3
  Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 21.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 197

Далее 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 21 мая 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Hy, ты, Сеpега, и надpался вчеpа вечеpом!
      - Да, а что я сделал, не пpипоминаю?
      - Да оpал как pезаный на поминках: «Слово пpедоставляется виновникy тоpжества…»

                         анекдот № 2
      Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
      - Какой тип?
      - Из зеркала.

                         анекдот № 3
      Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
      - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

                         анекдот № 4
      Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
      Очень долго не могут найти.
      Тогда один в сердцах говорит:
      - Всё, пошли, я буду первым и вторым.

                         анекдот № 5
      Сосед купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу старается побить предыдущий рекорд.

                         анекдот № 6
      Два приятеля разговаривают по телефону:
      - Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы.
      - Ну, это само собой. А встречаться то будем где?

                         анекдот № 7
      Звонок в дверь:
      - Доктора-похметолога вызывали?
      - Да.
      - На что жалуетесь?
      - Да вот, доктор, запои замучили…
      - И часто они у вас?
      - Да раза четыре в год.
      - И подолгу?
      - Да месяца по три…

                         анекдот № 8
      - Говорят, тебя однажды трезвым видели.
      - Злые языки!

                         анекдот № 9
      - А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
      - На лыжах?!
      - На амфетаминах!

                         анекдот № 10
      - Во сколько ты ложишься?
      - Рано.
      - В десять вечера?
      - В шесть утра ..

                         анекдот № 11
      В тюремную камеру приводят новенького.
      - Тебя за что? — спрашивает сосед.
      - За решетку.
      - Да не «куда», а «за что»?
      - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

                         анекдот № 12
      - Как ваша фамилия?
      - Пук
      - Как?
      - Не Как, а Пук

                         анекдот № 13
      - Люди говорят, что я излишне старомоден.
      - Кто, например?
      - Мои крепостные в усадьбе.

                         анекдот № 14
      По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
      - Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
      - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

                         анекдот № 15
      Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay» и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

                         анекдот № 16
      - Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого члена ты разбил стекло???
      - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

                         анекдот № 17
      - Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
      - Нет.
      - А для одесситов?

                         анекдот № 18
      Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

                         анекдот № 19
      - Это вы вчера зажигали на дискотеке?
      - Да, я. А что случилось?
      - Cлучился пожар – пройдемте с нами.

                         анекдот № 20
      На допросе у следователя:
      - Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
      - Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

                         анекдот № 21
      Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
      - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
      - Ну и что? Еще раз заряжу.

                         анекдот № 22
      - У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
      - Как назвали?

                         анекдот № 23
      - Вася, ты в каком году родился?
      - Я — свинья.
      - Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

                         анекдот № 24
      - Ой, телефон звонит! Ответь.
      - Отвечаю: реально звонит, бля буду!

                         анекдот № 25
      - Пойдём за тестом.
      - Каким?
      - Обычным...
      - На беременность?!
      - На пирожки!

                         анекдот № 26
      Из спортивного репортажа:
      - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

                         анекдот № 27
      Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

                         анекдот № 28
      На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

                         анекдот № 29
      - Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
      - Эх, его бы тренером в нашу сборную.

                         анекдот № 30
      После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь у "Шахтера" считается смертным грехом.

                         анекдот № 31
      - Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
      - Боксёр, бля...

                         анекдот № 32
      Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

                         анекдот № 33
      Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

                         анекдот № 34
      Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями:
      - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою м@ть! Гляжу направо: твою м@ть!
      Дети:
      - Во, память!!!

                         анекдот № 35
      — Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
      — Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

                         анекдот № 36
      Вопрос к армянскому радио:
      - Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
      - Чапаев!

                         анекдот № 37
      Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
      - Василь Иваныч, а почему голый?
      - Так никого же нет!
      - А почему в галстуке?
      - А вдруг кто зайдет…

                         анекдот № 38
      - Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
      - Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

                         анекдот № 39
      - Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
      - Смогу, Петька.
      - А фронтом?
      - Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
      - Ну, а министром обороны?
      - Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

                         анекдот № 40
      Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!" Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
      - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
      Отдуваясь, эскимос отвечает:
      - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

                         анекдот № 41
      Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату:
      - Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички.
      Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:
      - Спички есть?
      - Нет, зажигалка.
      - Спички есть?
      - Нет, зажигалка.
      - Спички есть?
      - Нет, зажигалка.
      Возвращается, говорит:
      - Однако нету спичек ни у кого, тока зажигалки.
      - Ну блин пойди зажигалку принеси!
      Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:
      - Зажигалка есть?
      - Нет, спички.
      - Зажигалка есть?
      - Нет, спички.
      - Зажигалка есть?
      - Нет, спички.
      Возвращается.
      - Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.
      Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:
      - Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!

                         анекдот № 42
      Оказывается, чукчи хитрее евреев.
      Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

                         анекдот № 43
      "Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"...

                         анекдот № 44
      Решил чукча геологом стать.
      Его спрашивают:
      - Чукча, зачем тебе это?
      - Однако, когда геологом стану, свою жену сам е@ать буду!

                         анекдот № 45
      Экзамен в чукотской школе.
      – Вася, что такое чернила?
      – Черное, чем мы пишем.
      – А что такое чернильница?
      – Это куда чернила наливают.
      – Молодец, один класс вперед пойдешь.

                         анекдот № 46
      Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

                         анекдот № 47
      Шелленберг установил рекорд рейха по метанию дубинок.
      Штирлиц взял дубинку и побил рекорд Шелленберга.
      Мюллер установил рекорд рейха по отращиванию задниц.
      Штирлиц взял дубинку и побил рекорд Мюллера.

                         анекдот № 48
      Мюллер Штирлицу:
      - Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
      Штирлиц Мюллеру:
      - Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

                         анекдот № 49
      Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
      - Русские - сволочи!
      Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: "Как же он мог сказать такое при Штирлице?"

Далее 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 Назад




    • Новые поступления •
  21.05.2013 г.
  20.05.2013 г.
  19.05.2013 г.
  18.05.2013 г.
  17.05.2013 г.
  15.05.2013 г.
  14.05.2013 г.
  11.05.2013 г.
  10.05.2013 г.
  09.05.2013 г.
  08.05.2013 г. часть 2
  07.05.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"