Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.05.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 181

Далее 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 3 мая 2013 г. (часть 1 из 3)

                         анекдот № 1
      Как придумали английский язык:
      - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
      - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
      Как придумали итальянский язык:
      - А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
      - И руками махать. А то жарко.
      Испанский язык:
      - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
      Русский язык:
      - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
      - Приставки и суффиксы не забудь!
      Болгарский язык:
      - А давай поприкалываемся над русским языком!
      - Точно! Будем разговаривать как русские дети.
      Польский язык:
      - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
      Немецкий язык:
      - А зачем нам пробелы?
      - Букв добавь!
      Китайский язык:
      - А давай вместо слов использовать звуки природы!
      - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
      Японский язык:
      - А давай говорить все звуки с одной интонацией?
      - Как собака лает. Чтобы все боялись.

                         анекдот № 2
      Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

                         анекдот № 3
      - Что может быть страшнее китайского алфавита?
      - Китайская азбука Морзе.

                         анекдот № 4
      Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

                         анекдот № 5
      Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются suocera ("с" читается как "ч").

                         анекдот № 6
      - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
      - ???
      - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

                         анекдот № 7
      Из немецко-русского словаря:
      "ИХ" - что бы вы там не думали, это "Я".
      "Я" - это "ДА".
      "ДА" - это "ТУТ".
      "ТУТ" - это "ДЕЛАЕТ"...
      Ну и выучите немецкий язык после этого!

                         анекдот № 8
      Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.

                         анекдот № 9
      - Что такое це о два?
      - Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

                         анекдот № 10
      Закалка вообще считается делом хорошим. Вот только как же в слове, означающем хорошее дело, может быть такой корень?

                         анекдот № 11
      Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
      - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

                         анекдот № 12
      Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

                         анекдот № 13
      Запомните несложное правило русского языка:
      Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
      А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

                         анекдот № 14
      - Как назвать парашютиста на блатном наречии?
      - Выкидыш.

                         анекдот № 15
      Иностранцу не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

                         анекдот № 16
      Беседуют англичанин, француз. и русский
      Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
      На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
      Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

                         анекдот № 17
      Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

                         анекдот № 18
      У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...

                         анекдот № 20
      Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.

                         анекдот № 21
      Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

                         анекдот № 22
      Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что?", приходится девять, употребляющих "ни@уя!".

                         анекдот № 23
      Американский студент приехал из России домой. Рассказывает:
      - Странные эти русские. Я, конечно, еще не все слова понимаю, но... Вот, например такой случай: один человек сказал, что он хочет что-то сделать. Другой ему предложил это сделать. В результате подрались.
      - Можешь воспроизвести диалог?
      - Попробую.
      Кажется так:
      "- Хочется тебя вот взять и у@бать.
      - У@бывай..."

                         анекдот № 24
      Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...

                         анекдот № 25
      Звонит грузин в профком:
      - Ебений Петрович, здра@@@те! Мне Манда Захеровна нада!
      - Это Манда Захеровна? Здра@@@те, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету??? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

                         анекдот № 26
      - Что самое главное в слове "зарница"? Правильно, буква "р". Потому что если заменить её на букву "д", сами знаете, что получится.

                         анекдот № 27
      Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

                         анекдот № 28
      Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

                         анекдот № 29
      Из протокола допроса:
      В разговоре он употреблял не цензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

                         анекдот № 30
      - Как по английски работа?
      - jоb.
      - А работать?
      - Вjоbывать!

                         анекдот № 31
      Во всём мире принято расставлять точки над "i". И только русские с достойным зависти упорством расставляют их над "ё"...

                         анекдот № 32
      Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....

                         анекдот № 33
      Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит "Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

                         анекдот № 34
      Конгресс всемирных изобретений.
      На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины.
      Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши, как обычно, и заявляет:
      - То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот @бал и насквозь их видит. А последнее сказано специально для немецкой делегации, чтобы не пи@дели потом, что рентген изобрели...

                         анекдот № 35
      Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
      Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован.
      Француз 7 000 франков посадили в камеру - нажал кнопку на -20 градусах мороза.
      Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
      - Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
      - Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
      Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут.
      - 10 градусов
      Слышно откупоривание бутылок.
      - 15 градусов
      Звон посуды, тосты
      - 25 градусов
      Пьяные базары
      - 35!!!
      Песни, пляски...
      - 50!!!
      Тишина...
      Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо, думают, откравать.
      Откравают дверь - тут же получают по морде, и дверь закрывается.
      Пьяный голос из камеры:
      - Я правиьно сделал, Михалыч?
      - Правильно; не хера в такой мороз дверь открывать!!!

                         анекдот № 36
      — Алло, это бюро добрых услуг?
      — Да, какого хера тебе надо?!

                         анекдот № 37
      - Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
      - Ага. Ср@ть, курить и читать.

                         анекдот № 38
      Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
      Хохол:
      - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

                         анекдот № 39
      Два лица кавказской национальности едут в электричке.
      Один почесал ногу в районе колена.
      Другой ему с подъ@бом:
      - Что, конэц зачесалса?!!
      - Нэт! Сэрэдина!

                         анекдот № 40
      Господь спрашивает святого Петра:
      - Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
      Петр:
      - 1. "Господи, куда я попаду?"
      2. "Есть ли там водка?"

                         анекдот № 41
      На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
      - Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
      - За наших, само собой.
      - И кто на поле эти ваши?
      - А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

                         анекдот № 42
      Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
      - Че, всего одного поймал…

                         анекдот № 43
      Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж".

                         анекдот № 44
      При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
      - Сынок, может передумаешь?

                         анекдот № 45
      Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.

                         анекдот № 46
      Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

                         анекдот № 47
      - Я отсидел от звонка до звонка!
      - И что теперь делать собираешься?
      - Пойду покурю за школой.

                         анекдот № 48
      Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

                         анекдот № 49
      Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
      - Разврат не обещаю, но будет весело!..

                         анекдот № 50
      В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
      Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
      Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Далее 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 Назад




    • Новые поступления •
  03.05.2013 г. часть 1
  02.05.2013 г.
  01.05.2013 г.
  30.04.2013 г.
  29.04.2013 г.
  28.04.2013 г.
  27.04.2013 г. часть 2
  27.04.2013 г. часть 1
  26.04.2013 г. часть 2
  26.04.2013 г. часть 1
  24.04.2013 г. часть 2
  24.04.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"