анекдот № 32
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
|
анекдот № 33
Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.
|
анекдот № 34
Только нашел место под солнцем, как испортилась погода...
|
анекдот № 35
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
|
анекдот № 36
- Ну, ты и загорел, можно сказать, сгорел! Где был?
- Так немудрено - был в Африке, страна так и называется - Чад!
|
анекдот № 37
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
|
анекдот № 38
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
|
анекдот № 39
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
|
анекдот № 40
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
|
анекдот № 41
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
|
анекдот № 42
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.
|
анекдот № 43
- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят,
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.
|
анекдот № 44
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
|
анекдот № 45
Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.
|
анекдот № 46
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я
Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!
|
анекдот № 47
- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.
|
анекдот № 48
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка
музыку включает?
|
анекдот № 49
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.
|
анекдот № 50
Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.
|
анекдот № 51
- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|