Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 02.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 180

Далее 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 2 мая 2013 г.

                         анекдот № 1
      Жена мужу:
      - Ты что же это, считаешь, что я слепая дура?
      - Дорогая, ну что ты, я совсем так не считаю. Ты совсем не слепая...

                         анекдот № 2
      - Теща, я вам плиту заказал!
      - Электрическую или газовую?
      - Вообще-то, мраморную...

                         анекдот № 3
      Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

                         анекдот № 4
      - Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
      - Она спит с часу до двух.
      - Кто она?
      - Жена.
      - Я тебя разве спрашиваю про жену?
      - Нет, но когда она спит, у меня отдых!

                         анекдот № 5
      Молодая жена говорит мужу:
      - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
      - Ты говоришь как моя бывшая жена.
      - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
      - Я и не был женат раньше.

                         анекдот № 6
      - Что жена говорит когда хочет секса?
      - Что хочет секса...
      - А ты что говоришь когда хочешь секса?
      - Что задержусь на работе.

                         анекдот № 7
      Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
      - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

                         анекдот № 8
      Мужик в постели с любовницей... Она:
      - Ты когда-нибудь работал сантехником?
      Он удивлённо:
      - Нет, а что?!
      - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

                         анекдот № 9
      Две женщины разговаривают:
      - Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
      - Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
      - Хуже. Он забыл пойти в магазин.

                         анекдот № 10
      - Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
      - Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
      - Зато теперь ты знаешь.

                         анекдот № 11
      Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит:
      - Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
      - Как же так, Владимир Ильич?
      - Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три дня праздник, я переезжаю в рай.
      - А как же мы? Мы так надеялись...
      - Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

                         анекдот № 12
      Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

                         анекдот № 13
      Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

                         анекдот № 14
      Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!

                         анекдот № 15
      Криминальные новости.
      В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

                         анекдот № 16
      Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой".

                         анекдот № 17
      - Новый клип Леди Гаги смотрел?
      - Нет, книга лучше.
      - Какая книга ?
      - Любая.

                         анекдот № 18
      - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
      - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

                         анекдот № 19
      - Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
      - Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

                         анекдот № 20
      Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
      - Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!

                         анекдот № 21
      - Сёма, ты с кем на Канары ездил?
      - С женой.
      - А почему с моей?
      - Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

                         анекдот № 22
      - Дорогой, где ты был?
      - Бегал.
      - Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
      - Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

                         анекдот № 23
      Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

                         анекдот № 24
      - Угораздило же тебя жениться на блондинке!
      - Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит, то вообще - так бы слушал и слушал.

                         анекдот № 25
      - В коридоре ждёт отец ребенка з букетом цветов — говорит акушерка счастливой матери. — Можна ему войти?
      - Да вы что — сюда в любую минуту может зайти мой муж!

                         анекдот № 26
      Жена делает мужу замечание:
      - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
      - Сильнее нельзя, — отвечает муж.
      - Почему?
      - Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

                         анекдот № 27
      - Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
      - Ничего, зато он близок к большим деньгам.

                         анекдот № 28
      А вообще-то, мы - ЖЕНЩИНЫ, можем ВСЁ... Любовь - завоюем, Успеха - добьёмся, Деньги - заработаем. Счастье -? Ну, а СЧАСТЬЕ - родим!!!

                         анекдот № 29
      - Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

                         анекдот № 30
      Женские фразы об автомобилях:
      - Капот никак не подцепляется ногтем.
      - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
      - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
      - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
      - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

                         анекдот № 31
      Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

                         анекдот № 32
      - Маша, давай поженимся!
      - Дать - дам, но жениться - нет.

                         анекдот № 33
      Девушка знакомится с парнем:
      - Я - модель!
      - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

                         анекдот № 34
      Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

                         анекдот № 35
      - Чтобы выглядеть эффектно на работе в течение месяца даме необходимо: стрижка и окраска волос (5000 руб), маникюр (1500 руб), педикюр (1000 руб), колготки (5000 руб), косметика и парфюмерия (5000 руб), туфли, наряды, украшения и прочие расходы (10000 руб).
      - Не понимаю, зачем им ходить на работу, когда зарплата всего 20000 руб?
      - Я же говорю: чтобы выглядеть эффектно!

                         анекдот № 36
      Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!

                         анекдот № 37
      Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
      - Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
      Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
      - Я - нет!

                         анекдот № 38
      Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.

                         анекдот № 39
      Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

                         анекдот № 40
      - Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

                         анекдот № 41
      - Сынок, а зачем тебе презервативы?
      - Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

                         анекдот № 42
      Директор компании говорит начальнику цеха:
      – Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
      - А в Управлении численность в 2 раза выросла!
      - А они на производительность не влияют, они вашу считают!

                         анекдот № 43
      Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него орать:
      - Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить.
      - Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать.
      - Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!

                         анекдот № 44
      - Как по английски работа?
      - jоb.
      - А работать?
      - Вjоbывать!

                         анекдот № 45
      Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.

                         анекдот № 46
      Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

                         анекдот № 47
      - У нас на работе - как в Китае.
      - Что, азиатов много?
      - Нет, Фейсбук отключен!

                         анекдот № 48
      В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
      (М) — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать…
      (К) — Hу, ты даешь… А сама как думаешь?
      (М) — Hу, Сервер, наверное…
      (К) — Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
      (М) — Hу, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…
      (К) — Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
      (М) — Он самый умный, да?
      (К) — Шшш… Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

                         анекдот № 49
      Вспотел?!… Покажись начальству!

                         анекдот № 50
      - Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
      - Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!

                         анекдот № 51
      Объявление.
      На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то не всегда.

Далее 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 Назад




    • Новые поступления •
  02.05.2013 г.
  01.05.2013 г.
  30.04.2013 г.
  29.04.2013 г.
  28.04.2013 г.
  27.04.2013 г. часть 2
  27.04.2013 г. часть 1
  26.04.2013 г. часть 2
  26.04.2013 г. часть 1
  24.04.2013 г. часть 2
  24.04.2013 г. часть 1
  21.04.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"