Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 15.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 192

Далее 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 15 мая 2013 г.

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      - Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
      - Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

                         анекдот № 2 <хорошие анекдоты>
      Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

                         анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
      «Нууу, как-то так...» — пробормотал подслеповатый амур, когда стрела, посланная по заказу Григория, воткнулась пониже спины неожиданно выбежавшего Эдика.

                         анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
      У меня появился любовник. Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

                         анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
      - Ничего себе, не прошло и полгода, а ты уже долг решил вернуть! Никак советь проснулась?
      - Никак она не проснулась. Но больно пинается во сне...

                         анекдот № 6 <лучшие анекдоты>
      Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

                         анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
      Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

                         анекдот № 8 <лучшие анекдоты>
      Многие обещают избавить от живота, но, кроме гинекологов, все врут.

                         анекдот № 9 <лучшие анекдоты>
      Валенки-это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

                         анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
      - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
      - Не могу сказать точно, но кажется, того же автора, что и "Басни Крылова".

                         анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
      Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

                         анекдот № 12 <лучшие анекдоты>
      - А я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
      - Да иди ты!
      - Да! А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят, курят.

                         анекдот № 13 <лучшие анекдоты>
      Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
      И понял, что это мой волос.
      И он еще не выпал.

                         анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
      Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
      Посадили собаку охранять машину.
      Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      Из анкеты: Образование - высшее неначатое.

                         анекдот № 17 <короткие анекдоты>
      Довести до греха не обещаю, но проводить могу.

                         анекдот № 18 <короткие анекдоты>
      Он был так же не нужен, как 10 копеек сдачи...

                         анекдот № 19 <короткие анекдоты>
      Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

                         анекдот № 20 <короткие анекдоты>
      Почему социализма уже нет, а тетради все еще общие?

                         анекдот № 21 <короткие анекдоты>
      Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.

                         анекдот № 22 <короткие анекдоты>
      Сначала я откладываю все дела на вечер, а потом нахрен.

                         анекдот № 23 <короткие анекдоты>
      Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте!

                         анекдот № 24 <короткие анекдоты>
      Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

                         анекдот № 25 <про Россию>
      По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

                         анекдот № 26 <про Россию>
      Бухгалтер говорит директору:
      - В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
      - Это как?
      - Ну, захотят - нагнут...

                         анекдот № 27 <про Россию>
      - Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
      - А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

                         анекдот № 28 <про Россию>
      Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.

                         анекдот № 29 <про Россию>
      У нас в России любят не те праздники, которые запоминаются, а те, после которых ничего нельзя вспомнить.

                         анекдот № 30 <про Россию>
      У рекламщиков видимо есть две совершенно разных валюты с одним названием "Российский Рубль"!
      Иначе как объяснить, что скидка 5000 рублей со стоимости автомобиля - это "Грандиозно!" А цена самого автомобиля "всего" миллион рублей...

                         анекдот № 31 <про Россию>
      Судя по рекламе, только в нашей стране женщины ухаживают за кожей рук с помощью средств для мытья посуды.

                         анекдот № 32 <про детей>
      Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
      - Девочка, не дашь дяде песочку?
      - А на хрена?!!
      - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
      - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
      - Да я пошутил!
      - Тут один, б@я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

                         анекдот № 33 <про детей>
      Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
      - Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
      Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
      - А ну марш домой уроки делать! Вернусь,- проверю; не будет готово - такого ремня всыплю!

                         анекдот № 34 <про детей>
      - Машенька, спой бабушке песенку!
      - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
      - Так, всё, хватит!..

                         анекдот № 35 <про детей>
      Малой: А зачем у мостика заборчик?
      Родители - одновременно.
      Мама:
      - Это чтобы ты случайно туда не упал.
      Папа:
      - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

                         анекдот № 36 <детские анекдоты>
      Трехлетняя Ксения в зоопарке:
      — Почему львы живут в пустыне?
      — Больше им негде жить.
      — А что, в зоопарке все клетки заняты?

                         анекдот № 37 <про работу>
      Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.
      И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

                         анекдот № 38 <про работу>
      В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

                         анекдот № 39 <про начальников>
      Начальник обещал выдать премию... овощами!
      Так и сказал: - Хрен вам!!!

                         анекдот № 40 <про начальников>
      Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
      Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
      - Да они там апельсин едят..!
      Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!

                         анекдот № 41 <про работу>
      Главное, чтобы поиск работы не омрачился успехом...

                         анекдот № 42 <про работу>
      По-моему, я беременна... Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

                         анекдот № 43 <про работу>
      - Привет, нашел работу?
      - А то, у меня теперь собственное дело!
      - Не может быть!
      - Может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу!
      - Так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь?

                         анекдот № 44 <про работу>
      - Где вы работаете?
      - На почте. Штемпелею письма.
      - Должно быть, это очень скучная работа?
      - Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.

                         анекдот № 45 <про работу>
      Самый лучший отдых - это смена отдыха!

                         анекдот № 46 <хорошие анекдоты>
      - Привет, ты часом не обрадуешь?
      - Обрадую... Двенадцатый час!!!

                         анекдот № 47
      Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

                         анекдот № 48
      - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
      - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

                         анекдот № 49
      - Я на 50% антисемит.
      - Это как?
      - Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

                         анекдот № 50
      Тётя Песя - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией....
      Дядя Лёва - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
      Миллионная, по счету, ссора. Дядя Лёва орёт:
      - Дура!!
      Смертельная обида с ее стороны.
      - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
      Он, назидательно поднимает указательный палец:
      - Песечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!

Далее 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 Назад




    • Новые поступления •
  15.05.2013 г.
  14.05.2013 г.
  11.05.2013 г.
  10.05.2013 г.
  09.05.2013 г.
  08.05.2013 г. часть 2
  07.05.2013 г.
  06.05.2013 г.
  05.05.2013 г.
  03.05.2013 г. часть 3
  03.05.2013 г. часть 2
  03.05.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"