|
|
Страница 185
Новые поступления
разные смешные анекдоты 6 мая 2013 г.
анекдот № 1
- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...
|
анекдот № 2
Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.
|
анекдот № 3
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
|
анекдот № 4
В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
|
анекдот № 5
В кабинете директора.
- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
|
анекдот № 6
Завалинка – неудачные экзамены.
|
анекдот № 7
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
|
анекдот № 8
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
|
анекдот № 9
- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
|
анекдот № 10
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.
|
анекдот № 11
- Люся Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки-то протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа...
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
|
анекдот № 12
Я учусь в 11 классе; я гораздо умнее своих сверстников:
они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь, и все - 27 лет.
|
анекдот № 13
- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...
|
анекдот № 14
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
|
анекдот № 15
В школе № 35 сочинение на тему - «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?», плавно перешло в диктант.
|
анекдот № 16
Учитель:
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
|
анекдот № 17
Запись в дневнике:
"Ваш сын нанял таджиков для уроков труда."
|
анекдот № 18
Запись в дневнике:
"Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!"
|
анекдот № 19
Замечание в дневнике:
«Не хочет любить Пушкина.»
|
анекдот № 20
В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
— Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
|
анекдот № 21
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
|
анекдот № 22
Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?
|
анекдот № 23
В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
|
анекдот № 24
Учительница - Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— Я что-то не понял, так у кого мне учиться?
|
анекдот № 25
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
|
анекдот № 26
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...
|
анекдот № 27
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
|
анекдот № 28
Муж, утром говорит жене:
- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
|
анекдот № 29
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!
|
анекдот № 30
Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?
|
анекдот № 31
Жена должна относиться к мужу как к собаке:
- хорошо кормить;
- не дразнить;
- выпускать на ночь.
|
анекдот № 32
Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.
|
анекдот № 33
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!
|
анекдот № 34
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно
пробуют заняться сексом. Движения, приемы, как всегда -
привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни
кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время.
Жена, так и не
заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
|
анекдот № 35
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
|
анекдот № 36
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
|
анекдот № 37
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.
|
анекдот № 38
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым...
|
анекдот № 39
Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.
|
анекдот № 40
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
|
анекдот № 41
Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.
|
анекдот № 42
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили...
|
анекдот № 43
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому, поправляя маску:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!
|
анекдот № 44
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
|
анекдот № 45
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
|
анекдот № 46
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
|
анекдот № 47
- А у моей жены сегодня день рождения.
- Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
- Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?
|
анекдот № 48
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...
|
анекдот № 49
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер".
Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение.
На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
|
анекдот № 50
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
|
анекдот № 51
- Я родился в Австралии.
- А я в больнице.
- Да ты что?.. От какой болезни?
|
анекдот № 52
Надпись на заднем стекле автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!
|
анекдот № 53
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
|
анекдот № 54
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется - "Уже нафиг не надо!"
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
