МНОГАСМЕХАХороший анекдот - смешной анекдот |
|||||||||
|
Страница 19
Новые поступленияcвежие анекдоты за 25.10.2012 г.В начало [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5]
анекдот № 1
Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем. анекдот № 2 Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!! анекдот № 3 Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните. анекдот № 4 Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам. анекдот № 5 - Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило. анекдот № 6 Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'. анекдот № 7 Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок. анекдот № 8 Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60. Она так и называется: "А вдруг?". анекдот № 9 Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести. анекдот № 10 Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное - вообще шлак. анекдот № 11 Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо". Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена. анекдот № 12 Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией... анекдот № 13 Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты. анекдот № 14 Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности. анекдот № 15 - Дорогая, ты хотела непредсказуемости? - Да! - Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам. анекдот № 16 Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!.. анекдот № 17 К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу. анекдот № 18 - Почему ты не носишь мой подарок? - 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит. анекдот № 19 Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему: - Бог тебе в помощь! Смотрю, а они уже вдвоём косят. анекдот № 20 По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги... анекдот № 21 Шок! Сенсационная новость, сносящая все умы человечества!! Ученые наконец-то открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь... анекдот № 22 Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну! анекдот № 23 "Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту". анекдот № 24 В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит: — Пароход тонет! Пароход идет ко дну! Его компаньон: — Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход? анекдот № 25 Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый: — Ну, так, на всякий случай. анекдот № 26 Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит: — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: — Да. Мяса на всю зиму заготовим. . . анекдот № 27 — Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. — И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают. . . анекдот № 28 Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - Whо аrе yоu?! Русский: - Кто х*й?! Я?! Центральный пост - торпедная атака! анекдот № 29 Турист спрашивает капитана парохода: - Скажите, то, что там виднеется, это - земля? - Нет, это - горизонт. - Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего! анекдот № 30 Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров! анекдот № 31 Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. анекдот № 32 Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше. анекдот № 33 В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету. - Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте... - Это мой долг! - твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним. анекдот № 34 Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу. Наконец говорит: - Видите вон ту большую гору ? - ДА! - Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине! анекдот № 35 В крюинг приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей: «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!» Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу: - Ну не может быть, чтобы всё было настолько плохо! - Не знаю, не знаю! Но, только, марка на письме скрепкой приклеена! анекдот № 36 Капитан судна кричит в машинное отделение: - Эй, механик, какими дровами топишь? - Как какими? Прямыми! - Топи кривыми! Поворачивать будем! анекдот № 37 Кадет купил справочник морских терминов. Прочитал. Расстроился. Ни одного слова из тех, что боцман употребляет! анекдот № 38 К папе капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает: - Это мостик, это шлюпки... Подходят к световому люку машинного отделения. - Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие? - А это, доченька, механики, и мотористы работают. - Папа, а можно я им хлебушка покрошу...? анекдот № 39 - Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему... анекдот № 40 Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит: - Ну что..... долго еще стоять будем?! анекдот № 41 - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы! анекдот № 42 В кают-компанию, забегает 3 помощник, рвёт и мечет, поливая грязью 2 помощника, и говорит: - Наберут же идиотов, третий день стоим на рейде, а этот тормоз курс в судовой журнал пишет. анекдот № 43 Кораблекрушение... Спаслась одна девушка. И плывет на деревянной двери ... Вдруг, такой стук: - Тук-тук. Испуганно: - Кто там??? - Нэ бойся! Это ми, дэлфин! анекдот № 44 Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара. анекдот № 45 Просыпается боцман с жуткого бодунища: - Вчера была пятница,завтра будет суббота.Боже,а что-же сегодня? анекдот № 46 - Каждый второй одессит – это моряк! - А каждая вторая одесситка – его жена! анекдот № 47 "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону." анекдот № 48 История. Учитель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: - Ты меня уважаешь? анекдот № 49 Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? анекдот № 50 Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: - О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !". анекдот № 51 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно видно не было? анекдот № 52 Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге. анекдот № 53 Дедушка! Правда, что ты светило науки? - Да, отчасти правда, а что? - Мне темно читать, так посвети, пожалуйста... анекдот № 54 Сын спрашивает у отца-синоптика: - Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой? - Прогнозы-то всегда, а вот даты нет... анекдот № 55 Идет лекция о Мичурине: - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? - Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло! анекдот № 56 Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик: - Таблица Менделеева! Физик: - Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!! - Что? - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Ну и что? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Ну? - А откуда ж он знает? анекдот № 57 Открытли кафедру теологии в МИФИ: - Как происходит распад урана? - На всё воля божья. - Садись, 5. анекдот № 58 Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета. анекдот № 59 В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОНО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РОНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить. Мальчик: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Блядь, не знаешь - не подсказывай. Далее [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] |
||||||||