3
  Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 18.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 194

Далее 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 18 мая 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
      - Ты такая тёплая, как земля.
      Она в ответ:
      - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      - Милая, давай займёмся сексом...
      - Делай что хочешь, только меня не трогай!

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      - Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
      - Ну и что, Маша? Это же мир животных!
      - Коля, как я ее понимаю!

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      Жена звонит мужу:
      - Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
      - Ё@ твою мать!..
      - Я так и подумала, что от тебя!

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
      - Господи, что ты там делаешь, дорогая?
      - Ничего, дорогой, все уже сделано.

                         анекдот № 6 <про мужа и жену>
      Два приятеля:
      - Вчера наконец-то признался Светке!
      - Это на пятый-то год после свадьбы?!!
      - Что у меня есть три любовницы!

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      - Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
      - Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
      - Ладно, прощаю.
      - Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
      - Ах! Что ты! Как можно!?
      - А если честно, как на духу?
      - Тогда прости и поцелуй 15 раз.

                         анекдот № 8 <про мужа и жену>
      Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
      - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
      - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
      - А за кpасивые глазки?
      - Hеа, не хочу.
      - А за целые зубки?

                         анекдот № 9 <про мужа и жену>
      Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
      - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
      - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

                         анекдот № 10 <про мужа и жену>
      Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
      - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
      Муж:
      - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

                         анекдот № 11 <про любовников>
      Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
      Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
      - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

                         анекдот № 12 <про мужа и жену>
      Супружеская пара у сексопатолога:
      - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
      - А попробуйте позу "тачка"!
      - Это как?
      - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
      Жена:
      - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      Жена обращается к мужу:
      - Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
      - Угу.
      - А волосы как струи водопада.
      - Ага.
      - А губы как лепестки роз.
      - Ну.
      - Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      - Прикинь, вчера попал по-полной: пошел на охоту,и забыл взять с собой ружье.
      - Засада.. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
      - Когда принес жене зайца с охоты...

                         анекдот № 15 <про мужа и жену>
      - Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
      - Успокойся! Ты - от лошади!

                         анекдот № 16 <про мужа и жену>
      Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
      — Дай мне немного денег.
      — Зачем тебе деньги?
      — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
      — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
      - Не сегодня, милый. У меня болит голова...

                         анекдот № 18 <про любовников>
      Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
      - В групповом сексе участвовать будешь?
      - А кто участвует?
      - Ты, я и твоя жена.
      - Вот еще! Конечно не буду!
      - Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

                         анекдот № 19 <про тещу и зятя>
      Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!!!

                         анекдот № 20 <про тещу и зятя>
      - Зачем оградка на могиле тещи?
      - Чтобы не убежала.

                         анекдот № 21 <про тещу и зятя>
      - Пап! А бабушка может выпить литр сока?
      - Может.
      - А два литра сока?
      - Может.
      - А сто литров сока?
      - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

                         анекдот № 22 <про семью>
      Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов:
      — Кто должен быт основным и постоянным кормильцем семьи?
      — Пусть всегда будет мама! — был единственный ответ.

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      — Дорогая, а что ты сделаешь, если я сегодня ночевать не приду?
      — Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память!»

                         анекдот № 24 <про любовников>
      - Ты с ним спала???
      - Дурак, что ли… мы только потрахались, а спать он домой уехал.

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      — Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
      — Откуда?
      — Из роддома…

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      - Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
      - Что ты хочешь, дорогой?
      - А что ты можешь?
      - Ну… Могу ещё полежать…

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
      Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
      Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
      Ну, не идёт мне золото!

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
      - Девушка, хотите переспать со мной?
      - Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

                         анекдот № 29 <про девушек и женщин>
      Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

                         анекдот № 30 <про девушек и женщин>
      Инструкция как привлечь мужчину:
      1. Подошла.
      2. Посмотрела в глаза.
      3. Заплакала,... и убежала.
      Все! Он твой!

                         анекдот № 31 <про девушек и женщин>
      - Дорогой, я хочу, что бы все было как раньше.
      - Что бы мы снова были вместе?
      - Нет, что бы я о тебе и не знала на х@й!

                         анекдот № 32 <про девушек и женщин>
      Разобрала свою одежду на три стопочки:
      1) Не одену никогда!!!
      2) Одену на даче…
      3) Одену, если начнётся война…
      Осталась в трусах и часиках.

                         анекдот № 33 <про Россию>
      Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим!

                         анекдот № 34 <про Россию>
      Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года"

                         анекдот № 35 <про Россию>
      Есть пять видов основных катастроф в России:
      Сгорело, затопило, пи@дануло, спи@дили и просрали.
      И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

                         анекдот № 36 <про Россию>
      Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

                         анекдот № 37 <про Россию>
      В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.

                         анекдот № 38 <про Россию>
      Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

                         анекдот № 39
      Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

                         анекдот № 40
      Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами...

                         анекдот № 41
      Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

                         анекдот № 42
      Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

                         анекдот № 43
      Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
      Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
      Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

                         анекдот № 44
      - Висит груша, нельзя скушать. Что это?
      - Загадка.

                         анекдот № 45 <про евреев>
      Рабинович:
      - Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
      - Вот как! А кто же она?
      - Телефонистка.

                         анекдот № 46 <про евреев>
      - Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
      - Да... Но зато у меня есть виды...
      - Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

                         анекдот № 47 <про евреев>
      - Рабинович, вы в пост голодаете?
      - Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

                         анекдот № 48 <еврейские анекдоты>
      В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро пожаловать в наш город!".
      В аэропорту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!".

                         анекдот № 49 <про Рабиновичей>
      Рабинович объясняет раввину:
      - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
      Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
      - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
      - Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

                         анекдот № 50 <про мужа и жену>
      Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
      - Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
      Муж, категорично:
      - Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

Далее 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 Назад




    • Новые поступления •
  18.05.2013 г. часть 2
  17.05.2013 г.
  15.05.2013 г.
  14.05.2013 г.
  11.05.2013 г.
  10.05.2013 г.
  09.05.2013 г.
  08.05.2013 г. часть 2
  07.05.2013 г.
  06.05.2013 г.
  05.05.2013 г.
  03.05.2013 г. часть 3

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"