                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
      Жена как-нибудь и без вас справится.

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      Жена:
      - Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой...

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      - Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.
      - Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.

                         анекдот № 4 <про тещу и зятя>
      - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
      - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

анекдот № 5 <про мужа и жену>
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

                         анекдот № 6 <про семью>
      Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
      - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
      - А зачем нам люстра-а-а?!
      - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      - Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
      - Нет, это мой муж-уголовник.

анекдот № 8 <про семью>
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

анекдот № 9 <про мужа и жену>
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь, считай меня подлецом!"

                         анекдот № 10 <про мужа и жену>
      Муж - жене:
      - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
      - С чего ты взял!
      - Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад стараться!"

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
      - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
      Он тянется, берет ее за руку и гладит.
      - А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
      Он, покряхтывая, приподымается и целует.
      - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
      Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
      - Ты куда?
      - За зубами пошел.

                         анекдот № 12 <про тещу и зятя>
      Один приятель - другому:
      - Я решил жениться на японке.
      - Почему?
      - Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены, и представляешь, моя теща будет жить в Токио!

                         анекдот № 13 <про семью>
      - Я у Ивановых это... - друг семьи!..
      - А Иванов-то знает?..

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      Жена:
      - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
      Муж:
      - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

                         анекдот № 15 <про мужа и жену>
      Советы давно замужних.
      - Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

                         анекдот № 16 <про жену>
      Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
      - Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
      - Хорошо, раздевайтесь.
      - Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

анекдот № 17 <про тещу и зятя>
У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землёй.

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      У женщин голова болит по двум причинам:
      1. Хочется мужчину, но нету.
      2. Мужчина есть, но не хочется.

                         анекдот № 19 <про блондинок и брюнеток>
      Встречаются две подружки-блондинки:
      - Вау,как ты хорошо выглядишь!
      - А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
      - Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
      - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

                         анекдот № 21 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а сколько вам лет?
      - Уже не сядешь.

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      Двое утром в постели. Он (трепетно):
      - Я у тебя, наверное, первый.
      Она (рассеянно):
      - Сегодня - да.

анекдот № 23 <про девушек и женщин>
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

анекдот № 24 <про девушек и женщин>
С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.

анекдот № 25 <про девушек и женщин>
Любимое женское развлечение - ездить по мозгам.

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      Разговор двух дам:
      - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
Помни, не спотыкается только червяк.

анекдот № 29 <хорошие анекдоты>
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      - У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
      - Короче.
      - Короче, дочке три года.

                         анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
      - Официант, я же заказывал морепродукты!
      - Я и принес макароны по-флотски.

анекдот № 32 <лучшие анекдоты>
Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека на@уй, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

                         анекдот № 33 <лучшие анекдоты>
      Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
      А с похмелья - это когда находишь.

анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
Пришёл в гости. Приняли, прямо, как сына родного: выпороли ремнём и поставили в угол.

                         анекдот № 35 <лучшие анекдоты>
      - Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
      - У меня есть новые!

                         анекдот № 36 <лучшие анекдоты>
      В библиотеке:
      - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
      - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
      - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

анекдот № 37 <лучшие анекдоты>
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

анекдот № 38 <лучшие анекдоты>
Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.

                         анекдот № 39 <про евреев>
      В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
      - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
      Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
      - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
      - Был.
      - Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
      - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
      - И ты это выполнил?
      - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
      - Почему же именно четыре фунта?
      - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

                         анекдот № 40 <про евреев>
      После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
      Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
      - Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.
      - А кто оплатит мой испуг?

                         анекдот № 41 <про евреев>
      - Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу?
      - Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными. Зато снизу - как по линейке.
      - Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся короткими снизу, а не сверху.

                         анекдот № 42 <про евреев>
      В одесском магазине на плакате с рекламой модной одежды изображён господин в соломенной шляпе и перчатках.
      - Смотри, Сёма, тут что-то не так. Или это зима - но тогда почему он в соломенной шляпе? Или это таки лето - тогда почему он в перчатках?
      - Надо подумать... Ага, знаю! Это таки лето, но он надел перчатки, чтобы нарвать крапивы на корм кроликам.

                         анекдот № 43 <про евреев>
      - Сёма, ты любишь глинтвейн?
      - Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
      - Ну так а если без корицы?
      - Без корицы не то...

                         анекдот № 44 <еврейские анекдоты>
      Из поминальной речи:
      - Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

анекдот № 45 <про евреев>
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

                         анекдот № 46 <про евреев>
      Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
      Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
      - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
      - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

197

196

195

194

193

192

191

190

189

188

187

186