                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      - Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
      - Очевидно, о тех, которых у тебя еще нет?

                         анекдот № 2 <про любовников>
      - Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
      - Завести любовника!
      - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

анекдот № 3 <про мужа и жену>
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
      - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      Жена нашла в кармане мужа презерватив.
      Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
      Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
      Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

анекдот № 6 <про мужа и жену>
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      - Посоветуй, что купить жене на день рождения?
      - А не проще ли тебе спросить у нее?
      - Ну... Таких денег у меня нет...

                         анекдот № 8 <про школу>
      На уроке географии в школе:
      - Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
      - В Риме, между Италией и Ватиканом.
      - Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
      - Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
      - И где же она проходит, Вовочка?
      - По МКАД, между Москвой и Россией.

анекдот № 9 <про школу>
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

                         анекдот № 10 <про студентов>
      - Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
      - А вы готовы?
      - Профессор, я на все готова!
      - В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

анекдот № 11 <про девушек и женщин>
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом купить сразу семь.

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      — Вась, я беременна от тебя.
      — Как? Мы же даже не спали?
      — Я сама в шоке!!!

анекдот № 13 <про девушек и женщин>
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
      Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

анекдот № 15 <про девушек и женщин>
Лена была настолько некоммуникабельная, что только начиная разговор, уже представляла себе, как будет избавляться от трупа.

анекдот № 16 <про девушек и женщин>
Не стоило мне при девушке на фразу: "Купите даме цветы!", - отвечать: "И так даст."

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      - Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
      - Ну да, мы же - дружим.
      - Может я жду, пока ты напьешься.

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
      - Все мои мужчины так говорят...
      - И наверно они неутомимые любовники?
      - А как вы догадались?
      - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать !!!!!....

анекдот № 19 <про работу>
У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...

анекдот № 20 <про работу>
Работа не деньги - она не заканчивается.

анекдот № 21 <про работу>
Из объяснительной: " Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске!!"

                         анекдот № 22 <про работу>
      - Че ты делаешь?
      - Ничего.
      - Получается?

                         анекдот № 23 <про начальников>
      В кабинете директора.
      - Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
      - Да, а шо, таки нельзя?
      - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

анекдот № 24 <про работу>
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.

анекдот № 25 <про работу>
Ну, так как собирать, - по чертежу или чтобы работало?

                         анекдот № 26 <про работу>
      - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
      - Так фуршет же сегодня!!?
      - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

                         анекдот № 27 <про евреев>
      Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
      - Моня, иди обедать!
      Из другого окна отвечают:
      - Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

                         анекдот № 28 <про евреев>
      - Циля, как ваши дела?
      - Ой, да полная жопа!
      - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

                         анекдот № 29 <про евреев>
      Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, она замечает это и говорит ему:
      - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
      На его немой вопрос в глазах она поясняет:
      - Просто, когда меня имеют, я люблю, чтобы меня держали за обе груди.

                         анекдот № 30 <про евреев>
      Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
      - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
      - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

                         анекдот № 31 <про евреев>
      Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
      - Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
      - Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

                         анекдот № 32 <про евреев>
      В воинской части идёт занятие по политподготовке. Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
      - Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
      - Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

                         анекдот № 33 <про евреев>
      - Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
      - Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

                         анекдот № 34 <про евреев>
      Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
      Он спрашивает:
      - Что это ты нарядилась во всё чёрное?
      - Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.

                         анекдот № 35 <про евреев>
      Зильберман давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
      А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
      - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
      - Да, просто мороз.
      - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

                         анекдот № 36 <про мужа и жену>
      - Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
      - Да!
      - Класс! Найди мне другого мужика.

                         анекдот № 37 <про мужа и жену>
      SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
      "Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
      Ответ мужа:
      "Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

анекдот № 38 <про евреев>
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

                         анекдот № 39 <про девушек и женщин>
      Непобедимая женская логика!
      Не взял трубку, значит с бабами!
      Не в сети, значит с бабами!
      В сети, значит сука переписывается с бабами!

                         анекдот № 40 <про девушек и женщин>
      - Мне тебя не хватает!
      - Правда?!
      - Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.

                         анекдот № 41 <хорошие анекдоты>
      - У тебя, вообще, совесть есть?
      - Есть. Но в запое…

                         анекдот № 42 <лучшие анекдоты>
      У кассы.
      - Сигарет мне! Две пачки!
      - Каких?
      - Красных.
      - Красных чего?
      - Две пачки.
      - Марку сигарет назовите, пожалуйста!
      - Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?!

                         анекдот № 43 <хорошие анекдоты>
      - Я до утра не могу... У меня дома не лягут спать пока я не приду.
      - Это распространенное заблуждение. Мои на третьи сутки сломались.

анекдот № 44 <лучшие анекдоты>
АНКЕТА. У вас в роду беременные были?

                         анекдот № 45 <лучшие анекдоты>
      - Вот только не надо делать из меня дурака!
      - Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

анекдот № 46 <лучшие анекдоты>
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

                         анекдот № 47 <хорошие анекдоты>
      Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
      Вовочка:
      - Леночка, хочешь мороженого?
      - Хочу.
      - Два по пятнадцать!
      Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
      - Леночка, хочешь еще мороженого?
      - Хочу! - отвечает Леночка.
      - Два по пятнадцать!
      Съели.
      - Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
      - Нет!
      - Одно за двадцать восемь!

анекдот № 48 <лучшие анекдоты>
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

                         анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
      Ты молод, креативен, талантлив?
      Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
      А делать хоть что-нибудь умеешь?!

                         анекдот № 50 <хорошие анекдоты>
      - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
      - Не хочу!
      - Что, тебе не нужен домик в деревне?

192

191

190

189

188

187

186

185

184

183

182

181