Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.05.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 182

Далее 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 3 мая 2013 г. (часть 2 из 3)

                         анекдот № 51
      Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх ногами.

                         анекдот № 52
      На совещании:
      - Что-то как-то слабенько проводите вы "День Букваря" для дошкольников! Немасштабно как-то!
      - Так спонсоров нет! Точнее, желающие есть, но пиво дошкольникам рекламировать нельзя, сигареты нельзя, роскошные автомобили нет смысла...
      - Ну и правильно! Пусть спонсороми выступят книжные издательства, газеты!
      - А вот они-то какраз и не хотят быть спонсорами. Говорят: нахрена нам эта социальная группа, которая и читать-то не умеет?..

                         анекдот № 53
      Вовочка на уроке географии:
      - Израиль - это многонациональное еврейское государство!

                         анекдот № 54
      Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.

                         анекдот № 55
      - Ты чего не на парах?
      - Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
      - А он откуда знает?
      - Так это он его и спаивает.

                         анекдот № 56
      Вовочка спрашивает в аптеке:
      - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
      - Мальчик, а что у тебя болит?
      - Пока ничего, но папа уже ушёл в школу на родительское собрание.

                         анекдот № 57
      А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.

                         анекдот № 58
      Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

                         анекдот № 59
      Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше двух лет.

                         анекдот № 60
      В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

                         анекдот № 61
      В интеллигентной семье:
      - Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя му@ака, а за Абрамовича, то была б иная жизнь!
      - А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?
      - Да мы и слов-то таких, "Абрамович", не знали в вашем возрасте..

                         анекдот № 62
      Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

                         анекдот № 63
      Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

                         анекдот № 64
      Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

                         анекдот № 65
      Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.

                         анекдот № 66
      - А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
      - Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

                         анекдот № 67
      - Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!...
      - Ой, Мойша, вы наговариваете!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...

                         анекдот № 68
      Онищенко посоветовал стране много не пить в праздники...
      "Пошел ты!" - ответила страна, с блеском в глазах.

                         анекдот № 69
      Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
      - Куда изволите, Леонид Ильич?
      - В светлое будущее.
      После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес".

                         анекдот № 70
      - Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
      - Да скатертью дорога.
      - Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

                         анекдот № 71
      Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать ответный ход.

                         анекдот № 72
      80-е годы. Одесса. Покупатель (Пк) в магазине спрашивает у продавца (Пр):
      (Пк) — У Вас есть мясо?
      (Пр) — Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
      (Пк) — Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
      (Пр) — Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!

                         анекдот № 73
      Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ, БЛЯ!!!

                         анекдот № 74
      - А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
      - Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!

                         анекдот № 75
      Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

                         анекдот № 76
      Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...

                         анекдот № 77
      Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

                         анекдот № 78
      Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

                         анекдот № 79
      Как это приятно, когда сильные мужские руки прижимают тебя к себе держа за талию - подумала я, но вовремя опомнилась..... Бля,.... где я и где талия.....

                         анекдот № 80
      - Ты вообще с головой дружишь?!
      - Больше того - мы спим вместе!

                         анекдот № 81
      Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.

                         анекдот № 82
      Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
      - Не пошлааааа......
      - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла; второй ящик пьём, а вы - "не пошла".
      - Обратно не пошла... Наливай!

                         анекдот № 83
      Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.

                         анекдот № 84
      В Афганистане падает военный самолет. Пилот:
      - Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет!
      - Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится!..

                         анекдот № 85
      Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно бурчит:
      - Ну и какой сегодня праздник?
      - Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!

                         анекдот № 86
      - Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
      - Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

                         анекдот № 87
      Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"

                         анекдот № 88
      У сексопатолога:
      - Больной, ваша сексуальная ориентация?
      С горечью:
      - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

                         анекдот № 89
      Сёма у врача: - Доктор, я вру и не краснею!
      Врач: - Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
      Сёма: - Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

                         анекдот № 90
      В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
      - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

                         анекдот № 91
      В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

                         анекдот № 92
      Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
      - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

                         анекдот № 93
      Здоровье - это болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...

                         анекдот № 94
      - Я знал усопшего с самой лучшей стороны...
      - А вы кто?
      - Вообще-то я проктолог...

                         анекдот № 95
      Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

                         анекдот № 96
      - Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, б@ять, празднуете?!

                         анекдот № 97
      - Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
      - Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

                         анекдот № 98
      Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
      - Ты что здесь делаешь?
      - Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
      Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
      - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

                         анекдот № 99
      В армии всё, что ниже каски, считается жопой. И правильно.

                         анекдот № 100
      Ночь. Не видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у охраняемых складов фигуру.
      - Эй, мужик, подь сюда, дай закурить.
      "Фигура" медленно приближается к солдату.
      - Ой, товарищ генерал, извините - не узнал!
      - Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло тебе, что на ефрейтора не нарвался...

Далее 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 Назад




    • Новые поступления •
  03.05.2013 г. часть 2
  03.05.2013 г. часть 1
  02.05.2013 г.
  01.05.2013 г.
  30.04.2013 г.
  29.04.2013 г.
  28.04.2013 г.
  27.04.2013 г. часть 2
  27.04.2013 г. часть 1
  26.04.2013 г. часть 2
  26.04.2013 г. часть 1
  24.04.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"