3
  Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 19.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 195

Далее 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 19 мая 2013 г.

                         анекдот № 1 <про учителей>
      Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

                         анекдот № 2 <про студентов>
      Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
      - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
      Студент:
      - Китайца.

                         анекдот № 3 <про учителей>
      Преподавательница физики в 7-м классе:
      - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

                         анекдот № 4 <про учителей>
      Идет урок литературы, преподавательница читает:
      - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет:
      - Арагва - это река, а то некоторые подумают...

                         анекдот № 5 <про студентов>
      На лекции преподаватель говорит студентам:
      - А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
      Тут с задней парты выкрикивает студент:
      - Так вот почему я не смог Вам сдать экзамен!

                         анекдот № 6 <про студентов>
      На сессии преподаватель студенту:
      - Вот, если бы я Вас спросил, что же такое экзамен, то Вы вероятно б ответили, что это разговор двух умных людей?
      Студент:
      - Совершенно верно.
      - А если бы я сказал, что один из них дурак, то Вы бы ответили, что второй останется без стипендии? Так?
      - Нет. Я бы сказал, что тогда один обойдется и без стипендии, а другой останется без 100 баксов.

                         анекдот № 7 <про студентов>
      Стоят три девочки на абитуре, ждут результатов: одна красивая, вторая не очень, а третья точно поступила.

                         анекдот № 8 <про студентов>
      Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
      - Мольберт взял?
      - Взял.
      - Кисти взял?
      - Взял.
      - Краски взял?
      - Взял.
      - Палитру взял?
      - Да я тут подумал, что по литру мало будет, и взял по два.

                         анекдот № 9 <про студентов>
      В ВУЗе:
      — Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
      — А это лаборантки с кафедры теологии. . .

                         анекдот № 10 <про школу>
      — В какой институт принимают без экзаменов?
      — В Институт Склифовского.

                         анекдот № 11 <про студентов>
      Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

                         анекдот № 12 <про школу>
      - Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
      - Я ударник.
      - Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
      - А мне всё по барабану.

                         анекдот № 13 <хорошие анекдоты>
      Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
      - Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
      Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
      - На всех у тебя патронов не хватит!

                         анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
      - Дорогой, может по 0,5 пива?
      - Не буду.
      - Ты что? Ты же обожаешь пиво?
      - Я так мало не буду!!!

                         анекдот № 15 <лучшие анекдоты>
      Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в консерваторию по классу тромбона?

                         анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
      Иногда смотришь в глаза собаке и думаешь - человек.
      А иногда смотришь в глаза человеку и думаешь - собака...

                         анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
      В институте ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии — друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом:
      — Я твой х@й сосаль!
      — Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

                         анекдот № 18 <лучшие анекдоты>
      - Вася, ты в каком году родился?
      - Я — свинья.
      - Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

                         анекдот № 19 <лучшие анекдоты>
      Посетитель ресторана подзывает официанта:
      - Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
      - Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
      - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
      У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
      - Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
      - Светка не дала, сучка; Ленка не дала, бл@ть; и Мишка – пид@р@с, тоже не дал…
      - Вовочка!..
      - Да контрольную списать…

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      - Ой, телефон звонит! Ответь.
      - Отвечаю: реально звонит, бля буду!

                         анекдот № 23 <про Рабиновича>
      Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
      В конце концов хозяин не выдерживает:
      - Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
      Рабинович, с полным ртом:
      - Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с удовольствием!

                         анекдот № 24 <про евреев>
      Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
      Жена:
      - Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
      Муж:
      - Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

                         анекдот № 25 <про Рабиновича>
      - Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
      - Он что, получил таки повышение по службе?
      - Нет, его похоронили на Ваганьковском.

                         анекдот № 26 <про евреев>
      Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
      Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
      - Ну что, подействовало как следует?
      - Нет, на два метра раньше.

                         анекдот № 27 <про евреев>
      Рабинович:
      - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
      Друзья:
      - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

                         анекдот № 28 <про Рабиновича>
      Рабинович говорит своей знакомой:
      - Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...

                         анекдот № 29 <про евреев>
      Приятель спрашивает Рабиновича:
      - Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
      - Правда.
      - Ну и как, её родители вас не достают за это?
      Рабинович делает удивлённое лицо:
      - Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.

                         анекдот № 30 <про Рабиновича>
      Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
      - Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
      Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
      - Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

                         анекдот № 31 <про евреев>
      Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
      - Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
      - Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
      - Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас ни шекеля?

                         анекдот № 32 <про Рабиновича>
      Встречаются Рабинович со Зильберман.
      - Послушай, Яша, - говорит Зильберман, - водка в магазине подорожала в три раза!
      - Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

                         анекдот № 33 <еврейские анекдоты>
      Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
      - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
      Зильберман:
      - Что они говорят?
      Рабинович:
      - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

                         анекдот № 34 <про евреев>
      Сара рассказывает о своем муже:
      — Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.
      — И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

                         анекдот № 35
      Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

                         анекдот № 36
      Пожилой человек на приеме у врача:
      - Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
      - Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
      - Что же мне делать, доктор?
      - Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
      - Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

                         анекдот № 37
      - Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
      - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

                         анекдот № 38
      - Доктор, я умру ?
      - Обязательно !!
      - А от чего я yмpy ?
      - Вскpытие покажет.

                         анекдот № 39
      - Доктор, я водочку смогу пить ?
      - Hет.
      - А спиртик ?
      - Hи в коем случае !
      - А таблетки ваши ?
      - Да что вас на всякую дрянь-то тянет ?

                         анекдот № 40
      Пришел мужик в аптеку и говорит:
      - У вас есть свечи от гемороя?
      - Да конечно есть!
      - А подсвечники к ним?

                         анекдот № 41
      - Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
      - Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло". Ну давайте, спускайте штаны...

                         анекдот № 42
      Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

                         анекдот № 43
      - Почему Вы хотите стать врачом?
      - Я ненавижу людей!

                         анекдот № 44
      - Извините, ваш отец умер своей смертью?
      - Нет, он лечился у врача.

                         анекдот № 45
      - Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
      Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
      - Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
      - Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
      - Что-что? А ну пошли отсюда, блин, суки...

                         анекдот № 46
      - Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
      - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
      - У меня не таких денег. Можно подешевле?
      - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
      - Доктор, а можно еще дешевле?
      - Мадам, дешевле - только вуаль!

                         анекдот № 47
      - Что, больной, проблемы с алкоголем?
      - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

                         анекдот № 48 <про мужа и жену>
      Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
      - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
      Муж:
      - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

                         анекдот № 49 <про мужа и жену>
      Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.

                         анекдот № 50 <про школу>
      - Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
      - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
      - А как же ты ее постоянно дуришь?
      - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Далее 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 Назад




    • Новые поступления •
  19.05.2013 г.
  18.05.2013 г.
  17.05.2013 г.
  15.05.2013 г.
  14.05.2013 г.
  11.05.2013 г.
  10.05.2013 г.
  09.05.2013 г.
  08.05.2013 г. часть 2
  07.05.2013 г.
  06.05.2013 г.
  05.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"