МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 19

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 25.10.2012 г.


          В начало            [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5]
                             анекдот № 1
          Жили-были старик со старухой.
          - Дед, у нас, кажется будут дети...
          - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
                             анекдот № 2
          Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
          Пессимист: - Падаю...
          Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
                             анекдот № 3
          Синоптик диктует секретарше прогноз:
          - В воскресенье небольшой дождь, температура...
          - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
          - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
                             анекдот № 4
          Постовой кричит по рации:
          - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
                             анекдот № 5
          - Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
          - И как, круто?
          - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
                             анекдот № 6
          Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.
                             анекдот № 7
          Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок.
                             анекдот № 8
          Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
          Она так и называется: "А вдруг?".
                             анекдот № 9
          Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
                             анекдот № 10
          Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
          18+ - что-то интересное.
          16+ - можно не смотреть.
          Всё остальное - вообще шлак.
                             анекдот № 11
          Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
          Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.
                             анекдот № 12
          Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...
                             анекдот № 13
          Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
          Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
                             анекдот № 14
          Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
                             анекдот № 15
          - Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
          - Да!
          - Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
                             анекдот № 16
          Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..
                             анекдот № 17
          К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.
                             анекдот № 18
          - Почему ты не носишь мой подарок?
          - 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
                             анекдот № 19
          Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
          - Бог тебе в помощь!
          Смотрю, а они уже вдвоём косят.
                             анекдот № 20
          По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
                             анекдот № 21
          Шок!
          Сенсационная новость, сносящая все умы человечества!!
          Ученые наконец-то открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь...
                             анекдот № 22
          Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
          - Алло, это милиция?
          - Да, милиция.
          - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
          - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
          - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
                             анекдот № 23
          "Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
                             анекдот № 24
          В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит: — Пароход тонет! Пароход идет ко дну!
          Его компаньон:
          — Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?
                             анекдот № 25
          Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
          — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый:
          — Ну, так, на всякий случай.
                             анекдот № 26
          Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
          — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
          Другой мрачно басит:
          — Да. Мяса на всю зиму заготовим. . .
                             анекдот № 27
          — Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
          — И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают. . .
                             анекдот № 28
          Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
          - Whо аrе yоu?! Русский:
          - Кто х*й?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!
                             анекдот № 29
          Турист спрашивает капитана парохода:
          - Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
          - Нет, это - горизонт.
          - Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
                             анекдот № 30
          Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
          - 200 метров недолет! Капитан:
          - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
                             анекдот № 31
          Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
                             анекдот № 32
          Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.
                             анекдот № 33
          В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
          - Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...
          - Это мой долг! - твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним.
                             анекдот № 34
          Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом - по солнцу.
          Наконец говорит:
          - Видите вон ту большую гору ?
          - ДА!
          - Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!
                             анекдот № 35
          В крюинг приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей:
          «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»
          Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
          - Ну не может быть, чтобы всё было настолько плохо!
          - Не знаю, не знаю! Но, только, марка на письме скрепкой приклеена!
                             анекдот № 36
          Капитан судна кричит в машинное отделение:
          - Эй, механик, какими дровами топишь?
          - Как какими? Прямыми!
          - Топи кривыми! Поворачивать будем!
                             анекдот № 37
          Кадет купил справочник морских терминов. Прочитал. Расстроился. Ни одного слова из тех, что боцман употребляет!
                             анекдот № 38
          К папе капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает:
          - Это мостик, это шлюпки...
          Подходят к световому люку машинного отделения.
          - Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие?
          - А это, доченька, механики, и мотористы работают.
          - Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?
                             анекдот № 39
          - Капитан, по курсу корабля айсберг!
          - Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему...
                             анекдот № 40
          Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит:
          - Ну что..... долго еще стоять будем?!
                             анекдот № 41
          - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
          - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
                             анекдот № 42
          В кают-компанию, забегает 3 помощник, рвёт и мечет, поливая грязью 2 помощника, и говорит:
          - Наберут же идиотов, третий день стоим на рейде, а этот тормоз курс в судовой журнал пишет.
                             анекдот № 43
          Кораблекрушение... Спаслась одна девушка. И плывет на деревянной двери ... Вдруг, такой стук:
          - Тук-тук.
          Испуганно:
          - Кто там???
          - Нэ бойся! Это ми, дэлфин!
                             анекдот № 44
          Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:
          - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
                             анекдот № 45
          Просыпается боцман с жуткого бодунища:
          - Вчера была пятница,завтра будет суббота.Боже,а что-же сегодня?
                             анекдот № 46
          - Каждый второй одессит – это моряк!
          - А каждая вторая одесситка – его жена!
                             анекдот № 47
          "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
                             анекдот № 48
          История. Учитель:
          - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
          Молчание. Ученик с первой парты:
          - Ты меня уважаешь?
                             анекдот № 49
          Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
          - Дети, какой уpок по pасписанию?
          - Математика.
          - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
                             анекдот № 50
          Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
          - О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".
                             анекдот № 51
          Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
          - Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
                             анекдот № 52
          Ассистент сообщает профессору:
          - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
          Профессор, не отрываясь от работы:
          - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
                             анекдот № 53
          Дедушка! Правда, что ты светило науки?
          - Да, отчасти правда, а что?
          - Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
                             анекдот № 54
          Сын спрашивает у отца-синоптика:
          - Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
          - Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...
                             анекдот № 55
          Идет лекция о Мичурине:
          - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
          В конце:
          - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
          - Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
          - Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
                             анекдот № 56
          Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение
          Химик: - Таблица Менделеева!
          Физик: - Теория относительности!
          Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
          - Что?
          - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
          - Да. Ну и что?
          - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
          - Ну?
          - А откуда ж он знает?
                             анекдот № 57
          Открытли кафедру теологии в МИФИ:
          - Как происходит распад урана?
          - На всё воля божья.
          - Садись, 5.
                             анекдот № 58
          Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
                             анекдот № 59
          В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОНО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
          Учительница:
          - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
          Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
          - Кто теперь переведет.
          Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РОНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
          Мальчик:
          - Была бы юбка покороче...
          - Что?! Вон из класса!
          Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
          - Блядь, не знаешь - не подсказывай.

          Далее            [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5]