Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 05.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 184

Далее 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 5 мая 2013 г.

                         анекдот № 1
      - На кого должен быть похож ребёнок?
      - Ну, на отца, конечно...
      - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

                         анекдот № 2
      - А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
      - Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
      - Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась!

                         анекдот № 3
      - Дорогой, в выходные ты должен быть здоров и силён!
      - Ковёр выбивать не понесу!

                         анекдот № 4
      - Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

                         анекдот № 5
      Соцопрос в городке в Англии:
      - Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
      - 3 раза в неделю.
      - Хм! Ваш сосед только 2 раза!
      - Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

                         анекдот № 6
      - Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
      - Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...

                         анекдот № 7
      - Ты всегда соглашаешься со своей женой?
      - Далеко не всегда.
      - А как она к этому относится?
      - Она об этом не догадывается!

                         анекдот № 8
      Решил чукча геологом стать.
      Его спрашивают:
      - Чукча, зачем тебе это?
      - Однако, когда геологом стану, свою жену сам е@ать буду!

                         анекдот № 9
      Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

                         анекдот № 10
      Жена: - Мне нужны внимание и уход!
      Муж: - Внимание... я ухожу.

                         анекдот № 11
      - Дорогой, ты меня любишь?
      - Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
      - А что же ты мне денег даёшь, как убогой?

                         анекдот № 12
      Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
      - Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

                         анекдот № 13
      Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

                         анекдот № 14
      Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
      - Мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
      - Нет, я сама справлюсь!
      - Ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
      - Да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

                         анекдот № 15
      Зять тёще за обедом:
      - Мама, добавки не хотите?
      - Конечно, сынок!
      - Это хорошо, что не хотите.

                         анекдот № 16
      - Ну что, зятёк, с праздником тебя!
      - С каким это ещё праздником, мама?
      - Да вот, мне надо срочно уехать.

                         анекдот № 17
      Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

                         анекдот № 18
      Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
      - Эээ! Ты куда это прибил???
      - Да поеееедет!!!

                         анекдот № 19
      Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
      Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
      - Ох@ел совсем! Танки у него тормозят!..

                         анекдот № 20
      Сидел мужичок, читал объявления про работу, дооолго читал, а везде:
      требуется женщина до 30 лет.., требуется женщина от 25 до 35 лет с приятной внешностью, требуется женщина до 50 лет на руководящую должность...
      Плюнул мужик в сердцах, взял купон объявления и стал писать: "Устроюсь симпатичной женщиной на любую работу..."

                         анекдот № 21
      Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.

                         анекдот № 22
      - И чего это люди все время новости смотрят?
      - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

                         анекдот № 23
      Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
      - Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
      Зять - теще:
      - Так тонко отрезать не смогу!

                         анекдот № 24
      Теща (мечтательно):
      - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
      Зять (язвительно):
      - Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным

                         анекдот № 25
      Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
      - Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хреновенько было, так что теперь-то…

                         анекдот № 26
      Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
      - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

                         анекдот № 27
      - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.
      - А как он выглядит?
      - Ну, думаю, весь зеленый от злости...

                         анекдот № 28
      - Почему вы ударили мужа?
      - Господи, ну как будто на это нужны причины?! ...

                         анекдот № 29
      - Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
      - Ну если только отвертка крестовая!
      - Еще один...

                         анекдот № 30
      - Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
      - О, он был неукротим и страстен?
      - Нет, он просто вчера улетел в командировку.

                         анекдот № 31
      - Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
      - К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

                         анекдот № 32
      Две подруги разговаривают.
      - Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
      - Повезло тебе с ним!
      - Повезло?! Так мою же машину!

                         анекдот № 33
      Жена мужу:
      - Да у меня водка твоя - вот уже где!
      - Ну не пей...

                         анекдот № 34
      - Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
      - Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

                         анекдот № 35
      Муж и жена поссорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
      - И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит.
      Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку:
      - Почему ты так долго шла?, - спрашивает раздраженный муж.
      - Я была в кровати.
      - Что ты делала в кровати в такое время?!
      - Получала еще одно мнение. . .

                         анекдот № 36
      Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
      - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
      - Сьлюсяю, МальИванна.
      - Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
      - Сьвобода, лявенство...
      - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

                         анекдот № 37
      - Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные ботинки.
      - Ну и что?! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три зуба.

                         анекдот № 38
      Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
      - Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
      - Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

                         анекдот № 39
      - Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
      - Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

                         анекдот № 40
      В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
      - Ты меня любишь?
      - Эта шуба дороже моей любви.

                         анекдот № 41
      Жена плачется мужу:
      - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
      Муж утешает:
      - Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

                         анекдот № 42
      Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

                         анекдот № 43
      - Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
      - Терпение, Люся... громадное терпение...

                         анекдот № 44
      - Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
      - Угу.
      - "Угу" - стала лучше выглядеть?
      - "Угу" - не заметил!

                         анекдот № 45
      Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
      - Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
      - Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

                         анекдот № 46
      - Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
      - Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
      - Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

                         анекдот № 47
      Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.

                         анекдот № 48
      - Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
      - Так не носи.
      - Кусается, мля.

                         анекдот № 49
      У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

                         анекдот № 50
      Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Далее 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 Назад




    • Новые поступления •
  05.05.2013 г.
  03.05.2013 г. часть 3
  03.05.2013 г. часть 2
  03.05.2013 г. часть 1
  02.05.2013 г.
  01.05.2013 г.
  30.04.2013 г.
  29.04.2013 г.
  28.04.2013 г.
  27.04.2013 г. часть 2
  27.04.2013 г. часть 1
  26.04.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"