|
Страница 193
Новые поступления
разные смешные анекдоты 17 мая 2013 г.
анекдот № 1 <про мужа и жену>
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя еще нет?
|
анекдот № 2 <про любовников>
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
|
анекдот № 3 <про мужа и жену>
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
|
анекдот № 4 <про мужа и жену>
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
|
анекдот № 5 <про мужа и жену>
Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
|
анекдот № 6 <про мужа и жену>
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
|
анекдот № 7 <про мужа и жену>
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...
|
анекдот № 8 <про школу>
На уроке географии в школе:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме, между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где же она проходит, Вовочка?
- По МКАД, между Москвой и Россией.
|
анекдот № 9 <про школу>
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
|
анекдот № 10 <про студентов>
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
|
анекдот № 12 <про девушек и женщин>
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
|
анекдот № 13 <про девушек и женщин>
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."
|
анекдот № 14 <про девушек и женщин>
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
|
анекдот № 15 <про девушек и женщин>
Лена была настолько некоммуникабельная, что только начиная разговор, уже представляла себе, как будет избавляться от трупа.
|
анекдот № 16 <про девушек и женщин>
Не стоило мне при девушке на фразу: "Купите даме цветы!", - отвечать: "И так даст."
|
анекдот № 17 <про девушек и женщин>
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же - дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
|
анекдот № 18 <про девушек и женщин>
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать !!!!!....
|
анекдот № 19 <про работу>
У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...
|
анекдот № 20 <про работу>
Работа не деньги - она не заканчивается.
|
анекдот № 21 <про работу>
Из объяснительной: " Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске!!"
|
анекдот № 22 <про работу>
- Че ты делаешь?
- Ничего.
- Получается?
|
анекдот № 23 <про начальников>
В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
|
анекдот № 24 <про работу>
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
|
анекдот № 25 <про работу>
Ну, так как собирать, - по чертежу или чтобы работало?
|
анекдот № 26 <про работу>
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
|
анекдот № 27 <про евреев>
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...
|
анекдот № 28 <про евреев>
- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
|
анекдот № 29 <про евреев>
Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, она замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет:
- Просто, когда меня имеют, я люблю, чтобы меня держали за обе груди.
|
анекдот № 30 <про евреев>
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
|
анекдот № 31 <про евреев>
Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.
|
анекдот № 32 <про евреев>
В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.
|
анекдот № 33 <про евреев>
- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..
|
анекдот № 34 <про евреев>
Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.
|
анекдот № 35 <про евреев>
Зильберман давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
|
анекдот № 36 <про мужа и жену>
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.
|
анекдот № 37 <про мужа и жену>
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки,
джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки
белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё
сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".
|
анекдот № 38 <про евреев>
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
|
анекдот № 39 <про девушек и женщин>
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!
|
анекдот № 40 <про девушек и женщин>
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.
|
анекдот № 42 <лучшие анекдоты>
У кассы.
- Сигарет мне! Две пачки!
- Каких?
- Красных.
- Красных чего?
- Две пачки.
- Марку сигарет назовите, пожалуйста!
- Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?!
|
анекдот № 43 <хорошие анекдоты>
- Я до утра не могу... У меня дома не лягут спать пока я не приду.
- Это распространенное заблуждение. Мои на третьи сутки сломались.
|
анекдот № 45 <лучшие анекдоты>
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
|
анекдот № 46 <лучшие анекдоты>
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
|
анекдот № 47 <хорошие анекдоты>
Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!
|
анекдот № 48 <лучшие анекдоты>
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
|
анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
|
анекдот № 50 <хорошие анекдоты>
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне?
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|