Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.05.2013, часть 3•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 183

Далее 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 3 мая 2013 г. (часть 3 из 3)

                         анекдот № 101
      Сержант спрашивает:
      - Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
      - Так точно!
      - В следующий раз стойте ближе к бритве!

                         анекдот № 102
      - Мишаня, а ты в армии служил?
      - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
      - А почему тебя не взяли?
      - Найти не смогли...

                         анекдот № 103
      Если бы В. И. Ульянов после школы был бы призван в армию...

                         анекдот № 104
      Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

                         анекдот № 105
      Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

                         анекдот № 106
      - Мама, а можно я погуляю с собакой?
      Мама дочке:
      - Иди лучше с людьми погуляй.

                         анекдот № 107
      - пап, это фто?
      - это кот.
      - пап, это фто?
      - это кот.
      - пап, фто это?
      - это кот!
      - это фто, пап?
      - кот.
      - это фто, пап?
      - не знаю!!!
      - это кот, пап!

                         анекдот № 108
      Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
      - Это не ваш ребёнок!
      - И вы туда же...

                         анекдот № 109
      - Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

                         анекдот № 110
      - Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

                         анекдот № 111
      Студент звонит маме в другой город:
      - Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
      - Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

                         анекдот № 112
      Молодая мать возвращается из роддома:
      - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
      - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

                         анекдот № 113
      Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается.
      - Мамочка, это про кого?
      - Про Серую шейку.
      - Про кого?
      - Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
      - Кому сломала?

                         анекдот № 114
      Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
      - А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

                         анекдот № 115
      Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
      И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом:
      - Б@я, заманили баннерами, сссуки!

                         анекдот № 116
      Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.

                         анекдот № 117
      Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
      Спустя час, звонит он мне:
      — Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
      — Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
      — Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
      Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
      — Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

                         анекдот № 118
      Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
      - Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
      - Блин! Ну я же ем!

                         анекдот № 119
      Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

                         анекдот № 120
      Из обсуждения домашних кроликов.
      ххх: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
      ууу: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.

                         анекдот № 121
      Домашний кот рассуждает:
      - Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

                         анекдот № 122
      Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

                         анекдот № 123
      - Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
      - Нет, мы с ней поссорились
      - Так она терпит?
      - Нет, потому и поссорились!

                         анекдот № 124
      - Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
      - Их потом ловить легче.

                         анекдот № 125
      Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике дала?

                         анекдот № 126
      В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.

                         анекдот № 127
      Два старика на лавочке в доме престарелых:
      - А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
      - Ну и что ты ему ответил?
      - Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

                         анекдот № 128
      В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.

                         анекдот № 129
      Мужик, ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!

                         анекдот № 130
      На допросе у следователя:
      - Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
      - Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

                         анекдот № 131
      - А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
      - Билет на обратную дорогу.

                         анекдот № 132
      Диалог в день открытия нового супермаркета:
      - Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
      - Этого отдела у нас пока ещё нет.
      - А зачем вы тогда открылись?

                         анекдот № 133
      - Слушай, почему у тебя мат через слово?
      - Чаще не получается.

                         анекдот № 134
      Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером - то на десятый раз она обязательно скажет "Достал ты меня уже, козел!".

                         анекдот № 135
      - Вася, сейчас я обижусь и уйду!
      - Ну и уходи.
      - И уйду.
      - Ну и иди!
      - Так ты меня простил?

                         анекдот № 136
      Поссорились как-то утром парень с девушкой.
      Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
      - Не перрреживвай, все наллладится.
      - Отстань.
      - Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
      - Заткнись!
      Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
      Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
      - О, милый, давай все наладим.
      Парень про себя:
      - Вот, сука - накаркала!

                         анекдот № 137
      Блондинка купила айфон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе.
      Вдруг ей что-то говорят.
      - Это кто?! - спрашивает она.
      - Так это вы мне звоните.
      - А куда?
      - На Камчатку!!

                         анекдот № 138
      Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
      - Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

                         анекдот № 139
      - Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
      - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

                         анекдот № 140
      - Люся, давай вместе пообедаем.
      - Давай. Где?
      - Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

                         анекдот № 141
      - Ты что, обиделся?
      - Нет.
      - Мог бы и обидеться ради приличия!..

                         анекдот № 142
      - Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

                         анекдот № 143
      Дама в магазине примеряет платье:
      - Вы знаете, мне немножко давит в груди.
      - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
      - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

                         анекдот № 144
      Одесский привоз.
      - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
      - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
      - А зачем это вам?
      - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

                         анекдот № 145
      - А почему ты его избила?
      - А чё он меня не любит?!!!

                         анекдот № 146
      - Изя, как ваше здоровье?
      - Мне не на што пожаловаться.
      - А то вы как-то выглядите неважно...
      - Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на што... пожаловаться.

                         анекдот № 147
      - Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
      - Зяма, я отношусь к искренне сочувствующим искренне верующим людям.

                         анекдот № 148
      - Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
      - Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

                         анекдот № 149
      Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
      Рабинович долго размышляет, потом говорит:
      - Я хотел бы торговать всем этим...

                         анекдот № 150
      - Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
      Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
      - Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
      Проходит год.
      - Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
      Он идёт и возвращается сияющий.
      - Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!

                         анекдот № 151
      Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
      - Моня, что это ты делаешь?
      - Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
      - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
      - Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

                         анекдот № 152
      Одесский привоз.
      - Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
      - Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Далее 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 Назад




    • Новые поступления •
  03.05.2013 г. часть 3
  03.05.2013 г. часть 2
  03.05.2013 г. часть 1
  02.05.2013 г.
  01.05.2013 г.
  30.04.2013 г.
  29.04.2013 г.
  28.04.2013 г.
  27.04.2013 г. часть 2
  27.04.2013 г. часть 1
  26.04.2013 г. часть 2
  26.04.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"