Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 06.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 185

Далее 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 6 мая 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Ты зачем в школу ходишь?
      - Для массовки...

                         анекдот № 2
      Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

                         анекдот № 3
      Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

                         анекдот № 4
      В кабинете директора.
      - Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
      - Так уж и исключительный?
      - Да, его уже из трёх школ исключали.

                         анекдот № 5
      В кабинете директора.
      - Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
      - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

                         анекдот № 6
      Завалинка – неудачные экзамены.

                         анекдот № 7
      В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

                         анекдот № 8
      Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

                         анекдот № 9
      - А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
      - Да, да!
      - Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

                         анекдот № 10
      - На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
      - На архитектора-окулиста!
      - И что он делает?
      - Глазки строит.

                         анекдот № 11
      - Люся Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?
      - Нет.
      - Почему?
      - А ты свой дневник видел?
      - Нет.
      - Вот и я уже месяц не видела.
      - А вы очки-то протрите.
      - Не хами.
      - А вы не орите.
      - Ааааа...
      - Ааааааа.
      - Пошел вон.
      - Я же говорил, отпустит.

                         анекдот № 12
      Я учусь в 11 классе; я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь, и все - 27 лет.

                         анекдот № 13
      - В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
      - Да что они там себе думали?
      - А они думали, что их оставят на второй год...

                         анекдот № 14
      Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

                         анекдот № 15
      В школе № 35 сочинение на тему - «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?», плавно перешло в диктант.

                         анекдот № 16
      Учитель:
      - В десятом классе стыдно в туалет ходить.

                         анекдот № 17
      Запись в дневнике:
      "Ваш сын нанял таджиков для уроков труда."

                         анекдот № 18
      Запись в дневнике:
      "Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!"

                         анекдот № 19
      Замечание в дневнике:
      «Не хочет любить Пушкина.»

                         анекдот № 20
      В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
      — Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
      — Не знаю…
      — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
      — Не знаю…
      — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
      — Нужно сварить пюре!

                         анекдот № 21
      Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

                         анекдот № 22
      Урок рисования в школе.
      Учитель:
      - Где ты видел ангела с тремя крыльями?
      Ученик:
      - А где вы вообще видели ангела?

                         анекдот № 23
      В посудной лавке:
      — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
      — Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
      — А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

                         анекдот № 24
      Учительница - Вовочке:
      — Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
      — Я что-то не понял, так у кого мне учиться?

                         анекдот № 25
      Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать...
      Жена:
      - Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
      Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
      - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

                         анекдот № 26
      Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
      — Серёжа, кто такая Марина?!
      Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
      — Сука она, мерзкая сука...

                         анекдот № 27
      Жена мужу:
      - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
      - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

                         анекдот № 28
      Муж, утром говорит жене:
      - Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

                         анекдот № 29
      Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
      Муж: - Давай!
      Жена: - А ты кем будешь?
      Муж: - Золотой Рыбкой!
      Жена: - Почему?
      Муж: - Больше 3-х раз не получится!

                         анекдот № 30
      Жена:
      - Представляешь, наша соседка опять беременна!
      Муж:
      - Это не твое дело.
      Жена:
      - А чье же? Может, твое?

                         анекдот № 31
      Жена должна относиться к мужу как к собаке:
      - хорошо кормить;
      - не дразнить;
      - выпускать на ночь.

                         анекдот № 32
      Жена:
      - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
      Муж:
      - Не надо клятв, я тебе и так верю.

                         анекдот № 33
      Муж - жене:
      - Дорогая, давай займемся сексом!
      Жена:
      - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
      Муж:
      - Потому что футбол еще не скоро!!!

                         анекдот № 34
      Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемы, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время.
      Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
      - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

                         анекдот № 35
      Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

                         анекдот № 36
      - Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
      - Ну, бил, бил и добился!

                         анекдот № 37
      Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

                         анекдот № 38
      - Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
      - А ты ешь быстрее и беги за вторым...

                         анекдот № 39
      Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.

                         анекдот № 40
      Подходит теща к зятю и говорит:
      - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
      - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

                         анекдот № 41
      Зять теще:
      - Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
      - Возможно. А возможно и нет.
      - Нет!? С какой стати?
      - А вдруг там хорошо.

                         анекдот № 42
      Свекровь отчитывает невестку:
      - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
      - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили...

                         анекдот № 43
      ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
      Один ОМОНовец другому, поправляя маску:
      - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!

                         анекдот № 44
      Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
      - Почему ты такой грустный?
      - Да вот, у друга теща умерла.
      - Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
      - Потому что всем так везет, и только одному мне нет.

                         анекдот № 45
      - Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
      - Да я давно заметил, все никак повода не найду...

                         анекдот № 46
      Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
      - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
      - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
      - Естественно!
      - Стучаться надо!

                         анекдот № 47
      - А у моей жены сегодня день рождения.
      - Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
      - Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?

                         анекдот № 48
      Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

                         анекдот № 49
      На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер".
      Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение.
      На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

                         анекдот № 50
      Беседуют два полиглота:
      - Слушай, ты как языки изучаешь?
      - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
      - А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
      - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

                         анекдот № 51
      - Я родился в Австралии.
      - А я в больнице.
      - Да ты что?.. От какой болезни?

                         анекдот № 52
      Надпись на заднем стекле автобуса:
      - АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!

                         анекдот № 53
      У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

                         анекдот № 54
      Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется - "Уже нафиг не надо!"

Далее 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 Назад




    • Новые поступления •
  06.05.2013 г.
  05.05.2013 г.
  03.05.2013 г. часть 3
  03.05.2013 г. часть 2
  03.05.2013 г. часть 1
  02.05.2013 г.
  01.05.2013 г.
  30.04.2013 г.
  29.04.2013 г.
  28.04.2013 г.
  27.04.2013 г. часть 2
  27.04.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"