|
Страница 186
Новые поступления
разные смешные анекдоты 7 мая 2013 г.
анекдот № 1
На школьном уроке по зарубежной литературе учительница спрашивает у класса:
- Ребята, как вы считаете – какая национальность была у Буратино?
Борис тянет руку:
- Я думаю – он - русский, потому что книга на русском!
Саша говорит:
- А я считаю, что Буратино – итальянец, потому что у автора книги такая же национальность!
И только Вовочка без спроса выкрикивает:
- Да что вы! Причем здесь русские и итальянцы! Вы просто вспомните, там же четко написано "Была у Папы Карло чурка!"
|
анекдот № 2
Одесская школа. Учитель:
- Дети, откуда берётся туча?
Фима:
- От плохой погоды.
|
анекдот № 3
Школьник на экзамене:
- Король Людовик...
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
- Людовик Очередной!
|
анекдот № 4
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
|
анекдот № 5
Учительница спрашивает у класса:
- Дети какое самое неожиданое место для пирсинга у девочки.
Петя говорит:
- Наверное, палец.
- Ну да, может быть.
Говорит Леночка.
- Или пятка.
Говорит Вовочка.
- Самое не ожиданое место для пирсинга у девочки - это @уй.
|
анекдот № 6
Встречаются два друга в школе.
- Давай сыграем в шахматы? - говорит умный.
- Давай.
- Выбирай цвет фигур.
- Че?!
- Цвет!
- Зеленый!
|
анекдот № 7
- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!
Муж возвращается с работы:
- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!
|
анекдот № 8
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
|
анекдот № 9
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
|
анекдот № 10
Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
|
анекдот № 11
Любой женатый мужчина может спокойно забыть о своих
ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
|
анекдот № 12
Она ему встретилась, а он ей - попался...
|
анекдот № 13
Муж говорит жене:
- Не обижайся, дорогая, просто есть темы, на которые я не могу с тобой поговорить.
Жена:
- О сексе?
|
анекдот № 14
- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
|
анекдот № 15
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
|
анекдот № 16
Видал я девчат и страшнее, но в своей постели - никогда.
|
анекдот № 17
Юная королева в ужасе прибегает к матери:
- Мама, а король-то - голый!
- Ну, милая, в постели можно...
|
анекдот № 18
Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!
|
анекдот № 19
- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...
|
анекдот № 20
- А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой образованный... такой культурный!
- Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?
|
анекдот № 21
Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
|
анекдот № 22
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
|
анекдот № 23
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
|
анекдот № 24
Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.
|
анекдот № 25
Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.
|
анекдот № 26
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
|
анекдот № 27
- Как тебе наш новый коллега?
- У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
- Начни с хорошего.
- Ему каждый с удовольствием набьет морду.
- А плохое?
- Хрен ему кто эту морду набьет...
|
анекдот № 28
Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
|
анекдот № 29
- Ну, женщина, вы и наглая!
- Конечно, наглая! Я единственная, кому Мавроди деньги лично возвращал!
|
анекдот № 30
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
|
анекдот № 31
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
|
анекдот № 32
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого- нибудь дурака:
Жалобный голос из угла:
- Что, опять дурака?!...
|
анекдот № 33
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них,
когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
|
анекдот № 34
... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения
Бюджета.
|
анекдот № 35
Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Полиционер увидел, бежит к старшему:
- Товарищ майор, чё делать-то будем?
Пошли вдвоём мужика приструнить, одну листовку подняли - а там чисто с обеих сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
- А чё писать-то - и так всё понятно!!!
|
анекдот № 36
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
|
анекдот № 37
- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.
|
анекдот № 38
Завалинка – неудачные экзамены.
|
анекдот № 39
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
|
анекдот № 40
Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!
|
анекдот № 41
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
|
анекдот № 42
Плюс - это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.
|
анекдот № 43
- Приказываю выкопать эти три дерева, так, кто у нас математик? Ага, ты Лобаченков. Ну, бери лопату – корни будешь извлекать.
|
анекдот № 44
Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".
|
анекдот № 45
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали
президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года...
|
анекдот № 46
Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..
|
анекдот № 47
Теорема: Путин - президент.
Доказательство. Предположим противное: Путин НЕ президент. Тогда
президент - Медведев. Но ведь Медведев - не президент! :) Пришли к
противоречию, теорема доказана!
|
анекдот № 48
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
|
анекдот № 49
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.
|
анекдот № 50
В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
— Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|