МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 18

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 24.10.2012 г.

    (часть 2 из 2)


          В начало            [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4]
                             анекдот № 51
          Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
          - Моя жена рядом?
          - Да, дорогой.
          - Дети здесь?
           - Да, папочка.
          - А мои внуки?
          - Тут мы, дедушка!
          - Тогда кому свет на кухне горит?
                             анекдот № 52
          - Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
          Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
          - Слушай, Додик, она же беременна!
          - А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!
                             анекдот № 53
          Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
          - Ой, а что поделаешь...
          - Ну, и как вам?
          - Сказать честно? Как гора с плеч!
                             анекдот № 54
          В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
          - Шломо, попробуй этот суп.
          - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
          - Попробуй.
          - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
          - Я тебе говорю: попробуй!
          - Ну хорошо уже, я попробую. Где ложка?
          - О!
                             анекдот № 55
          - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
          - Вчера? В СУББОТУ??!?
                             анекдот № 56
          Приходит еврей в паспортный стол.
          - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
          - Действительно.
          - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
          - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
                             анекдот № 57
          - Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
           - Нет, конечно!
          - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
          - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
          - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
                             анекдот № 58
          Две мухи влетают в спортивный зал.
          - Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
          - Ничего, сейчас надышим.
                             анекдот № 59
          Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
          - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
                             анекдот № 60
          Приходит один мужик к другу и говорит:
          - Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
          - А ты сделай как я - купи мелок для тараканов.
          - И что, помогает?
          - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
                             анекдот № 61
          - Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
          - Дохлая ворона.
                             анекдот № 62
          Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
          Лев отвечает:
          - . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем . . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
          Бык:
          - Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
          Лев:
          - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
                             анекдот № 63
          Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея.
           — Самые внимательные получают бампером в лоб.
                             анекдот № 64
          Самое несчастное животное — осьминог.
          — У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
                             анекдот № 65
          Учит папа—кролик сына—кролика как размножаться.
          — Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
          Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
          — Раз, два, три, четыре.
          — Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
          — Раз два три четыре.
          — Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
          — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа. . .
                             анекдот № 66
          Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
                             анекдот № 67
          - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
           - А вы по ушам не видите?
          - Нет.
          - Это кролик.
                             анекдот № 68
          Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает...
                             анекдот № 69
          Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
                             анекдот № 70
          Сидят два мужика, у одного звонит мобила.
          - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
          Выключает трубку. Второй спрашивает:
          - Жена?
          - Если бы... Ну скажи, ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
                             анекдот № 71
          Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
                             анекдот № 72
          Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
          - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
          - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл!
          - Не врубился... Шестью семь - сорок два...
           - Ну и ходи босый со своей математикой!
                             анекдот № 73
          Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
          - Пап, дай 500 рублей.
          - Это зачем?
          - Я их поменяю.
          - На сколько?
          - На четыре.
          - Это-ж по какому курсу?
          - По математике.
                             анекдот № 74
          В школьной столовой:
          - Мне три вторых.
          - А корень из минус двух не хочешь?
                             анекдот № 75
          Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
                             анекдот № 76
          Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
          - Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
          Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
          - Три.
          - Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
          И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
          - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
          - Четыре.
          - Вот черт! Всего на единицу не сходится!
                             анекдот № 77
          - Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? Вопрос: сколько мне лет?
          Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
          - Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
          - Пятьдесят, - отвечает он.
          - Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
          - У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...
                             анекдот № 78
          Жена утром восьмого марта будит мужа и спрашивает:
          - Вася. Ты не забыл, какой сегодня праздник?
          - Конечно, не забыл. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
                             анекдот № 79
          — Вовочка, назови мне четвероногое животное.
          — Майский жук.
          — Ерунда, у него же шесть ножек!
          — Ну, две—то можно и оторвать. . .
                             анекдот № 80
          Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
          - Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
          Китаец:
          - 10000000000!
          Инопланетяне:
          - Знаем, на фарш.
          Немец:
          - 9999999999999999999999999!
          - И это знаем, на фарш.
          Русский:
          - До$уя!
          - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
          Русский:
          - А вы спросите у стрелочника...
          Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают, сколько это - до$уя?
          - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет "А ну их на%$#й!" - так это только половина.
                             анекдот № 81
          - Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
          - Потому что таких больших чисел в математике нет.
                             анекдот № 82
          1+1=3. Пользуйтесь презервативами.
                             анекдот № 83
          - Отчего ты такой грустный?
          - Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
          - Какую?
          - Мою сберегательную.
                             анекдот № 84
          Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
           - Тебе не нравятся твои картины?
           - Очень нравятся, но мне они не по карману...
                             анекдот № 85
          Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
                             анекдот № 86
          В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.
                             анекдот № 87
          Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
                             анекдот № 88
          Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
                             анекдот № 89
          - Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
          - Гады! Я ж не доживу!
                             анекдот № 90
          Сначала из-за живота не видишь, потом не дотягиваешься.
                             анекдот № 91
          Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!
                             анекдот № 92
          В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
                             анекдот № 93
          И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
                             анекдот № 94
          - Ты чего такой грустный?
          - Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...
                             анекдот № 95
          Господи, сколько же при царском режиме мы на выборах сэкономили...
                             анекдот № 96
          Почему женщину нужно уговаривать на то, чего она сама хочет?

          Далее            [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4]