Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 17.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 193

Далее 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 17 мая 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      - Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
      - Очевидно, о тех, которых у тебя еще нет?

                         анекдот № 2 <про любовников>
      - Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
      - Завести любовника!
      - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      - Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
      - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      Жена нашла в кармане мужа презерватив.
      Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
      Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
      Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

                         анекдот № 6 <про мужа и жену>
      Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      - Посоветуй, что купить жене на день рождения?
      - А не проще ли тебе спросить у нее?
      - Ну... Таких денег у меня нет...

                         анекдот № 8 <про школу>
      На уроке географии в школе:
      - Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
      - В Риме, между Италией и Ватиканом.
      - Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
      - Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
      - И где же она проходит, Вовочка?
      - По МКАД, между Москвой и Россией.

                         анекдот № 9 <про школу>
      Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

                         анекдот № 10 <про студентов>
      - Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
      - А вы готовы?
      - Профессор, я на все готова!
      - В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом купить сразу семь.

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      — Вась, я беременна от тебя.
      — Как? Мы же даже не спали?
      — Я сама в шоке!!!

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
      Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      Лена была настолько некоммуникабельная, что только начиная разговор, уже представляла себе, как будет избавляться от трупа.

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      Не стоило мне при девушке на фразу: "Купите даме цветы!", - отвечать: "И так даст."

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      - Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
      - Ну да, мы же - дружим.
      - Может я жду, пока ты напьешься.

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
      - Все мои мужчины так говорят...
      - И наверно они неутомимые любовники?
      - А как вы догадались?
      - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать !!!!!....

                         анекдот № 19 <про работу>
      У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...

                         анекдот № 20 <про работу>
      Работа не деньги - она не заканчивается.

                         анекдот № 21 <про работу>
      Из объяснительной: " Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске!!"

                         анекдот № 22 <про работу>
      - Че ты делаешь?
      - Ничего.
      - Получается?

                         анекдот № 23 <про начальников>
      В кабинете директора.
      - Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
      - Да, а шо, таки нельзя?
      - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

                         анекдот № 24 <про работу>
      Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.

                         анекдот № 25 <про работу>
      Ну, так как собирать, - по чертежу или чтобы работало?

                         анекдот № 26 <про работу>
      - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
      - Так фуршет же сегодня!!?
      - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

                         анекдот № 27 <про евреев>
      Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
      - Моня, иди обедать!
      Из другого окна отвечают:
      - Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

                         анекдот № 28 <про евреев>
      - Циля, как ваши дела?
      - Ой, да полная жопа!
      - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

                         анекдот № 29 <про евреев>
      Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, она замечает это и говорит ему:
      - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
      На его немой вопрос в глазах она поясняет:
      - Просто, когда меня имеют, я люблю, чтобы меня держали за обе груди.

                         анекдот № 30 <про евреев>
      Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
      - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
      - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

                         анекдот № 31 <про евреев>
      Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
      - Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
      - Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

                         анекдот № 32 <про евреев>
      В воинской части идёт занятие по политподготовке. Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
      - Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
      - Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

                         анекдот № 33 <про евреев>
      - Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
      - Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

                         анекдот № 34 <про евреев>
      Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
      Он спрашивает:
      - Что это ты нарядилась во всё чёрное?
      - Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.

                         анекдот № 35 <про евреев>
      Зильберман давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
      А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
      - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
      - Да, просто мороз.
      - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

                         анекдот № 36 <про мужа и жену>
      - Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
      - Да!
      - Класс! Найди мне другого мужика.

                         анекдот № 37 <про мужа и жену>
      SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
      "Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
      Ответ мужа:
      "Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

                         анекдот № 38 <про евреев>
      Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

                         анекдот № 39 <про девушек и женщин>
      Непобедимая женская логика!
      Не взял трубку, значит с бабами!
      Не в сети, значит с бабами!
      В сети, значит сука переписывается с бабами!

                         анекдот № 40 <про девушек и женщин>
      - Мне тебя не хватает!
      - Правда?!
      - Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.

                         анекдот № 41 <хорошие анекдоты>
      - У тебя, вообще, совесть есть?
      - Есть. Но в запое…

                         анекдот № 42 <лучшие анекдоты>
      У кассы.
      - Сигарет мне! Две пачки!
      - Каких?
      - Красных.
      - Красных чего?
      - Две пачки.
      - Марку сигарет назовите, пожалуйста!
      - Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?!

                         анекдот № 43 <хорошие анекдоты>
      - Я до утра не могу... У меня дома не лягут спать пока я не приду.
      - Это распространенное заблуждение. Мои на третьи сутки сломались.

                         анекдот № 44 <лучшие анекдоты>
      АНКЕТА. У вас в роду беременные были?

                         анекдот № 45 <лучшие анекдоты>
      - Вот только не надо делать из меня дурака!
      - Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

                         анекдот № 46 <лучшие анекдоты>
      Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

                         анекдот № 47 <хорошие анекдоты>
      Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
      Вовочка:
      - Леночка, хочешь мороженого?
      - Хочу.
      - Два по пятнадцать!
      Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
      - Леночка, хочешь еще мороженого?
      - Хочу! - отвечает Леночка.
      - Два по пятнадцать!
      Съели.
      - Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
      - Нет!
      - Одно за двадцать восемь!

                         анекдот № 48 <лучшие анекдоты>
      Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

                         анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
      Ты молод, креативен, талантлив?
      Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
      А делать хоть что-нибудь умеешь?!

                         анекдот № 50 <хорошие анекдоты>
      - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
      - Не хочу!
      - Что, тебе не нужен домик в деревне?

Далее 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 Назад




    • Новые поступления •
  17.05.2013 г.
  15.05.2013 г.
  14.05.2013 г.
  11.05.2013 г.
  10.05.2013 г.
  09.05.2013 г.
  08.05.2013 г. часть 2
  07.05.2013 г.
  06.05.2013 г.
  05.05.2013 г.
  03.05.2013 г. часть 3
  03.05.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"