МНОГАСМЕХА
Хороший анекдот - смешной анекдот
Страница 19
Новые поступления
cвежие анекдоты за 25.10.2012 г.
В начало [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5]
анекдот № 1
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
анекдот № 2
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
анекдот № 3
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
анекдот № 4
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
анекдот № 5
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
анекдот № 6
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.
анекдот № 7
Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок.
анекдот № 8
Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".
анекдот № 9
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
анекдот № 10
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.
анекдот № 11
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.
анекдот № 12
Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...
анекдот № 13
Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
анекдот № 14
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
анекдот № 15
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
анекдот № 16
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..
анекдот № 17
К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.
анекдот № 18
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
анекдот № 19
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.
анекдот № 20
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
анекдот № 21
Шок!
Сенсационная новость, сносящая все умы человечества!!
Ученые наконец-то открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь...
анекдот № 22
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
анекдот № 23
"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
анекдот № 24
В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит: — Пароход тонет! Пароход идет ко дну!
Его компаньон:
— Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?
анекдот № 25
Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
— Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый:
— Ну, так, на всякий случай.
анекдот № 26
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим. . .
анекдот № 27
— Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
— И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают. . .
анекдот № 28
Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Whо аrе yоu?! Русский:
- Кто х*й?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!
анекдот № 29
Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
анекдот № 30
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет! Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
анекдот № 31
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
анекдот № 32
Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.
анекдот № 33
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...
- Это мой долг! - твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним.
анекдот № 34
Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу.
Наконец говорит:
- Видите вон ту большую гору ?
- ДА!
- Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!
анекдот № 35
В крюинг приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей:
«Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»
Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
- Ну не может быть, чтобы всё было настолько плохо!
- Не знаю, не знаю! Но, только, марка на письме скрепкой приклеена!
анекдот № 36
Капитан судна кричит в машинное отделение:
- Эй, механик, какими дровами топишь?
- Как какими? Прямыми!
- Топи кривыми! Поворачивать будем!
анекдот № 37
Кадет купил справочник морских терминов. Прочитал. Расстроился. Ни одного слова из тех, что боцман употребляет!
анекдот № 38
К папе капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает:
- Это мостик, это шлюпки...
Подходят к световому люку машинного отделения.
- Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие?
- А это, доченька, механики, и мотористы работают.
- Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?
анекдот № 39
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему...
анекдот № 40
Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит:
- Ну что..... долго еще стоять будем?!
анекдот № 41
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
анекдот № 42
В кают-компанию, забегает 3 помощник, рвёт и мечет, поливая грязью 2 помощника, и говорит:
- Наберут же идиотов, третий день стоим на рейде, а этот тормоз курс в судовой журнал пишет.
анекдот № 43
Кораблекрушение... Спаслась одна девушка. И плывет на деревянной двери ... Вдруг, такой стук:
- Тук-тук.
Испуганно:
- Кто там???
- Нэ бойся! Это ми, дэлфин!
анекдот № 44
Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
анекдот № 45
Просыпается боцман с жуткого бодунища:
- Вчера была пятница,завтра будет суббота.Боже,а что-же сегодня?
анекдот № 46
- Каждый второй одессит – это моряк!
- А каждая вторая одесситка – его жена!
анекдот № 47
"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
анекдот № 48
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
анекдот № 49
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
анекдот № 50
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".
анекдот № 51
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
анекдот № 52
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
анекдот № 53
Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
анекдот № 54
Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...
анекдот № 55
Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
анекдот № 56
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?
анекдот № 57
Открытли кафедру теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
анекдот № 58
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
анекдот № 59
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОНО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РОНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
анекдот № 2
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
анекдот № 3
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
анекдот № 4
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
анекдот № 5
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
анекдот № 6
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.
анекдот № 7
Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок.
анекдот № 8
Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".
анекдот № 9
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
анекдот № 10
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.
анекдот № 11
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.
анекдот № 12
Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...
анекдот № 13
Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
анекдот № 14
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
анекдот № 15
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
анекдот № 16
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..
анекдот № 17
К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.
анекдот № 18
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
анекдот № 19
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.
анекдот № 20
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
анекдот № 21
Шок!
Сенсационная новость, сносящая все умы человечества!!
Ученые наконец-то открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь...
анекдот № 22
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
анекдот № 23
"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
анекдот № 24
В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит: — Пароход тонет! Пароход идет ко дну!
Его компаньон:
— Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?
анекдот № 25
Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
— Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый:
— Ну, так, на всякий случай.
анекдот № 26
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим. . .
анекдот № 27
— Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
— И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают. . .
анекдот № 28
Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Whо аrе yоu?! Русский:
- Кто х*й?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!
анекдот № 29
Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
анекдот № 30
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет! Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
анекдот № 31
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
анекдот № 32
Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.
анекдот № 33
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...
- Это мой долг! - твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним.
анекдот № 34
Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу.
Наконец говорит:
- Видите вон ту большую гору ?
- ДА!
- Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!
анекдот № 35
В крюинг приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей:
«Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»
Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
- Ну не может быть, чтобы всё было настолько плохо!
- Не знаю, не знаю! Но, только, марка на письме скрепкой приклеена!
анекдот № 36
Капитан судна кричит в машинное отделение:
- Эй, механик, какими дровами топишь?
- Как какими? Прямыми!
- Топи кривыми! Поворачивать будем!
анекдот № 37
Кадет купил справочник морских терминов. Прочитал. Расстроился. Ни одного слова из тех, что боцман употребляет!
анекдот № 38
К папе капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает:
- Это мостик, это шлюпки...
Подходят к световому люку машинного отделения.
- Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие?
- А это, доченька, механики, и мотористы работают.
- Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?
анекдот № 39
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему...
анекдот № 40
Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит:
- Ну что..... долго еще стоять будем?!
анекдот № 41
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
анекдот № 42
В кают-компанию, забегает 3 помощник, рвёт и мечет, поливая грязью 2 помощника, и говорит:
- Наберут же идиотов, третий день стоим на рейде, а этот тормоз курс в судовой журнал пишет.
анекдот № 43
Кораблекрушение... Спаслась одна девушка. И плывет на деревянной двери ... Вдруг, такой стук:
- Тук-тук.
Испуганно:
- Кто там???
- Нэ бойся! Это ми, дэлфин!
анекдот № 44
Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
анекдот № 45
Просыпается боцман с жуткого бодунища:
- Вчера была пятница,завтра будет суббота.Боже,а что-же сегодня?
анекдот № 46
- Каждый второй одессит – это моряк!
- А каждая вторая одесситка – его жена!
анекдот № 47
"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
анекдот № 48
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
анекдот № 49
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
анекдот № 50
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".
анекдот № 51
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
анекдот № 52
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
анекдот № 53
Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
анекдот № 54
Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...
анекдот № 55
Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
анекдот № 56
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?
анекдот № 57
Открытли кафедру теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
анекдот № 58
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
анекдот № 59
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОНО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РОНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.
Далее [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5]