                         анекдот № 1
      На школьном уроке по зарубежной литературе учительница спрашивает у класса:
      - Ребята, как вы считаете – какая национальность была у Буратино?
      Борис тянет руку:
      - Я думаю – он - русский, потому что книга на русском!
      Саша говорит:
      - А я считаю, что Буратино – итальянец, потому что у автора книги такая же национальность!
      И только Вовочка без спроса выкрикивает:
      - Да что вы! Причем здесь русские и итальянцы! Вы просто вспомните, там же четко написано "Была у Папы Карло чурка!"

                         анекдот № 2
      Одесская школа. Учитель:
      - Дети, откуда берётся туча?
      Фима:
      - От плохой погоды.

                         анекдот № 3
      Школьник на экзамене:
      - Король Людовик...
      Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
      - Людовик Очередной!

                         анекдот № 4
      — Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
      — Чтобы они думали, что у них праздник.

                         анекдот № 5
      Учительница спрашивает у класса:
      - Дети какое самое неожиданое место для пирсинга у девочки.
      Петя говорит:
      - Наверное, палец.
      - Ну да, может быть.
      Говорит Леночка.
      - Или пятка.
      Говорит Вовочка.
      - Самое не ожиданое место для пирсинга у девочки - это @уй.

                         анекдот № 6
      Встречаются два друга в школе.
      - Давай сыграем в шахматы? - говорит умный.
      - Давай.
      - Выбирай цвет фигур.
      - Че?!
      - Цвет!
      - Зеленый!

                         анекдот № 7
      - Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!
      Муж возвращается с работы:
      - Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!

                         анекдот № 8
      - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
      - Отправьте их к бабушке с дедушкой.

                         анекдот № 9
      - Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
      - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
      - Вот-вот, и за меня словечко замолви!

                         анекдот № 10
      Как причёску новую сделала - так он не заметил.
      А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

анекдот № 11
Любой женатый мужчина может спокойно забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.

анекдот № 12
Она ему встретилась, а он ей - попался...

                         анекдот № 13
      Муж говорит жене:
      - Не обижайся, дорогая, просто есть темы, на которые я не могу с тобой поговорить.
      Жена:
      - О сексе?

                         анекдот № 14
      - Васька мне вчера предложение сделал.
      - Ну а ты что?
      - Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

                         анекдот № 15
      - У тебя был кто-нибудь до меня?
      - Сегодня?

анекдот № 16
Видал я девчат и страшнее, но в своей постели - никогда.

                         анекдот № 17
      Юная королева в ужасе прибегает к матери:
      - Мама, а король-то - голый!
      - Ну, милая, в постели можно...

анекдот № 18
Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

                         анекдот № 19
      - Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
      - Ты куда собираешься-то?
      - Ведро вынести...

                         анекдот № 20
      - А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой образованный... такой культурный!
      - Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?

анекдот № 21
Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

                         анекдот № 22
      Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
      Отдам в хорошие руки.

                         анекдот № 23
      Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
      Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
      Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
      Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
      - Принимаем, что я нахожусь снаружи.

анекдот № 24
Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

анекдот № 25
Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

анекдот № 26
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

                         анекдот № 27
      - Как тебе наш новый коллега?
      - У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
      - Начни с хорошего.
      - Ему каждый с удовольствием набьет морду.
      - А плохое?
      - Хрен ему кто эту морду набьет...

                         анекдот № 28
      Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
      Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
      Мать услышала и говорит:
      - Сынок, это что за слово такое?!
      - Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

                         анекдот № 29
      - Ну, женщина, вы и наглая!
      - Конечно, наглая! Я единственная, кому Мавроди деньги лично возвращал!

анекдот № 30
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

                         анекдот № 31
      Взбучка в кабинете директора.
      - Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

                         анекдот № 32
      Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
      - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого- нибудь дурака:
      Жалобный голос из угла:
      - Что, опять дурака?!...

анекдот № 33
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

анекдот № 34
... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.

                         анекдот № 35
      Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Полиционер увидел, бежит к старшему:
      - Товарищ майор, чё делать-то будем?
      Пошли вдвоём мужика приструнить, одну листовку подняли - а там чисто с обеих сторон.
      - Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
      - А чё писать-то - и так всё понятно!!!

анекдот № 36
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

                         анекдот № 37
      - Слушай, почему у тебя мат через слово?
      - Чаще не получается.

анекдот № 38
Завалинка – неудачные экзамены.

                         анекдот № 39
      Беседуют два полиглота:
      - Слушай, ты как языки изучаешь?
      - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
      - А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
      - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

                         анекдот № 40
      Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок говорит:
      - Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
      - Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

анекдот № 41
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

анекдот № 42
Плюс - это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.

анекдот № 43
- Приказываю выкопать эти три дерева, так, кто у нас математик? Ага, ты Лобаченков. Ну, бери лопату – корни будешь извлекать.

анекдот № 44
Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

анекдот № 45
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

анекдот № 46
Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

                         анекдот № 47
      Теорема: Путин - президент.
      Доказательство. Предположим противное: Путин НЕ президент. Тогда президент - Медведев. Но ведь Медведев - не президент! :) Пришли к противоречию, теорема доказана!

анекдот № 48
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

анекдот № 49
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.

                         анекдот № 50
      В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
      — Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
      — Не знаю…
      — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
      — Не знаю…
      — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
      — Нужно сварить пюре!

185

184

183

182

181

180

179

178

177

176

175

174