3
  Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 22.05.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 198

Далее 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 22 мая 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
      Жена как-нибудь и без вас справится.

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      Жена:
      - Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой...

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      - Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.
      - Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.

                         анекдот № 4 <про тещу и зятя>
      - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
      - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

                         анекдот № 6 <про семью>
      Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
      - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
      - А зачем нам люстра-а-а?!
      - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      - Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
      - Нет, это мой муж-уголовник.

                         анекдот № 8 <про семью>
      Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

                         анекдот № 9 <про мужа и жену>
      Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь, считай меня подлецом!"

                         анекдот № 10 <про мужа и жену>
      Муж - жене:
      - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
      - С чего ты взял!
      - Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад стараться!"

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
      - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
      Он тянется, берет ее за руку и гладит.
      - А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
      Он, покряхтывая, приподымается и целует.
      - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
      Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
      - Ты куда?
      - За зубами пошел.

                         анекдот № 12 <про тещу и зятя>
      Один приятель - другому:
      - Я решил жениться на японке.
      - Почему?
      - Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены, и представляешь, моя теща будет жить в Токио!

                         анекдот № 13 <про семью>
      - Я у Ивановых это... - друг семьи!..
      - А Иванов-то знает?..

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      Жена:
      - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
      Муж:
      - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

                         анекдот № 15 <про мужа и жену>
      Советы давно замужних.
      - Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

                         анекдот № 16 <про жену>
      Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
      - Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
      - Хорошо, раздевайтесь.
      - Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

                         анекдот № 17 <про тещу и зятя>
      У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землёй.

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      У женщин голова болит по двум причинам:
      1. Хочется мужчину, но нету.
      2. Мужчина есть, но не хочется.

                         анекдот № 19 <про блондинок и брюнеток>
      Встречаются две подружки-блондинки:
      - Вау,как ты хорошо выглядишь!
      - А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
      - Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
      - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

                         анекдот № 21 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а сколько вам лет?
      - Уже не сядешь.

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      Двое утром в постели. Он (трепетно):
      - Я у тебя, наверное, первый.
      Она (рассеянно):
      - Сегодня - да.

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      Любимое женское развлечение - ездить по мозгам.

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      Разговор двух дам:
      - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      Помни, не спотыкается только червяк.

                         анекдот № 29 <хорошие анекдоты>
      Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      - У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
      - Короче.
      - Короче, дочке три года.

                         анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
      - Официант, я же заказывал морепродукты!
      - Я и принес макароны по-флотски.

                         анекдот № 32 <лучшие анекдоты>
      Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека на@уй, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

                         анекдот № 33 <лучшие анекдоты>
      Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
      А с похмелья - это когда находишь.

                         анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
      Пришёл в гости. Приняли, прямо, как сына родного: выпороли ремнём и поставили в угол.

                         анекдот № 35 <лучшие анекдоты>
      - Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
      - У меня есть новые!

                         анекдот № 36 <лучшие анекдоты>
      В библиотеке:
      - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
      - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
      - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

                         анекдот № 37 <лучшие анекдоты>
      В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

                         анекдот № 38 <лучшие анекдоты>
      Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.

                         анекдот № 39 <про евреев>
      В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
      - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
      Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
      - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
      - Был.
      - Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
      - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
      - И ты это выполнил?
      - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
      - Почему же именно четыре фунта?
      - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

                         анекдот № 40 <про евреев>
      После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
      Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
      - Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.
      - А кто оплатит мой испуг?

                         анекдот № 41 <про евреев>
      - Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу?
      - Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными. Зато снизу - как по линейке.
      - Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся короткими снизу, а не сверху.

                         анекдот № 42 <про евреев>
      В одесском магазине на плакате с рекламой модной одежды изображён господин в соломенной шляпе и перчатках.
      - Смотри, Сёма, тут что-то не так. Или это зима - но тогда почему он в соломенной шляпе? Или это таки лето - тогда почему он в перчатках?
      - Надо подумать... Ага, знаю! Это таки лето, но он надел перчатки, чтобы нарвать крапивы на корм кроликам.

                         анекдот № 43 <про евреев>
      - Сёма, ты любишь глинтвейн?
      - Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
      - Ну так а если без корицы?
      - Без корицы не то...

                         анекдот № 44 <еврейские анекдоты>
      Из поминальной речи:
      - Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

                         анекдот № 45 <про евреев>
      - Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

                         анекдот № 46 <про евреев>
      Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
      Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
      - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
      - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

Далее 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 Назад




    • Новые поступления •
  22.05.2013 г.
  21.05.2013 г.
  20.05.2013 г.
  19.05.2013 г.
  18.05.2013 г.
  17.05.2013 г.
  15.05.2013 г.
  14.05.2013 г.
  11.05.2013 г.
  10.05.2013 г.
  09.05.2013 г.
  08.05.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"