|
Страница 198
Новые поступления
разные смешные анекдоты 22 мая 2013 г.
анекдот № 1 <про мужа и жену>
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
|
анекдот № 2 <про мужа и жену>
Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой...
|
анекдот № 3 <про мужа и жену>
- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.
- Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
|
анекдот № 4 <про тещу и зятя>
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
|
анекдот № 5 <про мужа и жену>
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
|
анекдот № 6 <про семью>
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
|
анекдот № 7 <про мужа и жену>
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке
4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.
|
анекдот № 8 <про семью>
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...
|
анекдот № 9 <про мужа и жену>
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку:
"Если не вернусь, считай меня подлецом!"
|
анекдот № 10 <про мужа и жену>
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял!
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад стараться!"
|
анекдот № 11 <про мужа и жену>
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.
|
анекдот № 12 <про тещу и зятя>
Один приятель - другому:
- Я решил жениться на японке.
- Почему?
- Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены, и представляешь,
моя теща будет жить в Токио!
|
анекдот № 13 <про семью>
- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..
|
анекдот № 14 <про мужа и жену>
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.
|
анекдот № 15 <про мужа и жену>
Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
|
анекдот № 16 <про жену>
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
|
анекдот № 17 <про тещу и зятя>
У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том,
что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под
землёй.
|
анекдот № 18 <про девушек и женщин>
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется.
|
анекдот № 19 <про блондинок и брюнеток>
Встречаются две подружки-блондинки:
- Вау,как ты хорошо выглядишь!
- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!
|
анекдот № 20 <про девушек и женщин>
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
|
анекдот № 22 <про девушек и женщин>
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
|
анекдот № 23 <про девушек и женщин>
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...
|
анекдот № 24 <про девушек и женщин>
С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.
|
анекдот № 26 <про девушек и женщин>
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
|
анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
|
анекдот № 29 <хорошие анекдоты>
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
|
анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.
|
анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
|
анекдот № 32 <лучшие анекдоты>
Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека на@уй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
|
анекдот № 33 <лучшие анекдоты>
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы...
А с похмелья - это когда находишь.
|
анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
Пришёл в гости. Приняли, прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.
|
анекдот № 35 <лучшие анекдоты>
- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!
|
анекдот № 36 <лучшие анекдоты>
В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
|
анекдот № 37 <лучшие анекдоты>
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
анекдот № 38 <лучшие анекдоты>
Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости
много, а всего - мало.
|
анекдот № 39 <про евреев>
В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
|
анекдот № 40 <про евреев>
После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.
- А кто оплатит мой испуг?
|
анекдот № 41 <про евреев>
- Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу?
- Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными.
Зато снизу - как по линейке.
- Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся
короткими снизу, а не сверху.
|
анекдот № 42 <про евреев>
В одесском магазине на плакате с рекламой модной одежды изображён
господин в соломенной шляпе и перчатках.
- Смотри, Сёма, тут что-то не так. Или это зима - но тогда почему он в
соломенной шляпе? Или это таки лето - тогда почему он в перчатках?
- Надо подумать... Ага, знаю! Это таки лето, но он надел перчатки, чтобы
нарвать крапивы на корм кроликам.
|
анекдот № 43 <про евреев>
- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...
|
анекдот № 44 <еврейские анекдоты>
Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
|
анекдот № 45 <про евреев>
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.
|
анекдот № 46 <про евреев>
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|