|
|
Страница 182
Новые поступления
разные смешные анекдоты 3 мая 2013 г. (часть 2 из 3)
анекдот № 51
Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх
ногами.
|
анекдот № 52
На совещании:
- Что-то как-то слабенько проводите вы "День Букваря" для дошкольников!
Немасштабно как-то!
- Так спонсоров нет! Точнее, желающие есть, но пиво дошкольникам
рекламировать нельзя, сигареты нельзя, роскошные автомобили нет
смысла...
- Ну и правильно! Пусть спонсороми выступят книжные издательства,
газеты!
- А вот они-то какраз и не хотят быть спонсорами. Говорят: нахрена нам
эта социальная группа, которая и читать-то не умеет?..
|
анекдот № 53
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
|
анекдот № 54
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.
|
анекдот № 55
- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод
опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
|
анекдот № 56
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл в школу на родительское собрание.
|
анекдот № 57
А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.
|
анекдот № 58
Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...
|
анекдот № 59
Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015
года... осталось ждать уже меньше двух лет.
|
анекдот № 60
В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.
|
анекдот № 61
В интеллигентной семье:
- Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя му@ака, а за Абрамовича, то
была б иная жизнь!
- А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?
- Да мы и слов-то таких, "Абрамович", не знали в вашем возрасте..
|
анекдот № 62
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод.
|
анекдот № 63
Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
|
анекдот № 64
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.
|
анекдот № 65
Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.
|
анекдот № 66
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
|
анекдот № 67
- Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Мойша, вы наговариваете!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...
|
анекдот № 68
Онищенко посоветовал стране много не пить в праздники...
"Пошел ты!" - ответила страна, с блеском в глазах.
|
анекдот № 69
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы
живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего
как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес".
|
анекдот № 70
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
|
анекдот № 71
Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать
ответный ход.
|
анекдот № 72
80-е годы. Одесса. Покупатель (Пк) в магазине спрашивает у продавца (Пр):
(Пк) — У Вас есть мясо?
(Пр) — Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
(Пк) — Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
(Пр) — Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!
|
анекдот № 73
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна,
потому что НЕТ СДАЧИ, БЛЯ!!!
|
анекдот № 74
- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!
|
анекдот № 75
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.
|
анекдот № 76
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга
громко хлопнул дверью...
|
анекдот № 77
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое
место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
|
анекдот № 78
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
|
анекдот № 79
Как это приятно, когда сильные мужские руки прижимают тебя к себе держа за талию - подумала я, но вовремя опомнилась..... Бля,.... где я и где талия.....
|
анекдот № 80
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
|
анекдот № 81
Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.
|
анекдот № 82
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла; второй ящик пьём, а вы - "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
|
анекдот № 83
Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.
|
анекдот № 84
В Афганистане падает военный самолет. Пилот:
- Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд,
поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет!
- Дорогая Маргарет! До скорой встречи,
надеюсь Джейн об этом позаботится!..
|
анекдот № 85
Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно бурчит:
- Ну и какой сегодня праздник?
- Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!
|
анекдот № 86
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
|
анекдот № 87
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"
|
анекдот № 88
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
С горечью:
- А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
|
анекдот № 89
Сёма у врача: - Доктор, я вру и не краснею!
Врач: - Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: - Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.
|
анекдот № 90
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
|
анекдот № 91
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с
больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.
|
анекдот № 92
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
|
анекдот № 93
Здоровье - это болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...
|
анекдот № 94
- Я знал усопшего с самой лучшей стороны...
- А вы кто?
- Вообще-то я проктолог...
|
анекдот № 95
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у
пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
|
анекдот № 96
- Что у вас творится на минном поле?
Постоянно какие-то крики, фейерверки...
Что вы там, б@ять, празднуете?!
|
анекдот № 97
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены
без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
|
анекдот № 98
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
|
анекдот № 99
В армии всё, что ниже каски, считается жопой. И правильно.
|
анекдот № 100
Ночь. Не видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у
охраняемых складов фигуру.
- Эй, мужик, подь сюда, дай закурить.
"Фигура" медленно приближается к солдату.
- Ой, товарищ генерал, извините - не узнал!
- Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло тебе, что на
ефрейтора не нарвался...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
