3
  Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 196

Далее 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 20 мая 2013 г.

                         анекдот № 1
      К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
      - Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
      Старшой потянулся, зевнул и молвил:
      - Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше!

                         анекдот № 2
      Уважаемые пешеходы!
      Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

                         анекдот № 3
      Нет!! У нас не %уёвые дороги!! У нас 3.14здатое бездорожъе!!!

                         анекдот № 4
      В автосервисе:
      - Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
      - А вы помыть их для начала не пробоваали?

                         анекдот № 5
      - Вы переехали сплошную, с вас штраф!
      - За что? Я её помял или передвинул??

                         анекдот № 6
      - Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
      - О! Что будешь брать?
      - Проездной, …меня прав лишили!

                         анекдот № 7
      - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
      - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
      - Ты что, ясновидящий?
      - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

                         анекдот № 8
      Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
      - Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
      - А что, своего автопрома у них нет?
      - Да вроде нет.
      - Повезло...

                         анекдот № 9
      Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
      - Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
      - Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!"

                         анекдот № 10
      Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком... А давайте преступников просто в угол ставить?

                         анекдот № 11
      Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.

                         анекдот № 12
      Женские фразы об автомобилях:
      - Капот никак не подцепляется ногтем.
      - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
      - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
      - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
      - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

                         анекдот № 13
      Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

                         анекдот № 14
      - Ты чё так долго ехал?!
      - Да гаишник, гад, тормознул...
      - Чё хотел?
      - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

                         анекдот № 15
      Мужик приходит к соседу.
      - Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата!
      - Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!

                         анекдот № 16
      Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
      - Сёма, ну как ты отдохнул?
      - Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
      - Да ты что? Это же, наверное, номер- суперлюкс, дорогие рестораны...
      - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...

                         анекдот № 17
      В сауне сидят мужики, пьют пиво.
      - Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
      - Вован, у тебя крестик полкило весит!

                         анекдот № 18
      - Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
      - Да без проблем, хоть на всю жизнь.
      - Блин, спасибо, друг!
      - Только верни потом.

                         анекдот № 19
      Лучшие подруги - это, когда на твои слова: " Фууу, я - толстая"... она отвечает: " А ты на меня посмотри!?"...

                         анекдот № 20
      Рабинович жалуется друзьям:
      - У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

                         анекдот № 21
      Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

                         анекдот № 22
      Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

                         анекдот № 23
      Один приятель жалуется другому:
      - Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
      - И что же она тебе говорила?
      - Я же тебе сказал: я не слушал.

                         анекдот № 24
      - По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
      - Фигня!
      - Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...

                         анекдот № 25
      Встречаются 2 друга: - Как твои дела?
      - Плохо!
      - Что случилось?
      - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
      - Да ты что! Так ведь и должно быть!
      - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

                         анекдот № 26
      - Скажите, это подлинник Пикассо?
      - Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
      - Ценник.

                         анекдот № 27
      На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

                         анекдот № 28
      - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
      - Я агент!
      - КГБ?
      - Нет, Орифлейм, по продажам!

                         анекдот № 29
      В рыбном отделе покупатель продавцу:
      — Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
      — ВАМ???

                         анекдот № 30
      Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
      - Здесь нельзя курить!
      - Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
      - Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

                         анекдот № 31
      Услужливый продавец потенциальному покупателю:
      — Что-нибудь подсказать?
      — Да. Который час?

                         анекдот № 32
      Реклама, крупно:
      «В нашем ресторане можно пообедать всего за десять гривен!»
      Мелко, сноска:
      «Стоимость указана без учета НДС, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов…»

                         анекдот № 33
      В ресторане официант подходит к столику:
      - Вот меню, пожалуйста.
      - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
      - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

                         анекдот № 34
      Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...".

                         анекдот № 35
      - Официант, а почему в тарелке так мало?
      - Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь.

                         анекдот № 36
      Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину, что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
      - Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны.
      И вам удобно, и нам сподручнее.
      - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.
      - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....

                         анекдот № 37
      Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
      Судите сами - десять касс, а работает только одна.

                         анекдот № 38
      Цены в магазине были такие страшные, что продавцы прятались от них под прилавок!

                         анекдот № 39
      Покупатель:
      - Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
      - Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

                         анекдот № 40
      - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
      - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
      - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

                         анекдот № 41
      В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

                         анекдот № 42
      Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
      - Почём трусики-то?
      Продавец поднимает три пальца.
      - А оптом?
      Продавец поднимает два пальца.
      - А дешевле?
      Продавец поднимает средний палец.

                         анекдот № 43
      - Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
      - Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

                         анекдот № 44
      - Он был один? Ты уверен?
      - Да. Я очень хорошо считаю до одного.

                         анекдот № 45
      В магазине возмущённый покупатель:
      - Продайте же мне, наконец, товар!
      - На конец — это в аптеке напротив!

                         анекдот № 46
      В овощном магазине:
      - Скажите, у вас помидоры есть?
      - Нет!
      - А клубника?
      - Нет!
      - Может, яблочки есть?
      - Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!!!

                         анекдот № 47
      У кассы.
      - Сигарет мне! Две пачки!
      - Каких?
      - Красных.
      - Красных чего?
      - Две пачки.
      - Марку сигарет назовите, пожалуйста!
      - Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?!

                         анекдот № 48
      - Официант, я же заказывал морепродукты!
      - Я и принес макароны по-флотски.

                         анекдот № 49
      Встречаются два наркомана на ночной улице.
      - Слышь, корешь, скажи, счас день или ночь?
      - Хрен знает, я не здешний.

                         анекдот № 50
      В дурдоме:
      - Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
      - Больной! Положите зеркало, идите на укол!

Далее 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 Назад




    • Новые поступления •
  20.05.2013 г.
  19.05.2013 г.
  18.05.2013 г.
  17.05.2013 г.
  15.05.2013 г.
  14.05.2013 г.
  11.05.2013 г.
  10.05.2013 г.
  09.05.2013 г.
  08.05.2013 г. часть 2
  07.05.2013 г.
  06.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"