Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 07.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 186

Далее 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 7 мая 2013 г.

                         анекдот № 1
      На школьном уроке по зарубежной литературе учительница спрашивает у класса:
      - Ребята, как вы считаете – какая национальность была у Буратино?
      Борис тянет руку:
      - Я думаю – он - русский, потому что книга на русском!
      Саша говорит:
      - А я считаю, что Буратино – итальянец, потому что у автора книги такая же национальность!
      И только Вовочка без спроса выкрикивает:
      - Да что вы! Причем здесь русские и итальянцы! Вы просто вспомните, там же четко написано "Была у Папы Карло чурка!"

                         анекдот № 2
      Одесская школа. Учитель:
      - Дети, откуда берётся туча?
      Фима:
      - От плохой погоды.

                         анекдот № 3
      Школьник на экзамене:
      - Король Людовик...
      Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
      - Людовик Очередной!

                         анекдот № 4
      — Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
      — Чтобы они думали, что у них праздник.

                         анекдот № 5
      Учительница спрашивает у класса:
      - Дети какое самое неожиданое место для пирсинга у девочки.
      Петя говорит:
      - Наверное, палец.
      - Ну да, может быть.
      Говорит Леночка.
      - Или пятка.
      Говорит Вовочка.
      - Самое не ожиданое место для пирсинга у девочки - это @уй.

                         анекдот № 6
      Встречаются два друга в школе.
      - Давай сыграем в шахматы? - говорит умный.
      - Давай.
      - Выбирай цвет фигур.
      - Че?!
      - Цвет!
      - Зеленый!

                         анекдот № 7
      - Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!
      Муж возвращается с работы:
      - Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!

                         анекдот № 8
      - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
      - Отправьте их к бабушке с дедушкой.

                         анекдот № 9
      - Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
      - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
      - Вот-вот, и за меня словечко замолви!

                         анекдот № 10
      Как причёску новую сделала - так он не заметил.
      А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

                         анекдот № 11
      Любой женатый мужчина может спокойно забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.

                         анекдот № 12
      Она ему встретилась, а он ей - попался...

                         анекдот № 13
      Муж говорит жене:
      - Не обижайся, дорогая, просто есть темы, на которые я не могу с тобой поговорить.
      Жена:
      - О сексе?

                         анекдот № 14
      - Васька мне вчера предложение сделал.
      - Ну а ты что?
      - Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

                         анекдот № 15
      - У тебя был кто-нибудь до меня?
      - Сегодня?

                         анекдот № 16
      Видал я девчат и страшнее, но в своей постели - никогда.

                         анекдот № 17
      Юная королева в ужасе прибегает к матери:
      - Мама, а король-то - голый!
      - Ну, милая, в постели можно...

                         анекдот № 18
      Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

                         анекдот № 19
      - Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
      - Ты куда собираешься-то?
      - Ведро вынести...

                         анекдот № 20
      - А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой образованный... такой культурный!
      - Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?

                         анекдот № 21
      Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

                         анекдот № 22
      Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
      Отдам в хорошие руки.

                         анекдот № 23
      Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
      Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
      Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
      Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
      - Принимаем, что я нахожусь снаружи.

                         анекдот № 24
      Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

                         анекдот № 25
      Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

                         анекдот № 26
      Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

                         анекдот № 27
      - Как тебе наш новый коллега?
      - У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
      - Начни с хорошего.
      - Ему каждый с удовольствием набьет морду.
      - А плохое?
      - Хрен ему кто эту морду набьет...

                         анекдот № 28
      Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
      Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
      Мать услышала и говорит:
      - Сынок, это что за слово такое?!
      - Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

                         анекдот № 29
      - Ну, женщина, вы и наглая!
      - Конечно, наглая! Я единственная, кому Мавроди деньги лично возвращал!

                         анекдот № 30
      Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

                         анекдот № 31
      Взбучка в кабинете директора.
      - Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

                         анекдот № 32
      Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
      - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого- нибудь дурака:
      Жалобный голос из угла:
      - Что, опять дурака?!...

                         анекдот № 33
      Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

                         анекдот № 34
      ... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.

                         анекдот № 35
      Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Полиционер увидел, бежит к старшему:
      - Товарищ майор, чё делать-то будем?
      Пошли вдвоём мужика приструнить, одну листовку подняли - а там чисто с обеих сторон.
      - Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
      - А чё писать-то - и так всё понятно!!!

                         анекдот № 36
      Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

                         анекдот № 37
      - Слушай, почему у тебя мат через слово?
      - Чаще не получается.

                         анекдот № 38
      Завалинка – неудачные экзамены.

                         анекдот № 39
      Беседуют два полиглота:
      - Слушай, ты как языки изучаешь?
      - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
      - А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
      - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

                         анекдот № 40
      Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок говорит:
      - Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
      - Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

                         анекдот № 41
      Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

                         анекдот № 42
      Плюс - это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.

                         анекдот № 43
      - Приказываю выкопать эти три дерева, так, кто у нас математик? Ага, ты Лобаченков. Ну, бери лопату – корни будешь извлекать.

                         анекдот № 44
      Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

                         анекдот № 45
      Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

                         анекдот № 46
      Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

                         анекдот № 47
      Теорема: Путин - президент.
      Доказательство. Предположим противное: Путин НЕ президент. Тогда президент - Медведев. Но ведь Медведев - не президент! :) Пришли к противоречию, теорема доказана!

                         анекдот № 48
      Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

                         анекдот № 49
      Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.

                         анекдот № 50
      В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
      — Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
      — Не знаю…
      — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
      — Не знаю…
      — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
      — Нужно сварить пюре!

Далее 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 Назад




    • Новые поступления •
  07.05.2013 г.
  06.05.2013 г.
  05.05.2013 г.
  03.05.2013 г. часть 3
  03.05.2013 г. часть 2
  03.05.2013 г. часть 1
  02.05.2013 г.
  01.05.2013 г.
  30.04.2013 г.
  29.04.2013 г.
  28.04.2013 г.
  27.04.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"